Воспитание без проблем и нервотрепки - Татьяна Николаева

Неудивительно, что не раз и не два за день то один, то другой малыш начинал капризничать, часто между ними возникали шумные стычки, переходящие в плач в два голоса. Наконец, я решилась спросить, почему дети так мало спят.

– А мы по природе! – ответила мама. – Не хочешь – не спи! Зачем ребенка к чему-то принуждать?

И снова в их комнате допоздна горит свет, играет музыка, взрослые ведут свои разговоры…

Похоже, мои соседи просто перепутали два понятия. «По природе» совсем не означает «как попало» или «как получится».

Действительно «по природе» этот процесс выглядел бы так: садится солнце, стихают голоса птиц, сгущаются сумерки. Искупавшись в нагревшейся за жаркий день воде, люди с удовольствием укладываются отдохнуть в долгожданной прохладе. Кругом тишина, лишь шелестит листва… «По природе» это происходит никак не позже двадцати двух часов даже летом, а зимой – как минимум тремя часами раньше.

Как мы заметили – по природе условия для сна выглядят совершенно иначе, чем те, что создали для своих малышей эти молодые родители.

Кстати, по природе дети – замечательные существа: жизнерадостные, толковые, дружелюбные и покладистые. Ведь бестолковых неслухов природа отсеяла еще на заре человечества. Так что в основном проблемы, которые связаны с воспитанием ребенка, взрослые создают себе исключительно САМИ.

Долгое общение с детьми и наблюдение за поведением малышей привели меня к выводу, что дети подобным образом могут вести себя тогда, когда не уверены в нашей любви к ним, когда им не хватает того количества внимания, которое мы им уделяем. Потребность в любви (любви, выражаемой словами, лаской, похвалой и так далее) у ребенка так велика, что он готов ЛЮБЫМ способом, даже невыгодным для себя, обратить на себя наше внимание.

Я на такие проявления стараюсь отвечать позитивом (нет, не хвалить за плохой поступок, а НАЧАТЬ с похвалы: «Ты такой хороший мальчик, я тебя очень люблю. Не делай так, а то мне больно. А я хочу тебя обнять!»). И показываем малышу, как лучше выразить свои добрые чувства: погладить маму, принести ей, что она просит, обнять…

Стараюсь не «клеймить позором» ребенка, а спустить на тормозах: ты ошибся, наверное. Ты не хотел мне сделать больно, ты же мой любимый…

Такое наше встречное доброе поведение, часто упреждающее, без осуждения малыша, исправляет даже манеру жестоко кусаться у детей трех-четырех лет (был у меня и такой запущенный случай).

А вот оставлять без внимания поступки малыша, когда он обижает другого человека, причиняет ему боль, считаю неверным. ОБЯЗАТЕЛЬНО ПО-ДОБРОМУ объясню, как сделать иначе, что сказать, как поступить, чтобы достичь цели мирным путем. Проговорю за малыша нужные слова, если он не умеет или уперся, разрешу ситуацию вместе с ним, от его имени, обучая алгоритму доброго поведения.

ДОБРОТА в воспитании ЭФФЕКТИВНА СТОПРОЦЕНТНО!

Наладить ровные, разумные, дружеские отношения с ребенком помогает здравый смысл. Первое – учимся выдержке. Вдох-выдох – вместо раздражения. Запрещаем себе срываться. Делаем своим правилом добрый взгляд на ребенка. Затем выбираем из двух зол меньшее. Если малыш привык добиваться своего криком, капризами – это надо менять, иначе ему самому будет трудно общаться с людьми. Позиция отвечать тем же – то есть упрямством на упрямство или возмущением на возмущение – неэффективна.

Делаем так: учимся дружить. Кричит? Ласково и спокойно отвечаем: «Извини, но когда ты говоришь таким голосом, я ничего не понимаю! Скажи, пожалуйста, понятно!» Крик повторяется? Продолжаем гнуть свою линию: «Милый, я очень хочу тебе помочь, но не поняла ни слова, очень громко ты говоришь!» Как только появились проблески нормального тона – сразу хвалим, отвечаем, закрепляем успех.

Вместо сборов на прогулку бегает по дому с одеждой? Ну, можем весело поиграть вместе пару минут, а потом выруливаем на нужные дела: ой, а качели сейчас как раз свободны, надо скорей выходить на улицу, а то не успеем – другие детки уже одеваются-собираются! То есть стараемся не давить, а заинтересовать.

Вредность появляется от внутреннего дискомфорта. Постараемся разобраться, откуда она берется. А пока размышляем над этим, учимся общаться с малышом без противопоставления, без борьбы, как друзья – доверительно, спокойно, великодушно. Вырывает книжку? Скажу: о нет, с книжками так нельзя, я их очень люблю. А если дергать – книжка порвется. Как же я тебе тогда сказку почитаю? Без сказки останешься? Мне тебя жалко! Не дергай так страницы, ладно?

Закатывает истерику? Пережду истерику, проговаривая что-то доброе и вразумляющее вроде вышесказанного, помогу потом настроиться на хороший лад, отвлеку каким-то приятным и полезным делом…

Как вы уже поняли, самое трудное – справиться с собой, научиться быть постоянно РАЗУМНО доброй по отношению к малышу. Но это вполне возможно, если поставить перед собой такую задачу.

А когда с собой справимся, на перестройку отношений с маленьким ребенком может понадобиться уже не так много времени – буквально несколько дней. Когда дружим – дисциплина появляется сама собой, капризы исчезают в принципе, ребенок становится вполне вменяемым и отзывается на все наши слова.

Обоснованным мне кажется мнение, что сосание пальцев связано с психологическим состоянием малыша. Сосательные движения успокаивают ребенка в отсутствие мамы и всякий раз, когда он чувствует себя одиноким или грустит по какой-то другой причине. Но это касается именно сосания пальцев, как соски-пустышки. А просто палец во рту может означать, что зубки еще растут или малыш занят исследовательской работой – что это там такое…

Подобная ситуация была у нас с малышом, который рано остался без грудного вскармливания. Кроме того, эта склонность, можно сказать, наследственная – пальцы сосали в детстве и его родители. Для ребенка сосание пальцев было своеобразной психотерапией перед сном, и мы не боролись с этим, так как реально помочь могло разве что кормление грудью, а это было невозможно.

Отучился сын от такого засыпания уже во вполне сознательном возрасте, лет около пяти, и чисто на положительных эмоциях: убеждали, хвалили, поддерживали, праздники семейные устраивали в честь его успехов…

«Сосательный» палец почти не отличался от нормального. Хотя у меня, мамы, которая в детстве сосала два пальца, они тогда были заметно тоньше. Но это быстро прошло после отказа от сосания, тоже примерно в пятилетнем возрасте. Надо сказать, что меня и грудью кормила мама немало, намного больше года. И тем не менее… Может, это из-за особенностей нервной системы? Более впечатлительный ребенок так сам себя успокаивает, что ли…

Еще есть мнение, что сосание пальца меняет прикус. По нашим детям этого не скажешь. Зубы выглядят одинаково у сосавшего палец и у не сосавшего ни пальца, ни соски. Зубы расположены так же, как у родителя, чью форму челюсти они унаследовали.

В любом случае не предпринимаем никаких резких и срочных мер. И, конечно, не осуждаем – прямая критика только самооценку малышу занижает, а пользы от нее никакой. По-доброму советуем, ласково напоминаем, хвалим…

Находим убедительные именно для нашего ребенка аргументы против этой манеры.

«Так (с пальцем во рту), ты, например, похож на маленького медвежонка, а когда не берешь пальчик в рот – на большого мальчика, который уже как папа все умеет…»

Или: «Ой, жалко, что пальчик опять слюнявый, а я тебе новую книжку хотела дать! Сходи-ка быстренько вымой ручки и вытри!»

Для себя я сделала такой вывод: пальцы сосет малыш более впечатлительный, ранимый, чуткий, отзывчивый. Соответственно, и общаться с ним надо мягче, бережнее, не торопиться «закалять» жесткими мерами, а помогать окрепнуть его душе и воле. Такой малыш может вырасти человеком исключительного благородства, самоотверженности, честности и, кстати, стойкости! Но есть опасность, что если поспешим упорно лепить из него «настоящего мужчину», то превратим его в закомплексованного человека.

У вас чудесный мальчик, он человек прекрасной души, чуткий и впечатлительный. На месте мамы я бы действовала так:

1. Решительно запретила бы себе (это относится и к другим взрослым в окружении ребенка) досадовать и огорчаться по поводу мокрой постели ребенка, тем более показывать эту досаду и недовольство. Даже мое молчание малыш воспримет как упрек. Поэтому мне нужно стать оптимистично-уверенной: с этой временной неприятностью мы скоро справимся!

2. Больше всего в этой ситуации страдает сам малыш, поэтому надо постоянно показывать ему, что наша любовь к нему незыблема и безгранична, и такая ерунда, как мокрая простынка, не способна ее поколебать. Ведь дети в таких ситуациях подсознательно пугаются того, что родные не будут их любить!