Как легко находить друзей. Умение моментально очаровывать и устанавливать контакт - Патрик Кинг

Б: Да, некоторые думают, что достаточно лишь получить диплом, вроде как на бумаге все нормально, а на самом деле нужно еще определенным образом относиться к работе, верно?

В этом диалоге Б явно перебивает, но в каком-то смысле он не заставляет А замолкнуть, а, напротив, подчеркивает его слова. Если бы А тоже был склонен к одновременному говорению, он бы точно так же перебивал Б!

Оверлеппинг-признание

Это когда заканчивают высказывание собеседника.

А: Мы нанимали пожилых людей; нанимали молодежь чуть не со школьной скамьи. Скажу тебе, что у нас довольно смешанный кадровый состав. Мы готовы нанять кого угодно. Важна лишь рабочая этика сотрудника и в состоянии ли он справиться с порученным делом – вот и все. Я говорю стажерам, которые приходят, говорю, мол, неважно, сколько у вас опыта, но…

Б: Но все дело в образе мышления, точно.

Прогрессивный оверлеппинг

Это когда первому собеседнику трудно выразить свою мысль, а второй его перебивает, чтобы заполнить пробел и поспособствовать развитию беседы.

А: Мы нанимали пожилых людей; нанимали молодежь чуть не со школьной скамьи. Скажу тебе, что у нас довольно смешанный кадровый состав. Мы готовы нанять кого угодно. Важна лишь рабочая этика сотрудника и в состоянии ли он справиться с порученным делом – вот и все. Я говорю стажерам, которые приходят, говорю, мол, неважно, сколько у вас опыта, но ваше… ваше… как это сказать? Не отношение, а, э-э…

Б: Образ мышления, перспектива. Вроде как взгляд на вещи.

А: Да, точно, образ мышления. Именно в этом вся разница, и…

Перебивание для поддержки

В некоторых культурах и в определенных контекстах люди вступают в разговор, когда другой еще не закончил свою речь, специально, чтобы поддержать, ободрить, понять услышанное. Формально они перебивают, однако с тем же намерением, что в случае реакции поддержки. К примеру, собеседники-японцы могут внимательно слушать и повторять «со-со-со»: это такое фатическое, то есть без смысловой нагрузки, выражение (айдзути), схожее с вербальной поддержкой чирлидерш с задних рядов. Афроамериканцы делают примерно то же, используя междометия «угу», «ага» или «слышу», когда кто-то говорит. Эти культурные обычаи вовсе не говорят о грубости, скорее это признак активного и уважительного участия – или, если хотите, уникальной культурной формы слушания.

Некоторые охотно используют оверлеппинг в определенных условиях, в других же – нет. Бывает весело поболтать на загородной прогулке с друзьями, к примеру, но то же самое будет выглядеть утомительно и неуместно во время попытки коллективно урегулировать серьезную проблему в профессиональном контексте. Оверлеппинг также зависит и от других факторов, таких как гендер, социальный слой, культура и контекст. К примеру, он допустим в больших группах, но не с глазу на глаз; подобное поведение нормально при определенных обстоятельствах, при других – нет.

Какова бы ни была ситуация, Таннен считает, что ни один стиль не лучше другого. Просто стоит понимать различия и не забывать о них, пытаясь установить контакт с человеком, который не вполне похож на вас. Не стоит по определению считать, будто человеку, вас перебившему, неважно, что вы говорите, или же тот, кто слушает, не вмешиваясь и не говоря ни слова, не увлечен вашим рассказом.

Искусство очередности

Возможно, вы никогда об этом не задумывались, но умение в точности распознать, когда пришла ваша очередь говорить – это довольно сложный вопрос, который решается только с учетом множества разнообразных соглашений и норм. То, как люди ведут себя во время общения, – это своего рода метаобщение: социальное соглашение, согласно которому всякий говорящий должен соблюдать строгие правила участия.

Люди и культуры разного толка соглашаются, что должна существовать некая очередность; только они зачастую расходятся во мнении по поводу конкретных правил. Как поделить эфирное время? Как подать сигнал, что пришла чья-то очередь? Сколько по времени может говорить каждый? Если вы постоянно в разговоре испытываете трудности, возможно, имеют место некие трения или недопонимание в плане очередности.

Предположим, что любое выступление в ходе беседы имеет определенную структуру: это вступление, собственно содержание сообщения и заключение, когда говорящий дает понять, что его очередь подошла к концу и он уступает место кому-то другому. Могут быть и другие правила, например, не делать слишком большие паузы между выступлениями, говорить по очереди, а не вместе (за исключением «слушания с энтузиазмом»).

Итак, в чем суть подобных правил?

В общем, все зависит от того, кто вы такой, где находитесь и что делаете. Умение быть очаровательным, симпатичным человеком и хорошим слушателем по большей части заключается в том, чтобы в постоянном режиме оценивать ситуацию и соответственно к ней приспосабливаться, внося нужные коррективы.

Кто-то подает сигнал, что его очередь заканчивается, и вы можете начинать, используя следующие средства.

• Зрительный контакт. Человек какое-то время поговорил, а теперь смотрит на вас, давая понять, что закончил (как будто перекидывает вам мяч в разговорном теннисе!).

• Громкость и тон голоса. Собеседник внезапно их изменяет, давая понять, что закончил говорить.

• Язык тела. Различные жесты показывают, что теперь ваша очередь. Говорящий также может подать сигнал, что закончил, откинувшись на спинку стула, скрестив руки или сделав другое «закрывающее» движение.

• Вербальные сигналы. Вопрос, казалось бы, очевидный, но люди могут подать сигнал, что просят вас вступить в беседу, прямо назвав ваше имя, упомянув вас или спросив ваше мнение, сказав что-то вроде «Думаю, мы с вами расходимся во мнениях» и затем сделав паузу.

• Замедление темпа или пауза. Некоторые люди, особенно любители оверлеппинга, иногда в буквальном смысле замолкают, не закончив фразы, или замедляют скорость речи. «Я вроде как…» и пожимают плечами – сигнал, что человек, скорее всего, не намерен заканчивать мысль! В некоторых культурах, однако, фраза вроде «Знаешь?» или эквивалентная ей необязательно означает, что человек закончил говорить, но может быть просьбой о реакции поддержки (вроде «ага» или «угу»).

Лингвисты и антропологи десятилетиями изучают обычаи очередности. Это область невероятно богатая и увлекательная. Но все, что нужно вам как многообещающему мастеру разговорного общения и душе компании – это осознание того факта, что сформулированные нами правила действительно существуют, что они не всегда одинаковы и меняются в зависимости от ситуации.

Если вы увидите, что два человека во время беседы говорят одновременно, значит, данный сигнал нужно отметить и попытаться понять, ответив себе на следующие вопросы.

Один из собеседников (возможно, вы сами) перебивает другого?

Это похоже на одновременное говорение?

У вас и вашего собеседника разные стили коммуникации?

Если все происходит в группе, существует ли общий консенсус относительно «правил»? Как вы им следуете?

Когда перед вами разговорный