Как влюбить в себя воина. Мечты и планы - Диана Ольховицкая

Вот только… Вспоминаю слова служанки. Мне послышалось или…

– Ты сказала «кавалеры». – Потянувшись за новым лакомством, внимательно смотрю на горничную. – Их что, было несколько?

– Ну да, – невозмутимо кивает верная служанка. – Цельных два сразу. Один такой красивый военный, а другой энтот ваш… задохлик.

– Не задохлик, а некромант, – привычно поправляю я, откусывая кусочек орехового печенья.

Задумчиво наклоняю голову. Жоржик, значит, объявился – заслуженный труженик погоста, забодай его суккуб. Понимающая усмешка. Харчи, видимо, у скелетных дел мастера закончились. Вздохнув, легким движением отправляю в рот два крошечных безе, скрепленных густым сливочным кремом.

Жоржик… Да, тот еще фрукт! Хи-хи, точнее – сухофрукт. Мой бывший сокурсник и даже в некотором роде – приятель. Возмущенный выдох. Нет, как вы могли такое подумать! Как девушка я этого разупокойщика не интересую и, хвала Древним, никогда не интересовала! Ибо содержу в себе три огромных и, на Жоржиков взыскательный вкус, кошмарных недостатка. С ехидным видом слизываю с губ сладкие крошки. Во-первых, я живая, во-вторых, на моих костях слишком много мяса. Кладу на язык трехслойную мармеладку. И в-третьих, я предпочла великой некромантии непонятную магию Жизни. Разве мог Жоржик простить мне подобное? Нет и еще раз нет! Но легкие приятельские отношения со мной он с удовольствием поддерживает. Да, многих удивляет столь странная дружба некроманта с магом Жизни. Но если подумать – некромантия ведь не трогает живые организмы, она работает с послесмертием. Хотя чисто эстетически… Брр! Как представлю всю эту нежить поганую, аж аппетит пропадает! Машинально царапнув ноготками по дну, разочарованно смотрю на пустую коробку. Да уж, самое время ему пропасть-то.

Жоржик вполне безобидный малый. Причина его нежнейших чувств ко мне довольно прозаична: некромантия – магия вдумчивая и неспешная, настраивающая на философские размышления и долгие часы созерцания. Потому и поклонников у нее не счесть. Но вот в плане заработков… Бывает, конечно, раз в год понадобится для суда какого-нибудь важного свидетеля разупокоить. А так – голод не зомби, заклинанием не изгонишь, посему повадился Жоржик у меня запас провианта пополнять.

Небрежный взмах рукой. А мне и не жалко! Маг Жизни – работа, конечно, нервная, иной раз по три ночи не спишь. Зато и благодарность по высшему разряду – моя кладовка всегда разным харчем под потолок забита.

Отодвинув бесполезный футляр из-под сладостей, задумчиво изгибаю бровь. И, что удивительно, мой друг внешним видом скелет напоминает, а как за стол сядет – думаю, весь Адрианов гарнизон за день столько не съест, сколько в этого зомбировщика влезает. Уважительный вздох. Интересный у некромантов метаболизм, должна признать. А про то, сколько Жоржик может выпить, я вообще промолчу.

– Кстати, – неспешно обернувшись к горничной, задаю внезапно возникший в голове вопрос, – мои два гостя ушли вместе или порознь?

– Угу, дождетесь, – ехидно встревает в разговор вошедший с улицы дворецкий. – Энтот ваш чахленький своего не упустит. Так и сказал, что коли вас ужо все равно нетути…

Слуга изображает важный и немного отстраненный вид, удивительно точно копируя манеры Жоржика, и произносит высокопарным тоном, стараясь правильно выговаривать слова:

– Не соблаговолите угостить кружечкой эля великого некроманта, несправедливо забытого соотечественниками?

– Что?! – вскрикнув во весь голос, как ужаленная подскакиваю с кресла. – А-а-а!!!

Вытаращив глаза, лихорадочно ношусь по комнате, торопливо закидывая в саквояж все имеющиеся в наличии средства для борьбы с нежитью. Священная водичка, заклинания, серебряное оружие. Мамочки! Только бы успеть!

– Чего стоишь? – возмущенно заявляю обалдевшему дворецкому. – Собирайся! Бегом! – И, обреченно вздохнув, дрожащей рукой черчу в воздухе заклинание телепорта с точкой выхода в районе местной таверны.

Потому что… Да! Потому что первая и главная заповедь удачной магической вечеринки гласит: «Никогда не пей с некромантом!»

Фу-у-у! Вывалившись из телепорта на заднем дворе популярной у нас забегаловки, брезгливо зажимаю нос. Да уж – душевный коктейль запахов конского навоза, выгребной ямы и сладковато-тошнотворный дух гниющих овощей способен не то что меня – здорового мужика с ног свалить! Быстро миновав зловонный участок, прикладываю ухо к выщербленной в нескольких местах двери. Довольная улыбка. Что ж, самое время похвалить себя за предусмотрительность.

Страшный грохот, истошные вопли и отчаянная ругань, доносящиеся из здания, не оставляют и тени сомнения в верности моей догадки. Тяжкий вздох. Впрочем, зная Жоржика…

– Заходим через черный ход, – шепотом инструктирую верного слугу. – Осторожнее только! Под ноги смотри!

И, вручив дворецкому пузырек с водой из Священного озера, добавляю:

– Если что – сразу брызгай! И веревку приготовь!

Стараясь, чтобы наши шаги звучали как можно тише, пробираемся через служебные помещения. Так… Кладовая, моечная, комната для переодевания слуг, кухня… Брр! В какой, оказывается, грязи и антисанитарии готовятся здешние восхитительные яства! Мамочки, целый рой мух! И тараканов полчища! А еще стойкий запах мышей… Да чтоб я еще раз здесь что-то заказывала! Гневно раздуваю ноздри. Нет, уж лучше голодная смерть! Слегка приоткрыв внутреннюю дверь, опасливо заглядываю в зал.

Хрясь! Дзынь! Замах! Удар! Коварный прыжок озлобленной твари! Пинок! Бамс! Столб пыли… Брр… Они тут что, вообще не убирают? Тихонечко чихнув в кулачок, осторожно просачиваюсь в зал.

– Состояние средней тяжести, – поджав губы, деловито оцениваю обстановку. – Фух! Думала, будет хуже.

Многозначительный изгиб брови. Ну да, и бывало. Причем не раз.

Посетителей в таверне сегодня, на удивление, немного – то ли день будничный, то ли особо удачливым удалось сбежать. А те, что остались… Сочувственный вздох. Вот эта отчаянная троица, занявшая круговую оборону посередине широкого дубового стола и защищающая его, словно последний оплот, похоже, проезжие торговцы. Остановились на ночлег, бедолаги, вот уж не повезло. Одобрительная улыбка. А вообще, молодцы парни! Сняв ремни с медными бляхами, путешественники, громко крича и ругаясь на пяти языках одновременно, стойко отбивают атаки озверевшей нежити. Подлый враг, представленный дюжиной разупокоенных запеченных кроликов, неумолимо наступает со всех сторон. Длинноухие монстры, сверкая глазами, горящими потусторонней ненавистью, прыгают на стол, стремясь вцепиться в ноги посетителей. Вот одно из недожаренных чудовищ поджимает верхнюю губу, обнажая кроваво-красные клыки. На миг сжавшись в комок, посмертный уродец резко взлетает вверх… Шкряб… Тоненькие коготки скребут по дубовой столешнице, подбираясь к высокому сапогу торговца. Хлоп! Точный удар кованым каблуком твари между глаз! Шлеп! Ушастая нежить, пролетев покатом по давно не мытому полу, останавливается, с треском воткнувшись в ножку потемневшей от времени лавки. Уважительно качаю головой. Неплохо держатся торговцы! Так… эти пока подождут. Что там еще?

Уже было отведя взгляд от живописной тройки героев-истребителей нежити, быстро поворачиваюсь обратно. Мне показалось или… Хи-хи! Нет, так и есть! Стараясь не рассмеяться в голос, прикрываю ладошкой рот. А владелец таверны тот еще пройдоха! Вон те два кролика явно в прошлой жизни мяукали. Задумчиво чешу подбородок. Хм… А ведь им шкурку-то снимали перед тем, как готовить. Разупокоение вызывает частичную регенерацию? Не знала! Нужно будет в справочнике глянуть, чисто для интереса…

Разозлившись на себя, гневно прикусываю губу. Тьфу, елки дубовые! О чем я думаю? И, схватив дворецкого за руку, быстро двигаюсь дальше. Да, елкин дрын, из-за этой пыли ни тролля не видно. О-о-о… Подобравшись к прилавку, замираю, пораженная новой картиной яростного сражения. Верхом на нем, подобрав под себя длинные юбки, восседает молоденькая служанка-подавальщица. Под барную стойку, хрюкая замогильным голосом, неторопливо и планомерно делает подкоп зомбированный заливной поросенок. В глазах девчонки страх, смешанный с отчаянной решимостью; пронзительно визжа, красавица швыряет в обнаглевшую нежить дорогие фарфоровые тарелки. Дзынь! Треньк! Хряп! Получив осколком по набитому специями рыльцу, свиномонстр обиженно всхлипывает, закрывая копченую мордаху раздвоенным копытцем. Что ж, и эта девица пока в порядке, потерпит.

Эх, да где же Адриан-то?! Протирая кулачком слезящиеся от пыли глаза, бегом мчусь через зал, останавливаясь… Ах мой любимый столик у окна! Обезумевшее от окружающего непотребства воображение совершенно не к месту подсовывает мне романтически-идеалистическую картинку: вечер при свечах, золотистое вино в хрустальном бокале и милый… Р-р-р! Безжалостно отгоняю трепетное видение. Нашла, когда мечтать! А милому-то совсем не сладко!