Отборные свежайшие анекдоты - Елена Маркина

– Скажите, сэр, где мы находимся?

– (Мужик после долгого раздумья.) На воздушном шаре.

– Спасибо, сэр! – и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:

– Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!

– Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?

– Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное – абсолютно бесполезен!

Вечер в квартире Шерлока Холмса.

– Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель? – задает вопрос доктор Ватсон.

– Существует версия, мой друг, что этот маньяк – медик. Судя по тому, как он умело разделывает свои жертвы, она представляется мне весьма правдоподобной.

– Скорее уж это бывший полицейский или сыщик, – если принять во внимание, как ловко ему удается ускользать из рук Скотланд-Ярда. Притом женоненавистник – известно, что его жертвами становятся исключительно падшие женщины.

– Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, – сухо сказал Шерлок Холмс. – А кстати, где пропадает в столь поздний час наша хозяйка, добрейшая миссис Хадсон?

– Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с вами, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта леди ведет себя крайне эксцентрично!

– И в чем же это проявляется?

– Она целый вечер нюхает кокаин, потом надевает ваш дорожный костюм и отправляется в одиночку гулять по ночному Лондону. Да еще зачем-то берет с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!

Про Василия Ивановича и Петьку

Петька возвращается в полк. Чапаев ему:

– Петька, ты чего это такой понурый?

– Да вот в Военную академию поступал и на экзамене провалился.

– Как? Почему это?

– Да вот спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.

– Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.

Открытие XXI века. Ученые открыли эликсир молодости, но, чтобы его сделать, необходимо 1000 гениталий обезьян… Добывать компоненты отправили в Африку Петьку и Василия Ивановича. Вскоре приехали туда и ученые – проверить, как идут дела. Смотрят: сидит в кустах Василий Иванович, рядом с ним сидит Жучка, Петька и бутылка. Ученые интересуются:

– Ну как тут у вас?

Василий Иванович:

– Петька, продемонстрируй!

Петька прикладывается к бутылке с самогоном, лезет на дерево к сидящей макаке и дышит на нее. Макака падает, тут же подбегает Жучка – цап зубами, и компонентов для эликсира становится немного больше. Петьке и Жучке премия.

– А что же делает Василий Иванович?

– Дак я в целях безопасности сижу!

– говорит тот. – Петька, продемонстрируй!

Петька опять пьет, лезет на дерево к сидящей горилле, дышит на нее, та зашаталась, но не упала, а р-раз Петьке между глаз! Петька падает и кричит:

– Василий Иванович! Жучку держи!

– Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 миллионов человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 миллиона человек?

– Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 миллионов человек в 46 раз труднее, чем среди 3 миллионов!

Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО. Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями. Вот дошел разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок, и… рядом с ней появляется девочка.

Петька спрашивает:

– А как у вас мальчики делаются?

Все повторяется, и рядом уже стоит мальчик.

Тут спрашивает инопланетянка:

– А как у вас делаются девочки и мальчики???

Петька говорит:

– Пойдём в дом, покажу.

Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несется инопланетянка.

Василий Иванович спрашивает:

– Петька, что случилось?

– Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать!!!

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.

В финале – трое: американец, француз и Василий Иванович.

Приз – мешок золота – должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.

Первым прыгает американец. Летит, летит, раз – на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.

Публика в восторге.

Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз – на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге – явный лидер!

Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит…

Шмяк об землю. Публика аж пищит – ниже земли не упадешь!

Василий Иваныч, покряхтывая, встает, отряхивается и говорит:

– Такс! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

Прилетает Петька с Марса.

Василий Иванович спрашивает его, как там обстановка.

– Все тоже самое, как и у нас, только у женщин грудь на спине растет.

– А как же они детей кормят?

– Как детей они кормят – не знаю, но танцевать с ними приятно!

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: «Все, догоняют! Что будем делать?». Чапаев в ответ: «Видишь дерево? Подпрыгиваем, хватаемся за ветку, белые под нами проскачут и не заметят». Сказали – сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит:

– Василий Иванович, спрыгивай!

– Не могу, Петька, руки затекли!

– Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет.

США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай. Петька:

– Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?

Чапай:

– Хе! Петька!!! Ну кто же их не знает!!! Это Бэтмен, Спайдермен и Супермен!

– Василий Иванович, танк лезет!

– Возьми вон гранату на печке. Ступай! Через полчаса Петька возвращается.

Василий Иванович спрашивает:

– Ну как, готов танк?

– Готов!

– Молодец! А гранату на место положь.

Петька прочитал объявление, что меняется 3комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой – коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:

– Здорово, Петька, проходи, смотри.

Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:

– Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.

Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:

– Петька, ты забыл за собой смыть.

Он смыл, дверь и открылась.

– Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?

– Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает – то воды нет, то света…

Сказочные и былинные герои

Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на коне.

Д’Артаньян:

– Месье, я – подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

Илья Муромец:

– Уйди, дурак.

Д’Артаньян:

– Господин, я – королевский мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

Илья Муромец:

– Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д’Артаньян:

– Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и ворчит:

– Хулиганье, чуть глаза проволокой не выколол…

Развилка, на ней лежит камень с надписью: «Направо пойдешь – коня потеряешь, налево пойдешь – себя потеряешь, прямо пойдешь – оба погибнете».

Задумался Илья Муромец, буйну головушку повесил… И решил богатырь направо ехать.

Повернул коня направо, а он вдруг и молвит человеческим голосом:

– Знаешь что, Илюша, иди ты на фиг, давай дальше пешком без меня!

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:

– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:

– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Китайцы собрались.

Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:

– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Собрались китайцы, вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил стонет:

– Не ходите, это засада – их там двое!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу… Ну, не было в лесу женщин, не было…