Легенды Львова. Том 2 - Юрий Винничук

Так они и сделали. Вот каким хитрым способом пастух и аиста прогнал, и ни одного стебля не сломал.

Хвост за пазухой

Скниловец повёл продавать бычка на базар, но по пути заметил, что хвост у того в грязи.

«Э, чего доброго, никто не купит такого грязнулю», – подумал он про себя.

Достал он нож, отрезал хвост и спрятал за пазуху. Бычок от боли побежал как сумасшедший. Скниловец едва поспевал за ним.

На базаре бычка, наконец, удалось привязать. Где и покупатели взялись, осмотрели его со всех сторон, призадумались.

 – Хороший бычок, – говорят, – жаль только, что без хвоста.

 – Э, не переживайте. Когда сторгуемся, то и хвост получите. А вот он!

Коза

Другой скниловец купил козу. Какой-то человек его спросил:

 – Почём купили?

 – Хотел взять за шесть, но она стоит больше чем семь. Ну, вот я и дал за неё восемь. А если она вам нужна за девять, то платите десять.

Не спит один Господь

Сень со Скнилова пахал волами свою нивку. Пополудни солнце его утомило, и он задремал в тени, а волы тем временем паслись. Спит он себе, и снится ему, что вот уже всё вспахано, бороновано и посеяно, и даже первые ростки прорастают.

 – Карр! – отозвалась над его головой ворона, и Сень проснулся.

А проснувшись, волов своих уже не обнаружил. Кто-то их украл. Что делать? И не придумал Сень ничего лучше, как отправиться прямо к королю Льву.

 – Дай тебе Бог здоровья, наисветлейший король! – поздоровался Сень. – С самого утра я пахал ниву волами, пополудни немного задремал. А как глаза открыл – ой, что случилось! Ой, горе какое, беда какая, кара Господня! И за что мне это, за что я так мучаюсь?

 – Ну-ну, и что там такое произошло? – не выдержал король.

 – Беда! Горе большое! Волов моих украли! Вот я к вам и пришёл, потому что вы нам отец родной, и Бог вас для того дал нам, чтоб вы нас хранили, как святую отару. Найдите воров и накажите!

 – Значит, ты крепко заснул, когда у тебя волов из-под самого носа украли?

 – Так оно и есть – заснул.

 – А разве ты не знаешь, что у того, кто спит, не только волов могут украсть, но и дом обворовать, и жену забрать?

 – Святая правда, пан! Но скажите мне правду: разве вы никогда не спите?

 – Конечно! Ясное дело, сплю.

 – А Господь наш спит?

 – Нет, Господь никогда не спит.

 – Ой, какая беда, какое горе, какая кара Господня! Если бы я знал, что король спит так же, как и все люди, то никогда бы не мог спать спокойно! И зачем я к вам шёл? Столько времени потерял! А если бы сразу отправился к Господу Богу, был бы уже на полпути!

Король над этими словами так искренне расхохотался, что велел дать скниловцу столько червонцев, сколько нужно было, чтобы купить самых лучших волов.

Тюрьма без дверей

Как-то в Скнилове решили выстроить тюрьму. Посоветовались и выбрали место под холмом. Когда же тюрьма была готова, сошлись все её осматривать.

Очень хорошо выглядела тюрьма, одна беда – нигде не было дверей. Окна и решётки были, а двери забыли поставить.

 – Это даже хорошо, что дверей нет, – сказал войт Дзюнь Мигус, – потому что так уж точно никто не убежит.

 – Одна беда, – вздохнул Яцко Маколёндра, – что не сможем без дверей никого в тюрьму посадить.

Долго они совещались и решили выкатить на холм большой жёрнов из мельницы и направить его на тюремную стену. Жёрнов пробьет дыру, и таким образом появятся двери.

Ну хорошо, так они и поступили. Но когда жёрнов оказался на вершине холма, один мудрец, которого звали Бодь, засунул голову в отверстие жёрнова, чтобы проверить, туда ли он направлен.

 – Ну, как там, Бодь? – спросили его.

 – Первый класс, можно запускать. Вы толкайте, а я буду рулить.

И скниловцы толкнули жернова вместе с Бодем. Жёрнов полетел как стрела прямо на тюрьму.

 – Наш Бодь – отличный парень! Без него бы тот жёрнов неизвестно куда закатился бы, – радовались скниловцы. – Да, уж он умеет с каменюками обходиться.

Жёрнов с разгона шарахнул в стену и в самом деле выбил отверстие. Довольные скниловцы бросились вниз, и что же они увидели? Их Бодь лежал возле жёрнова без головы.

 – Где же его голова? – заплакали они.

– Наверное, дома оставил, – сказал Яцко Маколёндра.

 – Гм, нужно пойти к его жене и спросить.

Когда они пришли к жене Бодя, она на минутку задумалась.

 – Погодите… дайте-ка вспомнить… Ага! Не оставлял он головы дома, она была у него на плечах. Потому что я видела, как он шляпу с собой брал. А зачем ему шляпа без головы, правильно?

 – И то правда, – согласились скниловцы.

Голову Бодя нашли в кустах, и похоронили героя с большими почестями, а над дверями тюрьмы повесили его портрет.

Проповедь

Яцко Пуцык опоздал на службу в церкви, потому что как раз выгонял скот на пастбище. Запыхавшийся влетел он в церковь, а священник в это время произносил проповедь и воскликнул:

 – Кто ты есть, человек? И откуда явился в мир?

Скниловец, решив, что это обращаются к нему, громко ответил:

 – Яцко Пуцык я из Скнилова, прошу прощения, а пришёл я с пастбища!

А священник продолжает:

 – Прах тебя породил и в прах ты превратишься!

 – Чёрта лысого! – пришёл в негодование Яцко. – Ты лучше о себе расскажи, откуда ты в мир явился и какая тебя потаскуха пархатая родила!

Раз уж спишь, то спи

Только солнце взошло, а Яцко уже собрался везти на базар горшки. Да вот беда – ось у телеги сломалась. Но есть же сосед! Яцко постучал соседу в окно:

 – Петро! Слышишь, Петро!

 – Да кто там ни свет ни заря?

 – Это я – Яцко! Ты что, спишь?

 – Сплю, сплю!

 – А-а… спишь… Если бы не спал, то я бы у тебя телегу одолжил. Но раз ты спишь, то спи. Я к другому соседу пойду.

 – И правильно сделаешь, – ответил сосед и сладко захрапел.

Дом горит

На Скнилове была корчма. Скниловцы любили там сидеть и пить пиво. Однажды вечером влетел в корчму запыхавшийся мальчик и закричал:

 – Дядя Зень! Дядя Зень!

 – Что такое? – спросил Зень.

 – Ваш дом горит!

 – А-а, не беда. Пусть горит. Главное, что ключи у меня с собой.

Новый батюшка

Очень обрадовались скниловцы, когда в их церкви начал служить новый священник. Потому что родом он был, ясное дело, из Скнилова. На первую службу сошлась полная церковь людей. Священник окинул их задумчивым взглядом и спросил:

 – Люди добрые, знаете ли вы, о чём я буду сегодня говорить?

 – Да откуда же, не знаем, – загудела толпа.

 – Ну, раз не знаете, то чего было зря приходить? Идите с Богом.

На следующий день скниловцы посоветовались и решили ответить наоборот.

 – Знаем, конечно, знаем! – дружно закричала толпа.

 – Ну, если знаете, то незачем и повторять. Идите с Богом.

На третий день скниловцы решили разделиться: одни будут говорить «знаем», другие – «не знаем». Так они и сделали. Когда батюшка услышал их ответ, то сказал:

 – Люди добрые, вот что я вам скажу. Пусть те, кто знает, расскажут тем, кто не знает. Да и идите себе с Богом.

Посланец на шести ногах

Услышав, что Богдан Хмельницкий подступает ко Львову, скниловцы сразу решили организовать свою дружину.

Вооружились они кто чем – похватали вилы, косы, топоры, кочерги, а то и простые палки. Женщины за одну ночь сшили знамёна, и вскоре дружина была готова идти в бой.

Осталось только сообщить об этом историческом событии пану гетману, чтобы он установил лагерь для скниловцев и место, с которого они будут штурмовать Львов.

Вот и снарядили они к гетману гонца, а чтобы тот быстрее съездил туда и назад, дали ему коня.

Весь Скнилов провожал его в дорогу, даже с Зубры приехали посмотреть. Войт махал флагом, а женщины пели.

Посланец перекинул через седло сумки с несравненными скниловскими пампушками, закатал штанины, хлестнул коня нагайкой и побежал за ним вслед.

 – Да он что, с дуба рухнул? – удивились зубровские парни. – Почему он на коня не сел?

 – Э-э, – покрутил пальцем войт. – Разве вы не понимаете, что шесть ног лучше, чем четыре?

Слава Богу

Пошёл скниловец на базар, а лапти перекинул через плечо. По дороге споткнулся о камень и разбил палец на ноге в кровь. Идет, ковыляет и приговаривает:

 – Благодарю тебя, Господи, за твою доброту! Благодарю тебя, Господи!

Какой-то человек, который наблюдал всё это приключение, не выдержал и поинтересовался:

 – За что вы Господа благодарите? Ведь вы ногу разбили!

 – Э-э, поэтому и благодарю, что я босой шел. А если бы лапти обул, то порвал бы.

Дырка

Когда Миська Капцюха взяли в австрийскую армию, ему дали мундир, флягу и карабин со штыком.

Карабин особенно заинтересовал Миська, и он начал его внимательно рассматривать. Наконец заметил, что в стволе есть отверстие, и обратился к капралу:

 – Пан капрал, хочу предупредить, что вот тут есть дырка. Чтобы потом не обвинили меня!

Капцюх лучше знает