Не замужем. Секс, любовь и семья за пределами брака - Анна Шадрина

Люди, склонные сводить личностные отношения к сексу, путают полиамурность с разнузданностью, хотя полиамурность может быть и асексуальной. Отказ от социально легитимированной моногамии открывает двери свободе, вступить в которую можно только постоянно развивая навыки ответственности, самопознания, открытости и уважения.

Полиамурность – это не просто моногамия, умноженная на три. Это принципиально иной подход к отношениям, в основе которого осознание, что человек – самодостаточная личность с рождения, не требующая пары для «самореализации». Возможность самообеспечения, достаточного для более-менее комфортного существования, открывает путь для выбора уникального жизненного сценария.

Связка любовь – секс – репродукция – плод патриархата и капитализма, направленный на подавление и эксплуатацию человеческих существ, в первую очередь женщин. Человеческие отношения разнообразны, и их тонкое многообразие реализуемо в контактах со многими людьми.

Если перестать смотреть на мир сквозь призму ослепляющих, но пустых внутри идолов патриархата, гетеронормативности, моногамии «все включено», начинают быть различимыми другие оттенки и формы, становится доступной прекрасная сеть вибрирующих энергетических потоков множественной любви, где ценны дружеские, эротические, творческие, романтические связи.

Нет необходимости заключать целую вселенную в одного человека. С этим мужчиной – накаленная романтическая и эротическая связь, никак не реализуемая, потому что ваши социальные тела находятся на разных уровнях осознания патриархата. Эти женщины – бесценные драгоценности, каждая минута их умного, творческого внимания заслуживает огромной благодарности, а их дела и речи – безусловной поддержки. Обмен письмами, осмыслениями и атомами с любимой лучше совместного быта с выплачиванием процентов по кредитам. А в быту приятно жить с подругой, готовить вместе и учить английский вечерами.

В таких условиях мое репродуктивное решение может состоять в форме донирования яйцеклеток гей-паре, вынашивания яйцеклетки другой женщины либо других разнообразных вариантов за границами общественных представлений о «благоустроенной» женщине, которая рожает и нянчит детей «своему» мужчине.

Я говорю о своем опыте, которому ближе идеи любви к коллективу Александры Коллонтай. Полиамурный опыт других может быть иной: здесь нет единого сценария, есть только этические принципы и последующий поиск личностно оптимальных вариаций.

Прагматически настроенные люди обычно спрашивают: «А как же растить детей, болеть, стареть без поддержки?» Но незыблемость поддержки в моногамных отношениях иллюзорна, как и ее обязательное отсутствие в немоногамных связях. Вопрос о материальной стороне касается экономической структуры общества, системы образования, пенсионного обеспечения и здравоохранения, а не любви.

В моем окружении начинает быть заметной еще одна тенденция. Некоторые профессионально успешные женщины после продолжительного опыта жизни в традиционном браке выбирают однополые отношения.

Одна из таких женщин, Е., 34 года, психолог, бизнес-консультант, трижды была замужем, поделилась своими размышлениями:

У нас с М. были прекрасные мужья. Образованные, воспитанные, ведущие здоровый образ жизни. Но жить в однополой семье нам нравится больше. Мы понимаем друг друга лучше, у нас схожие взгляды на заботу и поддержку. Я думаю, если бы наше общество было более терпимым к различиям, какой-то части женщин точно бы понравилось жить с женщинами.

Итак, часть современниц и современников ищут удовлетворяющую форму любви за пределами гетеронормативного союза.

В этом контексте, на мой взгляд, рост числа «одиночек» во всем мире можно понимать отчасти как саботаж трудностей моногамного идеала, в терминах Лауры Кипнис.

Сложность совмещения условий современного рынка труда и брачного рынка наглядно объясняет одна из моих информанток, В., 32 года, журналистка:

Для того чтобы зацепиться после университета в газете, нужно было ей отдаться. Я отдавалась. Долго… Я работала практически круглосуточно. Не было времени заниматься поиском мужа. А это цель и, как любая цель, требует затрат. Душевных, физических и даже материальных. Моей целью было работать в газете. И я работаю. Я уверена, если бы моей целью было замужество, я бы и с этим справилась. Совместить это, мне кажется, удается очень немногим женщинам.

Совмещение контрастирующих приоритетов в сфере личной и профессиональной реализации становится все более сложной задачей, индивидуальное решение которой может быть новаторским, но конфликтующим с действующими нормами морали.

Но современность, с присущей ей терпимостью к поиску уникального жизненного сценария, дает новую грандиозную возможность. В течение жизни мы можем экспериментировать с формами организации частной жизни и выбирать, как нам в настоящий момент существовать комфортнее: в союзе с романтическим партнером или партнершей, в неромантически значимых отношениях или в одиночку.

Однако необходимо признать, что, несмотря на возрастающую ценность автономии и вариативность индивидуального развития, романтическая любовь остается важнейшим символом близости, привязанности и заботы и продолжает будоражить воображение людей во всем мире.

Глава 5

Как насчет «материнского инстинкта»?

[164]

В 1980 году на экраны вышел фильм латышки Дзидры Ритенберги «Вечерний вариант», повествующий о репродуктивном выборе сорокалетней незамужней женщины. Действие разворачивается на фоне позднесоветской прибалтийской жизни.

В центре картины – история учительницы Анны, которая вместо родителей растила младшую сестру. Собственные интересы она подчинила заботам о сестре, и, когда та выросла, вышла замуж и родила двоих детей, Анна решает оставить городскую квартиру и уехать учительствовать в глубинку.

В провинции она знакомится с женатым «командировочным» мужчиной и заводит с ним роман, имея тайное намерение забеременеть. План срабатывает, но выясняется, что новое обстоятельство значительно меняет не только жизнь Анны, но и ее любовника и его семьи.

Сестра Анны осуждает поступок героини, считая, что «одинокая» женщина не имеет права «строить свое счастье за чужой счет». Героиня отвечает ей:

– Хотеть счастья – это всегда эгоизм. Но без него плохо.

Героиня Дзидры Ритенберги точно знает, что хочет быть матерью и готова ради этого перенести любые испытания. Режиссер оставляет зрителей наедине с мыслью о том, что у любого выбора есть последствия, с которыми приходится иметь дело каждому человеку.

Более тридцати лет назад фильм «Вечерний вариант» предвосхитил тему, которая станет актуальной в наши дни – растущее число «одиночек» и их репродуктивный выбор.

Незамужних женщин, у которых я взяла интервью, можно условно разделить на три группы: воспитывающие детей, добровольно бездетные и «неопределившиеся». К последней категории относится самое большое число моих информанток.

Эти женщины говорят о том, что хотели бы «успеть родить». Часть из них надеется на то, что в будущем произойдет встреча с подходящим партнером.

Другая часть рассматривает альтернативные варианты – использование репродуктивных технологий или заботу об обездоленных детях, – но откладывает их реализацию до более благоприятной жизненной ситуации.

Судя по нарративам моих информанток, важными факторами при принятии или откладывании решения являются доминирующие представления об ответственности женщины за условия жизни детей, беспокойство по поводу собственного профессионального будущего и материальной безопасности в ситуации слабой социальной поддержки, но сильного давления моральных норм.

Л., 35 лет, банковская служащая:

Не могу себе представить, как мы с ребенком живем на пособие. Глядя на своих подруг, которые растят детей, я понимаю, что одной мне будет очень тяжело. Значит, нужна няня. Значит, мне придется тут же возвращаться на работу. Не могу пока решиться родить для того, чтобы моего ребенка воспитывала чужая женщина.

Т., 35 лет, госслужащая:

Это проблема. Для людей проблема. Они смотрят, оценивают, думают, что это нехорошо, если у женщины в моем возрасте нет детей. Совсем недавно, кстати, об этом заволновалась. Я поняла, что люди так думают. Раньше меня совершенно это не волновало. Просто сейчас задумалась, что в обществе принято так считать. Якобы семейная женщина более «порядочная». Временами мне от всего этого жить не хочется. Ни ребенка, ни мужа в магазине не купишь. И за примерное поведение их тоже не дают, как ни старайся. Я в отчаянии, я просто не знаю, что делать.