Все, это конец (сборник) - Умберто Лопес

Дата:

Подпись:

Зы

Если прошение не будет удовлетворено, то возможны и другие варианты. По опыту переводов, которые у нас уже происходили, могу сказать, что люди использовали различные методы, которые, как видно, весьма действенны:

– Взятка;

– Шантаж, угроза;

– Постель;

– Родственник, земляк в офисе или блат. Успехов!

Рекомендательное письмо

Начальнику Генерального штаба по Московскому военному округу, Маршалу Потенко А. А.

Рекомендательное письмо

Я, Китунов Алексей Александрович, 1978-го года рождения, русский, подполковник Генерального штаба по Московскому военному округу, настоящим заявляю, что старший лейтенант Серая Еша Александровна, 1990-года рождения, русская, проходящая службу по адресу: г. Брятск, ул. Советской Армии, д. 7, кв. 1, паспорт 7777777, вот уже несколько лет добросовестно и самоотверженно выполняет боевые задания штаба армии. За время прохождения службы товарищ Серая зарекомендовала себя как искусный боец, опытный командир и порядочная мать… От лица командования ей были вручены медали, благодарности и грамоты. От себя лично добавлю: Товарищ Серая все это время служила примером для нашего подразделения. Она ни разу не была уличена в нарушении дисциплины, в совершении поступков, порочащих честь офицера, не была замечена пьяной… Тот инцидент с вырванными волосами товарища Черной был всего лишь досадным недоразумением.

В целях дальнейшего развития и карьерного роста товарища Серой, прошу принять мою рекомендацию и оказать всяческое содействие в разрешении вопроса о переводе (пауза). Пожалуйста… Ну, пожалуйста!… Ну что Вам стоит?! Будьте так добры! Я не за себя прошу! А за эту бедную беззащитную девушку, которую так легко обидеть, прошу… Ну, пожалуйста. Хотите на колени встану?!.. Нет, нет и нет! Я никогда не встану на колени! (Пауза, встает на колени)… Ну, пожалуйста! (Тут в глазах появляются слезинки). Умоляю! Не откажите! Что Вы хотите, я все сделаю! Я все сделаю! У меня вот есть немного денег. Я вас отблагодарю!…Ну, пожалуйста!

Дата:

Подпись:

Не для протокола: товарищ маршал, не верьте всем этим слухам и наговорам о якобы обещанных мне товарищем Серой минутах личной связи. Все это – ложь и клевета, подлая и хитрая игра, затеянная штабными интриганами. Речь шла просто о дружеском массаже! О якобы принятой мной взятке тоже не верьте. Это наглая бессовестная ложь! Во-первых, это не доказано. Во-вторых, этого никто не видел!

Про цветы

Некоторое время назад, прямо уж совсем-совсем некоторое время (несколько месяцев) назад, мне подарили цветы.

Удивлены?! А вот как я был удивлен! Но по порядку. Как все было. Одним прекрасным многообещающим утречком прихожу на работу. Подхожу к своему рабочему месту, а там, на столе стоит ваза с цветами! На моем столе! И какие цветы! Больше десятка тюльпанов! Я в них не разбираюсь, но, по-моему, это были тюльпаны. Такие красивые, каких я не видел никогда. Я сначала не поверил – мой ли это стол? Нет, стол мой. Сажусь, и очень близко вижу вазу с цветами. Нет, не померещилось – это действительно они. Я был шокирован. Не припомню, чтобы женщины дарили цветы, даже в кино, не припомню такого. Очень сильно.

Но кто? От кого? Вообще, конечно, некоторые мужики очень хреново соображают на этот счет. И, видимо, я один из них. Не знаю, кто. Нет, конечно, у меня было несколько вариантов. Я размышлял так:

Эта? Не, второй раз шутить не будет она, да и замужняя… хм… Эта? Конечно, может быть, но не знаю, не знаю… хм. Эта тоже, в принципе, может, но ведь замужем она… Мда… а вот эта, кстати, очень может быть, но даже не знаю… как-то мутно там, дите малое.

А эта? Ну, там только «привет-пока», и то изредка, но хрен знает, что у них там на уме.

С этой было уже дело, но там уже всеее… все уже там.

А может, это Сар-чев (сосед, сидит справа)?! Епт (пауза, думает). Да неее, он не голубой, у него жена есть. Он не «этот», и, вообще, про голубых он как-то отрицательно высказывался…

Да у нас в компании вообще, вроде, нет голубых. Не, это не Сар-чев. Фууух (стер пот со лба).

Австриец? Писец, мля, вариант… не-не-не, нормальный чувак.

А может, это уборщица? Ну, не знаю, приглянулся там и все такое. Я же со всеми вежливо разговариваю. Да не, они пожилые у нас. Что, совсем, что ли, свихнулись. Блин, бред.

А может, та, которую меня все дома сосватать хотят? Не, ну они типа вычислили, где я работаю, утром прислали курьера с цветами. Не-не, это совсем экзотика.

Тут кто-то с работы. Но кто? Идиот. Вот, Ей-богу, идиот. Ведь кто-то тебе знак внимания такой (!) оказал, а ты не знаешь! Не догадался. Я вообще, плохо вижу, и в очках. И, например, когда девчонки стреляют глазами мне, я могу этого не видеть. Например, в столовой, кто-нибудь засматривается, сигналы подает. А я ноль внимания. Думают: вот дебил, сидит, жрет, ничего не видит! А я не вижу! И тут, видимо, это выяснили и поставили прямо под нос, мол: «Вот, смотри! Я тебе глазами стреляю, знаки подаю, а ты не замечаешь. Вот, теперь видишь?! Ты симпатичный, умный, мне нравишься! Ты видишь или нет?!».

Ну как, цветы вижу, но вот от кого – блин, дебил – я не понял. Вот если бы мне лично вручили, тогда бы понял.

В общем, через три дня ваза исчезла так же таинственно, как появилась. Чувствовал себя женщиной, одаренной цветами. Это восхитительное чувство, я вам скажу. Надо женщинам дарить цветы. Очень приятно, когда о тебе заботятся.

Так что ко мне надо поближе подойти.

Как будто я лакей

Захожу в лифт на первом этаже. Входит какой-то мужик. Он тут впервые, явно. Говорит: «Третий, пожалуйста»… Как будто я лакей в ливреях. Ну, я нажимаю третий этаж. Он, видимо, не умеет кнопки нажимать. Ну, нажал. Как лакей… Двери медленно закрываются. Какой-то чувак снаружи успел нажать кнопку и двери опять начали открываться. Тот первый мужик воскликнул: «Уже третий?!». Мне. Как будто я лакей. Должен всем отвечать. «Нет, – говорю – лифт не так быстр». Доехали до третьего, другой мужик просовывается в лифт и спрашивает: «Вниз (едете)?!» Как будто я лакей. «Нет, – говорю – вверх!». Как будто не ясно, куда едет лифт. Тысяча чертей!

В другой раз – вообще наоборот. Ехал в лифте, зашел мужик с коробками с пиццей. Вижу, руки заняты, я подумал доброе дело сделать. «Вам какой этаж?» – говорю. Так нет, что-то пробубнил, и, не выпуская коробок из рук, локтем нажал на нужную кнопку, сам. Руки от коробок не отпускал во все время пути и озирался, как будто я хотел выхватить одну. Но запах от пиццы шел чарующий и манящий, конечно…

Отчет в ВТТ

Отчет в ВТТ за сегодня:

– подправил код покупки (добавилась проверка баланса на систему расчетов абонента);

– изучал код по сценарию покупки;

– изучал код доработки по бекофису;

– задавал вопросы: почему молчит заказчик? Что нам сейчас делать?;

– обсудили с Савичевым и Кутькиным, надо ли штрафовать Путина за поездку на инаугурацию без передних номерных знаков;

– рассказал анекдот про котят.

Если этот код работает…

Если этот код работает, то его написал Алексей Китунов. А если не работает, то… я… не знааю… кто его написал!!

Меня тут подключили в один проект по разработке, который уже длится больше семи лет. Смотрю одну уже давным-давно разработанную хранимую процедуру. Е**ть-колотить (хватается за голову), ну и мудреная. Столько if-ов, сколько витиеватых условий, сколько запутанных мыслей – торжество хаоса, крушение надежд. Что тут происходит?! Видно, что при написании кода были жаркие дискуссии. Аналитики, видимо, дискутировали с разработчиками. Очень дискутировали. Об одной части спросил коллегу, который работал раньше в этом проекте, мол, что происходит вот тут, в этом коде? Говорит: ааа, припоминаю-припоминаю – тут был сделан Ход Конем!

Разные разнообразные люди

Какое многообразие разных людей. Вокруг меня. И какое огромное их разнообразие. Воображение, видимо, развито. Я, конечно, и сам довольно недурно разнообразный – человек, изображенный в корпоративном досье сотрудников с короной на голове, желающий вместо офисного стула иметь трон или хотя бы обтянутое (ну допустим, ну хотя бы не крокодильей) кожей кресло поудобней, видимо, притягивает к себе разнообразных людей. А если у меня мечта – стать королем и царствовать, восседая на троне? Причем все это с серьезным выражением на лице. Мания величия, конечно. Но терпят пока.

У меня был приятель, Гена. Расхаживал с развязанным шнурком. «У тебя шнурок развязался», – говорю. «Да знаю», – отвечает. И пошел дальше. Я только в последние месяцы на это обратил внимание. Как бы все нормально, но шнурок развязан специально, и с какой-то целью. Я обратил внимание, что это было всегда – он всегда его не зашнуровывает! Говорит, прям из дома так ходит до работы. Ну, я не стал дальше выяснять, почему – неделикатно вроде как-то. Может, примета какая. Не-не, я без претензий, у меня-то у самого вообще корона на голове. А еще я заметил, что он ходит без обуви на работе. В носках. У нас ковролин, и, в принципе, пылесосят. Ходить, думаю, мягко. Сам не пробовал. Не-не, ребята, я без претензий, поймите правильно. У меня, помните, корона на голове…