Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы - Андрей Курпатов

С ребенком необходимо сотрудничать. Если он не чувствует, что его любят, что им дорожат, что он важен, что его вообще принимают в расчет, то он вряд ли пойдет вам навстречу. Вообще говоря, наказание (тем более, физическое) – самая бессмысленная часть воспитательного процесса. Наказание унижает ребенка, а это прямой путь лишиться авторитета. А после того как авторитет родителя в глазах ребенка утрачен, ни о каком эффективном воспитании речи уже идти не может.

Учитесь не обострять конфликт с ребенком, а договариваться. То, что он ворует деньги, – это плохо, можно его наказать. Будет ли толк? Сомневаюсь. Но ведь можно и договориться: «Если ты берешь деньги без спросу, денег становится меньше, поэтому мы будем вынуждены ограничивать свои траты. Поскольку же ты потратил эти деньги на себя, то и сокращать траты тоже нужно будет на тебе». Это условия договора – вы никого не унижаете, вы просто объясняете ребенку ситуацию, говорите с ним о последствиях и предлагаете решить проблему совместно. Точно так же можно договариваться и обо всем другом – о секциях, об уроках, о телевизоре. Запрещать и требовать – бессмысленно. Но можно обсудить, найти компромиссное решение и договориться. Затем, правда, надо будет проявить настойчивость и последовательность в реализации этих договоренностей.

То, что мальчик до сих пор страдает энурезом, с очевидностью свидетельствует о том, что он переживает постоянный стресс и ему не удается с ним справиться. Поэтому от родителей и воспитателей в такой ситуации требуется не давление, а поддержка. Чем больше вы пытаетесь понять ребенка, войти в его положение, тем больше у вас шансов не только сохранить с ним хорошие отношения, но защитить его самого на будущее.

Минздрав предупреждает, а сын не понимает!

Здравствуйте, Андрей Владимирович, прошу Вас помочь мне разрешить ситуацию с сыном, касающуюся его здоровья… Мой 11-летний сын несколько раз был замечен курящим. Как убедить его отказаться от этой привычки?

Мария Николаевна, 35 лет, продавец, Владивосток

Дорогая Мария Николаевна, иногда действует наглядная агитация – «классическое запугивание»: демонстрация фотографий легких курильщика, жертв рака легких и так далее. Но многое зависит от ребенка, вполне возможно, что такого рода аргументы не слишком его впечатлят. Тогда надо рассчитывать просто на добрую волю. Ребенок готов идти нам навстречу, когда понимает, что это для нас важно, а нас он уважает. Последнее – непременное условие. Если родители не являются для ребенка авторитетом, то ни просьбы, ни угрозы не возымеют эффекта или дадут лишь временный результат. Поэтому имеет смысл сначала подумать о том, как добиться заинтересованности ребенка в родителях, а затем уже переходить к борьбе с курением.

Говорить бессмысленно!

Моя 17-летняя дочь очень упрямая и своевольная. Даже если понимает, что не права, поступает по-своему. Как научить ее быть более открытой к советам других людей?

Владлена, Горно-Алтайск

Дорогая Владлена, то, что подростки игнорируют советы взрослых и родителей, это, по-моему, не новость. Естественный период взросления – подростку необходимо почувствовать, что он стал личностью, самостоятельным человеком, может принимать собственные решения. В этот период у него формируется представление о себе как о взрослом человеке, определяется его самооценка.

Частые попытки родителей бороться с такой «подростковой самодеятельностью» имеют три негативных аспекта. Во-первых, это может стать причиной серьезного конфликта – ребенок перестает вам доверять, ведь ему кажется, что вы его не уважаете, не доверяете ему, не принимаете его выбора. Во-вторых, вы фактически побуждаете его действовать вопреки вашим советам и рекомендациям – просто из чувства протеста, а это может быть чревато самыми неприятными последствиями. В-третьих, навязывая свое решение подростку (или даже просто проявляя избыточное волнение по поводу его решений), вы лишаете его ощущения чувства ответственности (это подсознательная реакция – если кто-то за меня волнуется, то я могу из-за этого не волноваться). В результате мы имеем затяжной конфликт, разобщение между родителем и ребенком, массу неприятностей и самое важное: у подростка не формируется чувства ответственности за принятые решения.

Поэтому, мне кажется, вам не следует настаивать на своей позиции. Продемонстрируйте дочери свою любовь, понимание и готовность принять любое ее решение. Она поймет, что вас не нужно опасаться, что вы не пытаетесь ее «ломать», что вы – друг. И если такой уровень взаимопонимания будет достигнут, я уверен, она прислушается к вашим советам. Хотя, конечно, сделает все по-своему. Но по крайней мере, вы будете знать, что дочь приняла ваше мнение к сведению. Терпения вам и удачи!

Подростковая ложь

Здравствуйте, Андрей Владимирович!

Мне кажется, что мой 13-летний сын начал иногда врать мне по мелочам. Как быть – уличить его во вранье или воздействовать другим методом, чтобы вранье не вошло у него в привычку?

Людмила Ивановна, 31 год, домохозяйка, Сыктывкар

Дорогая Людмила, к сожалению, подростковое вранье относится к «пережиткам роста», а потому пожалейте свои нервы, они вам еще пригодятся. Все подростки психологически дистанцируются от родителей, у них появляется «своя жизнь», которую они скрывают, дабы не навлечь на себя негативной реакции. Если вы сможете доказать своему ребенку, что вы готовы принимать его всяким, что вы способны понять его, что бы он ни натворил, у ребенка будет меньше оснований что-либо от вас скрывать. Вранье, действительно, может стать привычной формой отношений с родителями. Но только в том случае, если родитель проявляет избыточный контроль и недоверие. Не ловите ребенка на вранье, но поощряйте его откровенность – вниманием, участием, помощью.

Дочь «бежит» от трудностей

Уважаемый доктор! Нашей старшей дочке 13 лет. Прошлый учебный год она окончила с трудом. Нам кажется, что основная проблема в том, что она поверхностно относится к делу. Как только сложное задание, закрывает глаза и уши, и даже учителя не могут найти с ней контакт. Помогите, у нас опускаются руки. Плохие оценки дочки и разочарование не дают спать по ночам. Что делать?

Ульяна, Германия

Дорогая Ульяна, если вы хотите помочь своему ребенку, не надо вешать на него никаких ярлыков, необходимо понять, почему, по какой причине он не может справиться с ситуацией. «Поверхностно относится к делу» – это клише, ярлык, это словосочетание, которое ровным счетом ничего не объясняет. Не зная вашего ребенка лично, я не могу сказать, в чем именно его проблема, но то, что девочка «закрывает глаза и уши», столкнувшись со сложным заданием, говорит не о ее легкомыслии, а о том, что ей страшно, что у нее нет ощущения уверенности в собственных силах, возможно, ей недостает внутренней мотивации. Учитывая сложный возраст ребенка, можно предположить, что она переживает из-за каких-то своих «подростковых» проблем и просто не может сконцентироваться на учебе. Родителям часто кажется, что у ребенка не может быть серьезных проблем, переживания подростка зачастую воспринимаются ими как блажь, ерунда, «ничего серьезного». Но это заблуждение. Все психологические проблемы субъективны, и для человека его проблема значима, что бы окружающие по этому поводу ни думали и как бы они ее ни оценивали. Во всем мире растет число детских и подростковых самоубийств, а человек не пытается свести счеты с жизнью, если он не чувствует, что столкнулся с по-настоящему катастрофической ситуацией. Кроме того, вы должны учитывать, что ваш, насколько я понимаю, русскоговорящий ребенок живет в чужеродной для него среде. Взрослые, сильные люди впадают в депрессию, оказавшись в другой стране, что уж говорить о детях и подростках, для которых общение, взаимопонимание, поддержка сверстников являются чуть ли не самыми важными? Проявите понимание, эмоциональное участие, постарайтесь стать психологически ближе к ребенку, и тогда у вас появится шанс узнать истинные причины его трудностей. Узнаете истинные причины – сможете оказать помощь и изменить ситуацию.

Секс в 15 лет?!

Дорогой Андрей Владимирович!

Недавно случайно обнаружила дневник моей 15-летней внучки и испытала шок. У нее уже давно сексуальные похождения! Ужас! Это можно остановить?

Галина Михайловна, 55 лет, Свердловск

Галина Михайловна, вы знаете средний возраст вступления в половую жизнь современных подростков? 14 лет 8 месяцев. Мне тоже это не нравится, но что мы с вами можем сделать? Вы в панике, но ведь никакой катастрофы не случилось. Внучка уже начала половую жизнь, потому что ее одноклассники начинают половую жизнь, потому что такое сейчас время, к сожалению. Вы воспитывались в другой культуре, в другое время. Жизнь изменилась. Вы хотите остановить половую жизнь внучки, но как?! Вы что, пояс девственности ей повесите, прикуете наручниками или охрану к ней приставите? Вы хотите поставить ее в ужасное положение, когда она будет отчитываться перед вами о своих сексуальных связях? Вам надо глубоко выдохнуть и порадоваться, что у вас есть ребенок, который, слава богу, учится, вас слушается. Нужно налаживать искреннее общение. Сделать так, чтобы у ребенка сформировалось чувство, что близкие его поддерживают. Поэтому важно сохранить с девочкой хорошие отношения. Если вы будете мыслью или действием осуждать ее, то потеряете с ней контакт. И это будет трагедия.