Сотрудничество вместо принуждения. Доверять или проверять - Лариса Велькович

7. Если вы всерьез озабочены тем, что должны делать другие люди, и практически не замечаете того, что вы сами можете сделать в данной ситуации, то скажите себе: «Уверен, что могу что-то предпринять». Затем подумайте, что вы могли бы сделать, и сделайте это. Необязательно полностью решать каждую проблему, зачастую будет достаточно и пары шагов, чтобы как-то улучшить ситуацию. Излишне высокие требования к себе заставляют нас опускать руки, поскольку нам кажется, что мы приложили недостаточно усилий. Мы ошибочно полагаем, что со всем должны справляться только сами, без чьей-либо помощи.

8. Если вы делаете не то, что вам хочется, спросите себя: «Если бы я делал(а) именно то, что мне хочется, принесло бы это кому-то вред?» Чаще всего, ответ «нет». Вы не делаете этого лишь потому, что вам не хватает немного смелости взять на себя полную ответственность за свою жизнь. Пока вы хотите, чтобы кто-то другой диктовал вам, что делать. Однако если вы ответили: «Да, от этого пострадает тот-то», тогда спросите себя: «Как я могу делать это так, чтобы не причинять никому вреда?» Если у вас нет никаких идей о том, как сделать так, чтобы никто не пострадал, подумайте, почему вы злитесь на этого человека или на этих людей. Поработайте со своим гневом.

9. Если вы осознали, что измеряете ошибками собственное достоинство, вместо того чтобы воспринимать ошибки как способ приобретения опыта, воспользуйтесь советом, который Билл Ридлер когда-то давно дал одному молодому человеку. Юноша спросил: «Билл, как я могу достичь в жизни того, чего достиг ты?» «Легко, – ответил Билл, – соверши больше ошибок, чем я». Как вы поняли, этим молодым человеком был я.

10. Вот еще одна история, которую нам рассказали наши клиенты, – яркое подтверждение этой философии. Один человек совершил ошибку, которая стоила компании, где он работал, 10 тысяч долларов. Он пришел к начальнику и сказал: «Мы оба знаем, что я виноват. Прошу вас, позвольте мне уволиться по собственному желанию. Так мне будет легче найти работу». «Ну уж нет, – запротестовал начальник, – я только что потратил 10 тысяч долларов на то, чтобы ты научился, а ты хочешь уволиться!»

11. Если вышеперечисленные причины помогли вам осознать, что вы стремитесь к успеху, вместо того чтобы искать возможности быть полезным, тогда воспользуйтесь нашим самым первым советом и бегите от успеха, как от чумы. Стремление к успеху – верный признак того, что вы хотите доказать всем и вся: вы достаточно хороши. НЕ стоит постоянно карабкаться на бесконечную гору под названием «достаточно хорош». Лучше подумайте, каким образом вы можете быть полезным в данной ситуации. Ищите любые возможности как-то помочь.

12. Если вы считаете, что не можете быть счастливым до тех пор, пока не произойдет некое событие, подумайте, что будет, если оно не произойдет никогда. Оно вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так уж необходимо? Что, если вы превратите это из необходимости просто в предпочтение? Подумайте, что вам нужно сделать, чтобы скорректировать список своих желаний.

И помните: вы хозяин настоящего момента. Вы вполне можете сделать его лучшим в жизни.

От кого или от чего зависит ваше счастье?

Перекладывая ответственность за свое счастье на плечи других, вы разрушаете сотрудничество.

Вспомните последний раз, когда вы расстраивались. Как вы думаете, из-за чего или из-за кого вы себя так чувствовали? Недавно мы задали этот вопрос 10 студентам на нашей тренерской программе. Вот что они ответили.

1. Род занятий: инженер. «Я расстроился из-за шефа. Вместо того чтобы дать мне отпуск, он нагрузил меня работой так, что я и до конца года не справлюсь».

2. Род занятий: владелец компании. «На тренинге я играл роль другого человека, а потом меня стали критиковать за то, что я похож на этого человека. Мне было неприятно».

3. Род занятий: студент университета. «Я расстроился, когда вылет нашего самолета задержали».

4. Род занятий: работница салона красоты. «Я расстроилась, когда другие получили больше положительных отзывов, чем я».

5. Род занятий: финансовый консультант. «Я очень сильно переживал смерть отца. Он был единственным человеком, кто меня по-настоящему любил».

6. Род занятий: юрист. «У моего брата был эмоциональный срыв. Я пытался ему помочь, но не смог. Грустно все это».

7. Род занятий: учительница в школе. «У моего любимого была депрессия. Из-за этого я тоже чувствовала себя плохо».

8. Род занятий: владелец бизнеса. «Я расстроился, потому что пытался помочь, а меня же за это раскритиковали».

9. Род занятий: консультант. «Я расстроился, потому что участники группы разговаривали между собой, не обращая на меня внимания».

10. Род занятий: редактор. «Я разозлился, когда мой коллега отнесся ко мне с неуважением, а у меня не было шанса ему ответить».

Давайте исследуем эти причины. Их можно разделить на четыре категории (группы).

Первая состоит из людей, которые расстраиваются, когда другие никак их не выделяют и не относятся к ним по-особенному. В эту группу входят № 4, 9 и 10.

Вторая группа состоит из людей, которые расстраиваются, когда их критикуют. Это № 2 и 8. Следующая группа состоит из тех, кому необходимо понимать, что все происходит именно так, как они хотят. Только тогда они чувствуют себя счастливыми. Такими мы видим № 1 и 3.

Затем идет группа людей, которые расстраиваются вместе с теми, кто чувствует себя плохо. Это № 6 и 7.

И только у одного человека плохое эмоциональное состояние было связано с потерей, мы имеем в виду финансового консультанта (№ 5), у которого умер отец.

Конечно, на фундаментальное научное исследование наш список не тянет. Естественно, нам не удалось перечислить все причины, по которым человек может чувствовать себя несчастным. Тем не менее, давайте все же воспользуемся списком и посмотрим, что можно сделать, чтобы сталкиваться с подобными состояниями как можно реже. Предлагаем следующие пять практик.

Практика 1. Начните отмечать моменты, когда вы расстраиваетесь, если другие вас никак не выделили. Конечно, многие из нас оказываются уязвимы в такие минуты, потому что в детстве ошибочно решили, что особенным человеком в семье может быть только кто-то один. Если вы часто сравниваете себя и других людей, это еще один признак вашей склонности к расстройству именно по этому поводу. Каждый раз, когда замечаете, что чувствуете себя недостаточно признанным, спрашивайте себя: «Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы быть полезным в данной ситуации?»

Практика 2. Чтобы не поддаваться разрушительному влиянию критики, вам необходимо признаться себе в том, что чаще всего вашей целью является стремление снять напряжение, возникающее из-за низкой самооценки, а не желание быть полезным. От этого вам постоянно хочется самоутверждаться, при этом вам страшно сделать ошибку. Вот почему часто вы противитесь тому, что вам говорят. Чтобы справиться с этой тенденцией, прежде всего нужно научиться принимать и уважать себя. Начните отмечать моменты, когда вы самоутверждаетесь, и меняйте намерение на желание помочь и быть полезным.

Практика 3. Если вы поняли, что часто расстраиваетесь, когда не получаете того, чего хотите, то скорее всего вам необходимо научиться быть гибче и видеть разные способы достижения желаемого. Зачастую мы не осознаем, что сами лишаем себя счастья, делая выбор в пользу неприятных эмоций. И мы делаем это, пытаясь давить на других людей в надежде, что те осознают, как плохо они поступают, и изменят свое поведение. Это чрезвычайно дорогостоящая и в большинстве случаев неэффективная стратегия влияния на других. Спросите себя, как бы вы стали действовать, чтобы достичь желаемого результата, если бы больше доверяли себе и могли в большей степени полагаться на свои собственные силы.

Практика 4. Умеете ли вы не беспокоиться, если кто-то рядом с вами испытывает сильную тревогу? Чтобы научиться этому, необходимо знать, что очень часто мы генерируем в себе ЧУВСТВА, которые помогают нам поверить, будто наши проблемы возникают по вине других. Это происходит отнюдь не на уровне логики, а исключительно на уровне эмоций. Чрезвычайно привлекательно думать, что неприятные чувства других сами по себе каким-то образом передаются нам. Но это не так. Практикуйтесь сохранять спокойствие в те моменты, когда другим рядом с вами плохо. Расстроившись вместе с ними, вы им не поможете. Естественно, не стоит этого делать ради того, чтобы показать, насколько вы лучше. Просто подумайте, чем вы можете быть полезным в сложившейся ситуации.