Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов

Бракоразводный процесс. Муж требует развод из-за бесконечных измен жены. Адвокат жены ей советует:

– Стратегия наша должна быть такая. Вы – верная жена. Все отрицайте, каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что вы вообще не понимаете, о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать.

Жена:

– Все поняла.

На суде. Встает адвокат мужа и задает вопрос:

– Верно ли, что 12 июня сего года под проливным дождем вы совершали половой акт с лилипутом Джакомо из цирка «Амаретто» на мотоцикле, двигавшемся по главной улице со скоростью 100 км/час?

Адвокат жены ей незаметно кивает. Жена:

– Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа?

– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.

– Понятно. Когда уезжает ваша теща?

Отец говоpит сыну, собиpающемуся жениться:

– Позволь, сынок, дать тебе два совета. Пеpвый: сpазу добейся пpава одну ночь в неделю пpоводить со своими дpузьями. А вот и втоpой совет: никогда не тpать эту ночь на дpузей!

После свадьбы:

– Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих привычек.

– И не надо! Продолжай брать деньги у своего папаши.

– Ты видел мою жену? Ноги – прямо от ушей!

– Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей.

– Почему определенное состояние у женщин называют постменструальный синдром?

– Потому, что название «болезнь бешеной коровы» уже применяется к другому заболеванию.

Муж спрашивает жену:

– Ну, как дела?

– Уже закончились.

Решил один мужик завести домашнее животное – жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. Без лапок. Мужик:

– Надо же! Попугай без лапок!

Попугай:

– Ну что поделаешь – таким родился.

Мужик:

– А ты меня понимаешь, что ли?

Попугай:

– Да, я вообще очень умная и образованная птица – могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д.

Мужик:

– Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?

Попугай:

– Ну… членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.

Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало – попугай всех веселит, истории рассказывает, поет. Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:

– К твоей жене сосед приходил.

Мужик:

– И что?

Попугай:

– А жена твоя в одной ночнушке его встретила! Мужик:

– А потом?

Попугай:

– Они начали целоваться.

Мужик:

– Убью гада! А потом?

Попугай:

– Он стал на колени и полез туда.

Мужик:

– А потом?

Попугай:

– А потом я е*нулся с жердочки…

Приводит парень домой девушку и говорит, мол, жить они вместе будут. А так как квартиру пока снять не получается, то у родителей поселятся. Мамаше подружка не очень приглянулась, и чтобы не жить с ней под одной крышей, она и говорит:

– Сынок, вы подождите немного. Попозже квартиру отдельную снимете, а пока… Две хозяйки на кухне – суета и неразбериха.

На что сын, ни секундой не колеблясь:

– Да ничего. Она готовить не будет!

Муж спрашивает у жены:

– Ты не могла бы мне сказать, когда у тебя бывает оргазм?

Жена:

– Но, дорогой, не могу же я звонить тебе по этому поводу на работу?!

Агент по рекламе звонит в дверь квартиры. Дверь открывает красивая молодая женщина в небрежно накинутом халатике. Она говорит:

– Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час.

– Но я ведь ничего не делаю, – отвечает агент.

– Вот именно, а время-то идет.

Жена вернулась из командировки, видит: муж лежит в постели с незнакомой женщиной и курит сигарету, явно расслабляясь после занятий сексом. Жена, осмотревшись, говорит:

– Ну как тебе верить? Ты же дал мне честное слово, что бросишь курить!

Жена внезапно входит в спальню и видит мужа, занимающегося любовью с незнакомой женщиной.

– Что это вы тут делаете?!

Муж:

– Я же тебе говорил, что она круглая дура!

Муж ищет дома пилу, никак не может найти. Заявляется домой жена, немного поддатая. Муж:

– Где пила?

– У соседа.

– Зачем дала?

– Так пила же…

Невеста отчитывает жениха:

– Как же ты мог?! Уйти под самый Новый год и не вернуться! Я всю ночь не сомкнула глаз!

– А ты думаешь, я сомкнул?

– Моя жена счастлива в замужестве.

– Вот как!

– И чтобы выяснить это, я нанял двух частных детективов.

Три мужика сидят, бухают и вспоминают, кто и когда слышал самый ужасный звук в своей жизни. Один говорит:

– Самый ужасный звук был, когда я ловил зимой рыбу и вдруг вокруг стал трескаться и ломаться лед.

Другой говорит:

– А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и начали трещать крепи перед обвалом.

А третий говорит:

– А у меня – когда я с чужой женой в кровати лежал и вдруг ее муж вошел. Я как был голым, так в окно и выскочил…

– А где же тут ужасный звук?

– Подождите. В окно я выскочил, но он меня поймал. Так вот, самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Очень ревнивый муж перед отъездом в командировку говорит своему соседу:

– Ты тут следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное, тут же дай мне телеграмму.

Уехал мужик. Через три недели приходит телеграмма: «Срочно приезжай!» Муж тут же прилетает, заходит к соседу, спрашивает, что случилось. Тот рассказывает:

– Сначала было так. Каждый вечер к ней приходил какой-то мужик. Уходил утром.

– Так почему же ты телеграмму только сейчас прислал?!

– Необычное началось вчера. Мужик не пришел.

Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:

– Ну, что у вас?

Жена:

– Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.

Муж:

– Я?! Я не страдаю! Это она страдает.

Жена приезжает из отпуска с юга и рассказывает мужу:

– Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие б**ди, такие б**ди! Там одну женщину грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался и как со всего маху ей засадит!

У меня аж руки с пенька соскочили.

Встречаются два мужика:

– Как дела?

– Да ты знаешь, кажется, у меня началось обратное кровообращение!

– Как это?

– Да, понимаешь, раньше, как было: жена по голове погладит, у меня член встает. А теперь все наоборот. Только к члену прикоснется, на голове волосы дыбом.

Разговаривают два мужика:

– У тебя сколько детей?

– Двое.

– Они близнецы?

– Нет, один на 10 лет старше другого.

– Не может быть! Не могу поверить! Разве с твоей женой можно переспать дважды?

Один мужик вернулся из отпуска и делится с приятелем:

– Представляешь, когда я сел в свой вагон по дороге домой, вместе со мной в купе оказалась шикарная длинноногая блондинка. И больше никого в купе нет.

– И что же?

– Ну, мы с ней выпили, потом она начала раздеваться. Ты не представляешь, какая женщина! Такие ноги, такая грудь!

– И что потом?

– Ну, потом, понятно, мы с ней занялись любовью. А потом она вдруг начала плакать. Говорила, какая она потаскуха, какая сволочь! У нее есть муж, которого она любит. А она ему изменила. Какая же она подлая и никогда, говорит, себе этого не простит. И начала так горько плакать. Я тоже расчувствовался и тоже начал плакать.

– Ну и что же дальше?

– А дальше так всю дорогу до конца плакали и трахались, плакались и трахались.

Мужик разбудил свою жену среди ночи и дает ей стакан воды и таблетку аспирина. Жена, заспанная, вся в непонятках:

– Ты чего?!

Муж:

– Да вот, таблетки от головы.

Жена:

– Да у меня не болит голова.

Муж, обрадованно, стягивая с себя трусы:

– Агааааа!!!

Часть третья

Девичник

Женщина жалуется подруге:

– Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте.

– Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.

Короче, приходит вечером муж – жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках – черные перчатки.

Муж:

– Боже, ты вся в черном – что-нибудь с мамой?

– Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов – как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан…