Только без паники - Люсинда Бассет

К сожалению, те, кто страдают от тревожных расстройств, обычно в значительной степени подвержены и чувству вины. Причина подобного отношения к самому себе — чувствительность и аналитичность нашей натуры. Нас часто преследуют негативные мысли, мы стремимся проанализировать все, что делаем, отчаянно пытаемся найти оправдание каждому своему поступку и в то же время все больше и больше чувствуем вину. Так хочется, чтобы все вокруг нас любили, ' что мы невольно начинаем угождать каждому встречному. Нам не нравятся любые конфликты или отрицательное к нам отношение. Именно поэтому нам так тяжело сказать кому-то «нет».

Но только вы сами можете разобраться в ситуации, когда на вас пытаются неправомерно возложить ответственность. Ведь игра заканчивается лишь тогда, когда вы отказываетесь участвовать в ней. И это ваш выбор. Осмотритесь и примите решение, желаете ли вы постоянно чувствовать свою вину перед кем-то? Действительно ли вы позволяете кому-то управлять собой? Разрешите ли вы и дальше кому-то манипулировать вами? Правда в том, что никто не может заставить вас чувствовать вину. Это ваш и только ваш выбор.

Идеальные личности встречаются достаточно редко. У каждого из нас в жизни были моменты, в которых сейчас мы поступили бы иначе. Но обостренное чувство вины и презрение к самому себе могут только усугубить негативные чувства. Раскаяние же, напротив, ведет к прощению. Если мы хотим разобраться в ситуации и познать истину, необходимо научиться прощать себя. Без этого любая попытка быть искренним будет слишком болезненной.

Возможно ли честно и беспристрастно оценить ситуацию, если мы только и ждем момента, чтобы начать самобичевание? Только познав прощение, в том числе и самого себя, можно обрести достаточно мужества и с чистой душой относиться к себе и к окружающим. Те, кто постоянно себя осуждают и обвиняют, просто выбивают себя из привычного хода жизни.

Неужели вы не простите того, кто искренне сожалеет о содеянном? Тогда почему же вы не хотите простить самого себя?

Прошлое изменить невозможно. Что сделано, то сделано. Если мы хотим быть здоровыми, необходимо научиться прощать и себя, и окружающих. Только тогда мы сможем освободиться от чувства вины и идти дальше.

Постарайтесь спокойно осознать, в чем именно, по-вашему, состоят ваши ошибки.

Будьте реалистичны и добры к себе, насколько это возможно. Поначалу будет трудно, но по мере накопления опыта все станет проще.

Если вы совершили проступок, но можете попросить прощения, сделайте это. Не думайте о том, сколько прошло времени. Когда вы извинитесь, то непременно испытаете облегчение, освободитесь от пут вины. Но помните: вы не можете контролировать реакцию других людей. Она может оказаться довольно неожиданной. Не волнуйтесь, здесь существенны именно ваши чувства. Если вы просите у кого-то прощения, будьте готовы его принять.

Если ваше чувство вины не проходит, не противьтесь ему, но поставьте временной предел. Как долго вы собираетесь переживать из-за своей ошибки? Час? Сутки? Может быть два дня, но не больше! Побудьте некоторое время в одиночестве и постарайтесь понять, что же именно произошло. Что можно предпринять, чтобы исправить

ситуацию? Какие уроки можно извлечь из этого события? Сможете ли вы себе пообещать, что станете более ответственным человеком? Ведь немного поразмышлять о содеянном лучше, чем доводить себя до болезни, не правда ли?

Скажите себе: «Я человек, и ничто человеческое…» Тем самым вы обретете свободу и разрешите себе совершать ошибки. Промахи допускают все, но умные люди умеют прощать их, особенно себе. Они извлекают из промахов необходимые уроки и непременно делают вторую (третью, четвертую…) попытку.

Не противьтесь себе. Произнесите вслух: «Я прощаю себя. Это было и прошло. Нет нужды убиваться из-за того, что давно уже прошло. Можно снова стать счастливой».

Мэри вышла замуж за своего школьного друга в двадцать лет.

— Мы никогда особенно не понимали друг друга, — рассказывала она мне, — а когда повзрослели, то и вовсе стали совершенно чужими. Но когда мы развелись, я восприняла расставание как своего рода поражение и долго потом винила себя. Что я сделала не так? В чем был не прав он?

Я предложила Мэри совершить решительный поступок.

— Не хотите ли вы повидать бывшего мужа и попросить у него прощения? Или простить его самой? Но помните, Мэри, необходимо постоянно следить за своими словами. Не обвиняйте его в разрыве, не заставляйте занимать оборонительную позицию.

— Мне действительно очень хотелось бы снова встретиться с ним, — ответила она, — но я просто не знаю, что сказать.

— Скажите, что вы сожалеете о том, что ваша совместная жизнь не сложилась. Вам не нужно напрямую просить у него прощения. Важно то, что в глубине души вы понимаете, что просите таким образом у него прощения и прощаете его сами.

— Хорошо. Так и сделаем, — сказала она.

И все получилось. Они встретились, и Мэри сказала своему бывшему спутнику жизни, что теперь она понимает, что в их расставании нет ни его, ни ее вины.

— Я просто сказала то, что должна была сказать, и ушла, — рассказывала она.

— Я даже не пыталась представить себе, как он воспринимает мои слова и что из этого получится. Раньше я все время думала о нашей совместной жизни, а теперь это прекратилось.

И Мэри широко улыбнулась.

В одной из моих групп занималась молодая женщина, у которой периодически происходили тяжелые приступы гнева. Однажды она пришла на занятие серьезно озабоченная и смущенная инцидентом, который произошел у нее накануне с ее женихом.

— Он опоздал ко мне на свидание, — рассказывала она, — а я приготовила роскошный обед. Яства остыли, у меня был трудный день, и, кроме того, мне действительно необходимо было с ним поговорить. Чем дольше его не было, тем больше я злилась. Когда же он наконец заявился, я просто взорвалась, наговорила ему'бог весть что самыми разными словами. В тот момент я походила на бомбу, у которой сработал взрыватель.

На почве гнева у нее случился тревожный приступ. Вспышка гнева по-настоящему испугала ее, женщина полностью утратила контроль над собой. Она даже забеспокоилась, все ли с ней в порядке. Внезапные приступы гнева случались с ней и раньше, причем много раз.

— После моей громогласной тирады я чувствовала себя так, как будто меня облили грязью. Мне было стыдно. И я ощущала сильную вину.

Невозможно рассуждать о чувстве вины, не затрагивая при этом тему гнева или обвинений. Эта «несвятая троица» совершенно не поддается расчленению.

Люди по-разному проявляют свой гнев, но все вспышки ярости объединяет их крайняя неэффективность. В моей группе была еще одна чрезвычайно раздражительная женщина. Для того чтобы пристроить к дому еще одну комнату, она заставила мужа найти сверхурочную работу. В то же время ей не нравилось слишком длительное отсутствие мужа. Когда хозяйка дома поделилась с членами нашей группы своей проблемой, мы ей сказали: «Погоди-погоди, ведь это же ты хотела пристроить новую комнату к дому!»

На следующей неделе дама пришла на занятия в необычайном возбуждении. Она начала рассказ:

— Обычно, когда Алан приходит домой, обед уже на столе. Я встречаю его у порога, подаю ему пиво и обедаю вместе с ним. Но в пятницу вечером я его даже не встретила.

— И где же вы были? — спросила я. — Вы ушли на прогулку?

— Нет, — довольно ответила она, — я была дома, но не выходила из своей спальни. По правде говоря, я провела там целый уик-энд и ни разу не заговорила с мужем. Я даже не виделась с ним. Неплохая месть?

— У вас в спальне был телевизор?

— Нет, — ответила она, — телевизор у нас в гостиной.

— Может, у вас там было радио? – Нет.

— А телефон?

— Тоже нет.

— Так что же вы делали там целый уик-энд?

— Читала старые журналы, вымыла ванную и вообще слонялась туда-сюда.

— А что делал ваш супруг?

— Муж? Я слышала, как он болтал по телефону и смотрел телевизор. Потом вроде бы скосил лужайку перед домом, выпил, наверное, несколько банок пива и валялся на диване. А я все время провела в своей спальне и испортила этим ему уик-энд!

Мы все переглянулись. Похоже, что ее муж провел время в свое удовольствие и отдохнул, пока она, злая и жалкая, заперла себя в комнате на несколько дней. Может быть, в душе он и рад был, что никто не мешался под ногами и не пилил его? Так кому же было хуже?

Люди с повышенной тревожностью часто стремятся освободиться от беспокоящих их мыслей с помощью мгновенной разрядки. Вспышка эмоций приводит к тому, что действие опережает сознание.

Сколько часов, дней или даже недель вы потратили впустую, задыхаясь от злобы и гнева? Некоторые из нас столь долго подавляли в себе эмоции, что теперь уже и сами не знают, рассержены они или нет. Гнев – очень неприятный вид эмоций. Чтобы избавиться от чувства сильнейшего раздражения, необходимо сначала признать его. И только когда точно известно, сердимся мы или нет, можно предпринять соответствующие шаги к исцелению.