Личное дело Кати К. - Елена Колина

<…>

…Карлсон… заставил Малыша лечь на ступеньку и как следует побрызгал ему в лицо какао.

– Чтобы ты не упал в обморок, – объяснил Карлсон и придвинул к себе третью плюшку Малыша. – Тебе больше нельзя съесть ни кусочка, ты можешь тут же умереть.

Нам не жалко Карлсону плюшек, мы бы и сами ему отдали, но это в случае, если нами манипулирует Карлсон.

Необходимо все же знать, что не только Карлсон, но и злые манипуляторы могут обращаться с нами именно так: продемонстрировать, как много мы для них значим, как они о нас беспокоятся, и, чтобы мы не упали в обморок от плюшечной лихорадки, быстро-быстро съесть наши плюшки…

Формулы техники повышения значимости партнера просты:

«Я так хорошо к тебе отношусь…» или:

«Я так о тебе беспокоюсь…»

И мы тут же думаем: как же мы много значим для этого человека, раз он так о нас беспокоится!..

Еще один вариант использования техники повышения значимости – это ссылка партнера на нашу порядочность.

– Так как я очень милый и очень скромный, то разрешаю тебе взять первому. Но помни: кто берет первым, всегда должен брать то, что поменьше.

А может быть, мы собирались взять побольше?.. Но теперь нам ничего не остается, как брать поменьше, – а как же иначе, раз уж нас так высоко оценили, хочется соответствовать.

Неловко предполагать в людях плохое, но, как правило, в случае использования формулы «вы человек порядочный и не обманете меня» нам необходимо получше присматривать за нашими плюшками. Потому что наш партнер скорее всего:

• сам стремится обмануть нас,

• или же подсознательно проецирует на нас свою возможную нечестность,

• либо заранее демонстрирует свою готовность быть обманутым и принимает позу собачки, которая сдается на милость победителя: ложится на спину и поднимает кверху лапки – я слабый, пожалейте меня и не обманывайте.

Такая же сложная картинка складывается, когда человек декларирует какие-то свои положительные качества: «я – порядочный человек» или «я – человек откровенный». В этом случае он подозревает нас в неискренности или неискренен сам. Действительно порядочные и откровенные люди обычно принимают эти свои замечательные качества как данность и не заявляют о них отдельным торжественным объявлением.

Вопрос «Ты меня любишь?» может быть внезапным проявлением нежных чувств, а может быть формой манипуляции. Такой настойчивый интерес может означать, что партнер явно провинился либо преследует определенную цель.

Мама очень крепко обняла Малыша.

<…>

– <…> Ни за какие сокровища в мире мы не согласились бы расстаться с тобой. Ты же и сам это знаешь.

– И даже за сто тысяч миллионов крон? – спросил Малыш.

– И даже за сто тысяч миллионов крон.

<…>

– Послушай… – сказал вдруг Малыш, – если я действительно стою сто тысяч миллионов, то не могу ли я получить сейчас наличными пятьдесят крон, чтобы купить себе маленького щеночка?

Это типичная любовная манипуляция – повышение своей собственной значимости для партнера с целью получить что-нибудь хорошее, например власть. Или независимость – если ты так меня любишь, что это ты раскомандовался человеком, который стоит сто тысяч миллионов?!

Мы и сами так делаем. Ничего особенного, обычная техника повышения значимости партнера, а результат удивительный. Эта техника может быть использована нами в такой завуалированной форме и так умело, что наш партнер и опомниться не успеет, а мы уже – раз, и съели все его плюшки.

Как продать большие пальцы на ногах.

Техника ориентации на потребности партнера

Суть этой техники состоит в том, чтобы четко донести до партнера, ЧТО ИМЕННО в результате нашего общения он получит.

Если кому-нибудь лень читать учебник по менеджменту (а нам с Кисой точно лень), он может изучить пример продажи больших пальцев на ногах – здесь выражена вся пошаговая стратегия сделки по продаже товара или услуги.

Прежде всего необходимо показать, что мы предлагаем очень ценный товар, а не какую-нибудь ерунду.

– Вот ты умеешь считать. Прикинь-ка, сколько стоят мои большие пальцы, если всего меня оценили в десять тысяч крон.

Малыш рассмеялся:

– Не знаю. Ты что, продавать их собираешься?

Дальше необходимо предложить скидку. При этом искренно обозначить недостаток товара в качестве причины скидки. Это вызывает доверие партнера, поэтому даже если наш товар безупречен, стоит приписать ему какой-нибудь малозначительный изъян.

– Да, – сказал Карлсон. – Тебе. Уступлю по дешевке, потому что они не совсем новые. И пожалуй… – продолжал он, подумав, – не очень чистые.

– Глупый, – сказал Малыш, – как же ты обойдешься без больших пальцев?

Затем мы обозначаем дополнительные условия сделки. Иначе потом могут возникнуть сложности, потому что нам часто кажется, что всем и так понятно, что именно мы имели в виду, а на самом деле никому не понятно. И тут-то и могут возникнуть конфликты вплоть до разрыва контрактов и отношений.

– Да я и не собираюсь без них обходиться, – ответил Карлсон. – Они останутся у меня, но будут считаться твоими. А я их у тебя вроде как одолжил.

Теперь мы должны еще раз, как можно более эмоционально, продемонстрировать качество товара и не забыть отметить радость партнера, которую он обязательно ощутит, когда наша сделка состоится.

Карлсон положил свои ноги Малышу на колени, чтобы Малыш мог убедиться, насколько хороши его большие пальцы, и убежденно сказал:

– Подумай только, всякий раз, когда ты их увидишь, ты скажешь самому себе: «Эти милые большие пальцы – мои». Разве это не замечательно?

Но если бы все было так просто, все это не было бы техникой манипулирования. Ловко ориентируясь на потребности партнера, зная его слабости, желания и страхи, манипулятор навязывает партнеру те решения, условия или отношения, которые ему нужны.

Мама положила Малышу этот пакетик вчера вечером, а в нем был прекрасный персик. И вот теперь этот персик Карлсон жадно сжимал пухленькими пальцами.

– Мы его разделим, ладно? – торопливо предложил Малыш. <…>

– Хорошо, – согласился Карлсон, – разделим. Я возьму себе персик, а ты пакетик. И учти – я уступаю тебе лучшую часть. <…> А с пакетом можно отлично позабавиться.