Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда - Андрей Зберовский

Ко мне на прием родители привели семилетнего Гаврилу, который боялся даже на минуту оставить маму одну и страдал ночными кошмарами: бедному ребенку все время казалось, что с мамой что-то случится страшное. Я пригласил к себе и горе-мамашу. После нескольких встреч к ребенку вернулось душевное равновесие, а вот за примерное поведение его матери в будущем лично я поручиться так и не смог.

Константин, 36 лет. Жизнь мужчины была удивительно проста и, одновременно, прихотливо закручена. Отец-алкоголик регулярно избивал сына и жену. Поэтому Костя в 12 лет пошел заниматься боксом, чтобы защищать маму от папы. В 17 лет он становится кандидатом в мастера спорта, в 21 год – мастером спорта. Служит в элитной войсковой части, в спортивной роте. Однако его мечты пойти служить в  ФСФ не увенчались успехом: в родне были судимые, поэтому ему отказали. Вернувшись из армии, парень так активно отмечал свой «дембель», что в пьяной драке в ресторане кулаком убивает человека. Получив десять лет тюрьмы, возвращается домой через восемь лет. Начав работать установщиком железных дверей, быстро становится игроманом, просаживает все свои деньги в игровых павильонах. Оказавшись в долгах, решается на кражу из одной из тех квартир, где сам устанавливал двери. Милиция быстро «вычисляет» парня, Костя вновь оказывается за решеткой на четыре года. В колонии он начинает переписку с девушкой Светланой из родного Красноярска. После окончания срока приезжает к ней, начинает строить отношения. Через полгода пара подает заявление в ЗАГС, однако через две недели Светлана встречает другого мужчину и забирает из ЗАГСа заявление. Считая, что его жизнь полностью неудачна, Константин бьет себя ножом в сердце, однако промахивается и попадает в легкое, оказывается в реанимации. Родная мать выхаживает парня (отец к этому времени уже уходит из жизни), просит его сходить к психологу. Мужчина упорно не хотел жить, даже временами прекращал принимать пищу. Чтобы начать все сначала, пришлось пойти на крайние меры. Мы убедили Константина креститься, затем сменить фамилию, взяв фамилию матери. Так мужчина начал жить сначала, получил второй шанс. Константин выздоровел, вновь вернулся в бизнес по установке дверей, создал свою артель, начал неплохо зарабатывать. Спустя полгода он начал отношения с другой девушкой. По словам его матери, регулярно звонящей мне каждые полгода, его жизнь развивается успешно, на момент написания этой книги он давно женился и ожидал уже второго ребенка.

Теперь давайте поговорим предельно откровенно. За двадцать лет работы семейным психологом, я пришел к твердому убеждению:

Для большей части людей совершавших акт суицида любовная или семейная тематика – всего лишь повод либо обратить на себя внимание, либо привести в действие тот механизм самоликвидации, который заложен в них генетически.

Уверен, что большинство практикующих психологов полностью меня в этом поддержат. Дело в том, что когда начинаешь глубоко анализировать наследственность, биографию и личность тех, кто оказывался у меня на приеме после суицида, почти всегда выяснялось что-то из следующего списка (а то и весь список в полном объеме):

— У человека в числе близких родственников имелись люди с психическими расстройствами, в том числе покончившие самоубийством.

— Кто-то из близких родственников являлся алкоголиком или наркоманом. Отсюда, среди родственников немало судимых.

— Будущие самоубийцы еще с детства отличались крайностями в поведении: либо предельной незаметностью и малой общительностью, либо, напротив, крайней возбудимостью, склонностью к эпатажу, жизнью и поведению напоказ, «на публику».

— Будущие самоубийцы еще с детства оказываются психологически очень зависимыми от оценки окружающих, особенно лиц противоположного пола. Они часто имеют заниженную самооценку. Это часто является той основой, благодаря которой они также попадают в дурные кампании, становятся алкоголиками, наркоманами, преступниками, иногда игроманами. Если они вырастают в неполной семье, вероятность именно такого развития событий, становится очень и очень высока.

— Будущие самоубийцы еще с детства отличаются склонностью к шантажу окружающих по принципу: «Если вы тотчас же не сделаете для меня то-то, я – за себя не ручаюсь!!!».     

В психофизиологии и генетике уже давно говорят о наличии «гена самоубийства». Глубоко убежден: дело обстоит именно так и однажды человечество научится перекодировать или устранять проблемные генные коды. Однако, что же делать сейчас, тогда, когда какая-то часть мужчин и женщин, оказавшись в стрессовой ситуации после потери любимого человека, нет-нет, а задумывается  о том, чтобы свести счеты с жизнью? 

Допустим, вы – как раз и есть такой человек, который на потерю любимого человека отреагировал мыслью о суициде. Неважно, в какой виде вы себе его представляете технически. Неважно собираетесь ли вы дойти до конца, или просто привлечь к себе внимание, попугать окружающих. Вне зависимости, мужчина вы, или женщина, в соответствии с моими наблюдениями, в той или иной форме, мысль о самоубийстве должна была посещать вас уже не раз в жизни. Кроме того, в вашей родне обязательно должны иметься те, кто страдал душевными болезнями, алкоголизмом, провел полжизни в тюрьмах, или уже осуществлял суициды. (Причем, имейте в виду: мамы-папы нередко стараются стереть память о таких родственниках, специально не говорят об их наличии, поэтому внимательно расспросите о таких случаях у бабушек-дедушек). С высокой степенью вероятности, у вас могут иметься такие особенности собственного поведения, согласно которым:

— Либо вам все время кажется, будто к вам приковано внимание всех окружающих, все вокруг только и делают, что наблюдают за вашими успехами и радуются вашим неудачам. (Особенно на ниве любви). Поэтому ваше поведение часто очень нарочито, оно все время рассчитано на всех, вы – позер. Причем, не просто позер, а ваше поведение наполнено крайностями: то вы лучший ребенок в группе или классе, то вы сбегаете из детского сада или из дома. То надежный товарищ, то любите доводить ваших знакомых буквально до истерики своими придирками и едкими комментариями. То вы трус, то сразу резко – герой. 

— Либо, наоборот, у вас на редкость занижена самооценка. Вам кажется, будто всему миру глубоко наплевать на то, что творится у вас в душе, вы – совершенно неинтересны окружающим и на редкость некрасивы. Поэтому ваше поведение обычно очень незаметно, вы – классическая «серая шейка» или «серая мышка».  Вы считаете, что с потерей этого человека ваш шанс на счастливую жизнь безвозвратно потерян, а потому ваша дальнейшая жизнь бессмысленна…   

Теперь скажите: Имеет ли место то, что я описал, в вашей жизни? Не торопитесь с ответом, подумайте, вспомните те или иные факты из вашей биографии и родословной, проанализируйте свой жизненный путь…

Вот сейчас, отвечайте: да или нет?

Допустим, вы ответили, твердое – нет! В таком случае, давайте закроем эту тему для разговора раз и навсегда. Вот так вот: Раз и навсегда! Дело в том, что раз во всем описанном вы себя не увидели и не узнали, значит, психотип потенциального самоубийцы – не ваш! Поэтому не стоит забивать себе голову тем, что не имеет к вам ровно никакого отношения. Вам дается однозначная команда ЖИТЬ! Жить дальше, вне зависимости от того, в какую сторону будет развиваться ваша дальнейшая любовная биография: или вы сможете восстановить эти любовные отношения и создадите семью именно с этим человеком, или найдете себе кого-то еще. Причем, очень даже может быть, гораздо лучше прежнего… В данном случае очень рекомендую вам ознакомиться с двумя моими книгами по данной тематике. Если вы – мужчина, прочтите книгу «13 способов преодолеть кризис любовных отношений». Если вы – девушка, прочтите книгу «Успешное замужество и мужчины, которые этому мешают». Уверен: не пожалеете! А все мысли о самоубийстве как рукой снимет!   

Теперь, допустим, другой вариант развития ситуации. Вы с грустью ответили: «Да, уважаемый Андрей Викторович, все это – обо мне и еще раз обо мне! О горе мне! Что же мне делать?! Может быть я обречен(а)?!». Тогда я обращусь к вам со следующей речью: «Дорогой мой читатель! Вне зависимости от того, какого вы пола, возраста и образования, вам следует понять две вещи:

1.Склонность к самоубийству – наследственная черта характера.

2. Для генетически наследуемой склонности к суициду, любовная трагедия, это не более чем один из поводов привести в действие тот механизм, который сконструирован и приведен в заряженное состояние еще до вашего рождения. Для которого личность того, кто вас бросил (или кого бросили вы сами, а затем раскаялись), по сути, совершенно не принципиальна. Принципиальна лишь ситуация, в которой вам душевно больно и морально тяжело.