Сборник рассказов - Владимир Черепнин

— Побойтесь бога, доктор. Вы ж нарколог, и понимаете, что нам, алкашам, позарез собеседники нужны. Жена ушла, а до этого не получилось детишками обзавестись. Как-то стрёмно заниматься всяким непотребством на глазах у зайчишек. Так что я один, как перст.

— Ну, а друзья разве не годятся в качестве собеседников?

— Я сейчас с ними не вожусь. Вдруг их черти и инопланетяне станут моих заек забижать?

— Ничего не понимаю, пить бросать не желаете, от видений избавляться не хотите, что от меня-то требуется?

— Поменяйте мне их.

— Кого?

— Зайчишек. Понимаете, Петруха чертей изгонит, хоть и полквартиры разнесет, или Колюня Землю-матушку от инопланетного ига избавит, тоже с многочисленными разрушениями, и все: стресс снят. Оба полноценные граждане до следующего запоя. А я в постоянной депрессии. Рука не поднимается на таких милых созданий. Так что меняйте мне их хоть на чертей, хоть на человечков!

— Но это невозможно!

— Хотя бы на злых зайцев, доктор, ну, пожалуйста!

— Нет, нет и нет! Даже пробовать не буду! Сейчас злых зайцев, а надоедят, подавай Вам лошадей белых или пингвинов императорских. Все! Или лечитесь от белой горячки, или, до свидания. Живите со своими зайчишками.

— Вот она ваша бесплатная медицина! Ни хрена не желаете работать! Небось олигархам глюки по заявкам оформляете, вплоть до цвета глаз! Пропадите вы все пропадом!!!

Разгневанный посетитель удалился, напоследок хлопнув дверью. А доктор, хмыкнув, извлек ополовиненный пузырь спирта, выпил грамм сто, не разбавляя, и подмигнул первому появившемуся тушканчику…

Огохонюшки

Вообще-то, Степан никогда не поддавался на подобные провокации. Ни при каких обстоятельствах. Сразу корчил зверственную физиономию, и гадалки благоразумно обходили его стороной, даже не предложив своих услуг. Так что, для него самого осталось загадкой, как в это утро он умудрился так опростоволоситься. Подлетела цыганка, и Степа вместо того, чтобы на: «Молодой, красивый, давай погадаю» надменно ответить: «Отхлынь, чавела», почему-то протянул приготовленный на проезд червонец. А когда опомнился, понял — вернуть не удастся. Но раз уж уплачено, надо было получать услугу. Прошлое Степана не интересовало, сам знал, что было. Да и глобальное будущее с перспективой на ближайшую пятилетку тоже. Ищи потом прорицательницу, чтобы начистить харю, если не сбудется… А, вот, предсказание насчет дня насущного, типа «по той улице не ходи — кирпич башка попадет», вполне бы устроило, в качестве компенсации за безвременно утраченный червонец.

И он задал конкретный вопрос:

— Что меня сегодня ждет?

— Ждут тебя сегодня огохонюшки, — многозначительно полным таинственности голосом предрекла гадалка и заткнулась.

— Ну, а дальше-то что? — Нетерпеливо поинтересовался Степан. — Какие такие огохонюшки?

— На червонец — все. Хочешь знать подробности — плати. — Безапелляционно заявила гадалка.

— А нету больше денег.

— Тут ты брешешь. Поройся по карманам, гони монету и узнавай всю правду.

Степан, конечно, брехал. Имелись деньги. Но не для того он их заначивал от супруги, чтобы потом цыганкам раздавать. Поэтому вместо купюр протянул прорицательнице кукиш, снабдив его то ли импортным стишком, наподобие танки, то ли отечественной разновидностью забытого ямба:

— Ну-ка-ся, на-ка-ся, выкуси!

— Тогда, вот тебе подробности про огохонюшки!

Цыганка сунула под нос Степану точно такую же менее габаритную композицию и через мгновение растворилась в толпе.

Настроение мигом испортилось. Что за огохонюшки? Хорошо это или плохо? Если бы огогонюшки или охохонюшки, еще можно было бы что-нибудь предположить, но такой гибрид междометий…

Конечно, можно было бы плюнуть на предсказание, мол, фигня все это. Однако, зараза про деньги-то точно угадала. Дабы не рисковать, Степан благоразумно решил на работу не ходить. Авось не на конвейере трудился. Работа интеллектуальная, умственная. Так что можно было месяц ни хрена не делать, никто и не заметит. А если начальник хватится отсутствующего сотрудника (что навряд ли), то уж отбрехаться-то Степа всегда сможет.

Приняв данное решение, Степан решил выяснить, что же его ожидает. И, как по заказу, на глаза попался гуманитарный университет. Кому, как не им знать, про огохонюшки, хорошо это или плохо. А так как данное учебное заведение даже во времена холодной войны ничего секретного не выпускало, кроме стукачей и замполитов, то в справочной имелись телефоны данной организации. С ректором связаться не удалось, зато декан филфака взял трубку.

— Алло! Лев Абрамович? Вас беспокоит Максим Галкин, игра «Кто хочет стать миллионером», — нагло сбрехал Степан, справедливо решив, что вероятность получения ответа значительно возрастет, если материально заинтересовать гуманитария, — напротив меня Ваш дальний родственник, который не только не претендует на наследство и материальную поддержку, но и готов поделиться выигрышем, если Вы ему поможете.

— Ой, Максим, что-то я Ваш голос не узнаю.

— Забыли? Я же — пародист. Каким хочу голосом, таким и разговариваю. Сегодня этот выбрал. Так Вы готовы оказать помощь?

— В принципе, да. Но имеется пара вопросов…

И началось:

— Какова сумма выигрыша?

— Миллион!

— А сколько получу я?

— Десять процентов.

— Грабеж! Требую половину!

Сторговались на двадцати пяти процентах, и после того, как ученый муж продиктовал свой расчетный счет, Степан наконец-то задал вопрос:

— Лев Абрамович, нужно выбрать из двух вариантов. Огохонюшки это «А» — хреново, «В» — зыканско.

Декан очень хотел заполучить халявные деньги. Он и советовался с аудиторией (сбегал на лекцию к старшекурсникам), и звонил другу, и требовал, чтобы уважаемый компьютер убрал один неверный ответ из двух имеющихся. Однако, по существу ничего не сказал. В конце концов, Степе надоело выслушивать галиматью про смысловые оттенки слов «хреново» и «зыканско», и он повесил трубку.

Раз уж не получилось расшифровать загадочное предсказание при помощи фундаментальных наук, Степан решил прибегнуть к народной мудрости и отправился туда, где собирался народ, знающий ответы на все вопросы, начиная от житейских бытовых мелочевок и заканчивая глобальными проблемами не только мирового, но и вселенского масштаба. В пивную.

После трех часов приятного общения (как раз пригодилась заначка), Степан так и не смог выяснить, что ему уготовил день насущный. Не то чтобы никто не знал, что такое огохонюшки. Наоборот. Не только знали, но и сами неоднократно их переживали. Вот, только в каждом случае огохонюшки были разные. У кого-то очень хорошие и даже приятные, а у других, напротив, мерзопакостные и гадкие.

Когда закончились деньги, Степан благоразумно решил вернуться домой, дабы переждать неминуемое и непонятное событие на уютном диване в привычной обстановке. А дома, как раз, и ожидали огохоннюшки. Только Степа так и не понял, хорошо это или плохо. Там он застал жену со своим начальником. С одной стороны, вроде как, плохо. Чего хорошего узнать про свою рогатость, если ты не олень? Но с другой стороны, не только не получил выговор за прогул, но и на следующий день был повышен в должности с удвоением оклада…

Две хорошие новости

Вообще-то, ненавижу брать что-либо в прокат. Сначала, вроде как, все нормально. Отдаешь небольшие деньги, а взамен получаешь какую-нибудь полезную вещь. Но потом начинается какая-то хрень. Возвращаешь то что брал, а деньги назад не отдают. По-идиотски так аргументируют, мол, это плата за то, что я пользовался их предметом. Но они-то тоже моими деньгами пользуются. По крайней мере, никто не мешает их «крутить». И справедливо было бы вернуть, хоть и небольшие, но мои, кровные. Короче, сплошное надувательство.

Но, на сей раз, решил поступиться своими принципами. Шибко уж фильм этот разрекламировали. По всем канал все уши протрендели. Блокбастер, и все тут. Пришел в видеопрокат, имеется искомая кассета. И цена приемлемая. Десять рублей за сутки. Тут другая проблема: Танька, прокатчица, вдобавок к от сердца отрываемому червонцу потребовала еще и паспорт. На фига, спрашивается? Да у нас в селе каждая собака любую сволочь знает. Но она уперлась и решительно заявила, что без документа ничего мне выдаст. И харю отвернула. Мол, разговор окончен. Я даже не стал ссылаться на Положение о паспорте, где черным по белому указано, кто имеет право изымать главный документ гражданина. Танька — баба упрямая, и стерва еще та. Так что, в случае препирательств, вместо кассеты вполне можно было заполучить или по роже, или, в крайнем случае, громогласное и длительное матерное оскорбление.

Однако, уж очень хотелось посмотреть кино, да и вспомнил, что последний раз паспорт был потребен несколько лет назад и то не мне, а МВД для обмена. Сходил за документом, благо рядом живу, и, наконец, заполучил вожделенную кассету.