Требуюсь Я! - Елена Колина

В 4:05 я вдруг от не знаю, что бы еще сделать набрала в поисковике «Анна Коробова лучший сценарист на свете»: это было из тех безумных действий, что человек совершает наедине с собой (танцует в балетной пачке, корчит рожи перед зеркалом).

Чаще всего безумные действия совершаются ночью: ночью пудель воет на луну, кот недвижимо стоит на задних лапах перед окном, я набираю в поисковике себя.

На запрос «Анна Коробова лучший сценарист на свете» нашлись ответы:

– «один из лучших сценаристов в мире – Аарон Соркин» – на это я кивнула, хотя я больше ценю Мэтью Вайнера;

– «сценарий ко дню матери «Моя мама лучшая на свете» – на это я заплакала, потому что скучаю по дочке;

– «сценарий концерта «Ты на свете лучше всех» – на это запела «Может, ты на свете лучше всех, только это сразу не поймешь…» и на словах «одна снежинка – еще не снег» опять заплакала, на этот раз от любви к Максиму.

Затем я подкралась к поисковику – моя рука выползла из-под одеяла, как змея, сделала вид, что направляется в другую сторону, а сама подползла к поисковику – и набрала «Анна Коробова плохой сценарист и плохой пи». Я хотела написать «плохой писатель», но рука в ужасе набрала «плохой пи». «Плохого пи» не нашлось!

Я оживилась и набрала «Аню Коробову люблю» (все из тех безумных действий). И – ООО! – нашлось! Одна Аня Коробова 81-го года рождения, другая 92-го.

Тогда я воровато хихикнула, поправила шапку… (все это время я была в шапке: эту шапку я купила у метро, ее связал гений – крупной вязки, с помпоном, цвета бутылочного стекла, я легла в шапке в постель, потому что не смогла с ней расстаться на ночь) и набрала «Аню Коробову обожаю». Невероятно – нашлось!

Тогда я набрала «Аню Коробову ненавижу», нажала «найти», надвинула шапку на глаза, нервно сглотнула, – сейчас я узнаю, кто ненавидит. Закрыла глаза – открыла… Уфф… Не нашлось никого!

…Что это со мной? Невроз?..

Если посмотреть симптомы невроза и отметить плюсиками те, что есть у меня, то:

Расстройство сна +

Эмоциональная неустойчивость + (бросает в жар и тревожный комок в горле)

Повышенная возбудимость +

Странности в поведении + (все это время я лежала в постели в шапке с помпоном)

Невроз может гнездиться в человеке сам по себе (человек просто любит спать в шапке), а может развиваться из-за внешних обстоятельств: много работы, страх конкуренции, желание достичь новых целей, выполнить работу на отлично…

Когда человек начинает бизнес, его психика не справляется со свалившимся несчетным количеством дел, тревожится, что какие-то дела остались несделанными… На самом деле отсюда и шапка крупной вязки с помпоном: это желание спрятаться от всех, укрыться от проблем, побыть невидимкой.

Так недалеко и до нервного срыва, до хронической усталости, вегетативных нарушений: головные боли, боли в животе, потливость рук – фу.

Чтобы не болел живот и не потели руки, нужен тайм-менеджмент: искусство управлять своим временем. Проще говоря, нужен листок, где записываешь дела:

важное ____

отложи на потом ______

вообще забудь______

Кажется, просто, но прекрасно работает:

– все по очереди переводишь в «вообще забудь», радуешься;

– оставшееся «важное» переводишь в «вообще забудь», оставляя только одно дело, радуешься, приплясываешь лежа;

– оставшееся важное дело называешь «дельце», чтобы не считать его важным.

ИТОГ НОЧИ НЕВРОЗОВ:

Прочитала, что «несомненным плюсом в применении патентной системы налогообложения для индивидуальных предпринимателей является освобождение от обязанности применять контрольно-кассовую технику, но только по деятельности, на которую выдан патент. И все же главным преимуществом этой системы является фиксированная сумма налога».

Мыслей по поводу патентной системы налогообложения – ни одной.

Контрольно-кассовой техники у меня дома – ни одной.

Интересно, как выглядит эта контрольно-кассовая техника?

Это большая касса, как в магазине, и стрекочет «тррр» или маленький аппаратик с кнопочками – «чпок-чпок»?

Страхов (ко мне домой придут чужие люди, люди с улицы, и вдруг произойдет что-то ужасное) – 2:

1) страх, что ограбят,

2) страх, что захватят детей.

Да, именно так: страх, что придет террорист или псих и возьмет детей в заложники.

В школах теперь есть охранники. В настоящей школе стоит человек в форме (не знаю, с автоматом или без).

Может быть, мне нужно поставить охрану внизу? Лучше с автоматом.

Но сколько это будет стоить?

…Вряд ли Максим не заметит охранника с автоматом.

Глава восемнадцатая. Не про секс

Невротические страхи – как вампиры: гуляют при лунном свете, днем отдыхают.

Но день – время отдыха не обязательно всех вампиров.

День пришел, а некоторые страхи (нанимать преподавателей, будучи ИП без лицензии, выдавать работникам трудовые книжки, покупать трудовые книжки в метро) остались.

Остался страх, что под видом родителей учеников в моей квартире появятся террористы и (или) грабители, и да, чуть не забыла, – маньяки.

Сценаристы, думаю, все трусы. Потому что – что такое страх? Хорошо развитое воображение. А также умение представить страшное, увидеть то, что навоображал. Это профессиональная особенность сценариста: увидеть сцену.

Вот я и увидела сцену: я прихожу домой – и вхожу в пустую квартиру: все вынесено, и портреты предков, и сковородки. В спальне нет даже кровати. Из пустой комнаты выходит Максим и говорит: «Смотри, что ты наделала: теперь у нас нет даже кровати». Я бросаюсь к нему на шею, говорю мужественным голосом: «Но ведь это всего лишь мебель, главное, что мы вместе», мы оба плачем.

А вот еще: Максим приходит домой, но его не пускают. Дом оцеплен. На Невском остановлено движение, под нашим окном стоит полицейский, кричит в рупор: «Отдайте детей, и мы сохраним вам жизнь!» Максим вызывается пройти в квартиру и переговорить с террористом, Максим выводит детей по одному, я остаюсь в квартире… Я остаюсь в квартире?..

А ведь мне нужно давать рекламу. Что же мне, дать в рекламу текст: «Невротичка приглашает детей на занятия, просит родителей принести справку, что они не бандиты»?

Ну как-то так… Я трус, большой трус, очень большой трус, поэтому утром ночные страхи все еще крутились в моей голове, как новая серия начинается с кадров «в предыдущих сериях…».

Не всегда хочется заниматься бизнесом, давать рекламу, иногда хочется лежать и слушать, как дождь стучит в окно, почитать Чехова, посмотреть старого Вуди Аллена или… – но нет. Нельзя.

Зинаида-олигарх говорит, что «нужно рвать когти».

ПОУЧЕНИЕ от Зинаиды-олигарха. Если идея и правда хорошая, значит, прямо сейчас ее обдумывает кто-то другой.

Зинаида-олигарх имеет в виду любой бизнес, не только свой. Казалось бы, моя школа – необычная, моя идея – оригинальная (разве кто-то еще предлагает научить детей бегло читать по-английски за месяц?).

Зинаида-олигарх имеет в виду, что идеи носятся в воздухе, и если это придумала я, значит, вот-вот придумает кто-нибудь еще. …Уверена, что первое название для школы, что придет в голову моим конкурентам, будет «Алиса», а второе «Винни-Пух», уверена, они даже не подумают рассмотреть «Шалтай-Болтай», «Диккенс с нами» или «Англоманчик».

Если верить Зинаиде, то прямо сейчас, в эту минуту, как минимум несколько конкурентов размышляют над моей школой… поэтому мне некогда перечитывать Чехова и пересматривать Вуди Аллена: мне нужно поскорей открыть школу.

Каждому понятно, что «открыть школу» означает:

– сделать сайт (клиент должен увидеть мою рекламу «Приходите к нам, мы лучшие!»),

– когда сайт будет готов, дать рекламу,

– договориться с Надей, что она прикроет меня перед Максимом,

– начинать занятия… Ну и да, придумать методику.

И тут встает очень важный вопрос: вопрос темперамента.

Если бы я была флегматиком… Максим – флегматик.

Ему всегда кажется, что все может немного подождать: актриса, которая нужна ему на главную роль, и самолет, и инвестор. В результате актриса уже занята, самолет улетел, инвестор тоже улетел.

Если бы я была флегматиком, я бы, конечно, начала с сайта. Без сайта никак: если у меня нет сайта, клиент подумает, что я – чепуха какая-то, тупой самозванец, что у меня не хватило ума хотя бы притвориться школой.

Если бы я была холериком, я бы не имела сил ждать, пока мне сделают сайт: легче броситься со скалы, чем ждать около двух недель, пока делают сайт, – кто вообще может ждать две недели? Если бы я была холериком, я бы закричала: «Скорей, скорей! Дадим рекламу! Откроемся без сайта! Как-нибудь!»

Если бы я была холериком – а я и есть холерик, – я бы поскорей дала рекламу.

Но я ведь не только трус, я жадина… Жадинам очень трудно давать рекламу: жалко денег.

Честно говоря, я хотела отдаться в руки профессионалов: позвонила в парочку фирм, но во всех фирмах мне неприятным голосом задали вопрос: «Какой у вас рекламный бюджет?» …Какой-какой?.. Никакой.