Расстаться нельзя остаться. Книга для тех, кто устал от драм и хочет счастливых отношений - Карпавичус Артем

Ну что ж, вот мы и разобрали технологию прохождения конфликтов через благое намерение. В качестве домашнего задания предлагаю вам найти у себя два-три внутриличностных конфликта и разрешить их. Сразу скажу, что будет проще, если вы возьмете ручку и листок, как это делают психологи за своих клиентов. Да, именно внутриличностные конфликты мы зачастую и пишем в клиентские карточки, ведь написанное проще проанализировать, чем сказанное, и уж гораздо проще, чем подуманное. Когда вы прописываете для себя все пять шагов, у вас всегда будет возможность вернуться к записи и уточнить что-то, найти у себя новые побудители, не забыв и не утратив при этом уже найденные. Можно потратить на это много дней, зачеркивать, вписывать новые, снова зачеркивать, искать свои настоящие благие намерения и альтернативные варианты разрешения конфликтов.

Так же и с межличностными конфликтами – лучше своей рукой прописать все пять шагов. Чем больше вы будете писать, тем больше у вас будет спадать негативный эмоциональный фон от конфликта с другим человеком. А чем спокойнее эмоциональный фон, тем больше вероятность, что вы действительно докопаетесь до реальности. Крайне редко бывает, что конфликты в отношениях требуют сиюсекундной реакции, некоторые конфликты не решаются годами и медленно отравляют отношения. Вы никуда не опоздаете, если спокойно, с чувством, с толком, с расстановкой разберетесь в сложившейся ситуации. В деле разрешения конфликтов многое определяется качественной подготовкой.

Ну и в финале раздела «Быт» подытожим: бытовые проблемы в паре часто являются ширмой для проблем в других сферах. Если вы научитесь разрешать простые бытовые конфликты через благое намерение, вы тем самым отработаете технологию прохождения конфликтов, а этот навык, в свою очередь, поможет решать и более глубокие противоречия.

А что это за глубокие противоречия и как научиться их определять, мы поговорим с вами в следующем разделе, где разберем сферу ценностей в отношениях.

Если вы научитесь разрешать простые бытовые конфликты через благое намерение, вы тем самым отработаете технологию прохождения конфликтов, а этот навык поможет решать и более глубокие противоречия.

Ценности

Мы с тобой одной крови?

Все мы помним фразу из бессмертного произведения Редьярда Киплинга «Маугли» – мы с тобой одной крови! Мальчик, живущий в джунглях, устанавливал особую, доверительную связь с очень непохожими на него внешне жителями окружающего мира. Этой фразой он как бы успокаивал свой эволюционно выработанный запрос быть среди «людей своего племени». А зачем нам быть среди людей своего племени? Почему нам так нравится окружать себя людьми, которые по большому счету разделяют наши ценности?

Оглянитесь вокруг, посмотрите на свое дружеское окружение. Как так случилось, что самые приятные для нас люди придерживаются более или менее тех же взглядов, что и мы сами? Зачем мы концентрируем вокруг себя людей внутренне похожих на нас? Ведь это не самый лучший способ познать мир, если вы хотите познать его со всех точек зрения, построить для себя объемную картину мира. Более того, лица людей, которые с нами согласны, кажутся нам более приятными и добрыми. Также мы склонны считать более умными именно тех людей, которые разделяют наши взгляды. Подобное стремление людей встречается во всех уголках планеты и во всех обществах. Однажды это навлекло эволюционных психологов на мысль, что данный механизм в нашей психике может быть эволюционно обусловлен.

Действительно, если проанализировать уклад жизни людей, в котором мы эволюционировали сотни тысяч лет, то мы обнаружим, что 95 % всего времени своего существования род Homo жил группами по 50 человек, а не в огромных мегаполисах, как в наши дни. А каково это – жить в группе в саванне, к примеру, 30 тысяч лет назад? Это значит, что вы полностью зависите от своей группы. Вы не можете в одиночку добывать еду, защищаться, поддерживать очаг, даже спокойно спать. Выжить одному в саванне невозможно. Для людей того времени быть в составе группы было не вопросом выбора, а вопросом выживания. А как же сделать, чтобы группа из 50 человек удерживалась друг с другом и жила в мире и согласии?

В первом разделе книги мы с вами подробно обсудили шаги эволюции, которые она предприняла для того, чтобы удерживать мужчину и женщину в отношениях. Эволюции пришлось разработать много всяких хитростей для того, чтобы удержать рядом всего лишь двух человек. Но как удержать рядом и заставить сотрудничать 50 человек?

На примере стадных животных мы видим, что в принципе у других млекопитающих такие формы существуют. К примеру, стадами живет большинство парнокопытных, так им проще питаться, размножаться и защищаться от хищников. Но мы помним, что поведение у животных можно закрепить инстинктами, чего у людей сделать практически невозможно, так как любой инстинкт будет конфликтовать с нашим умным и сложным мозгом. У животных нет абстрактного мышления, следовательно, нет абстрактных понятий, у них нет конфликтов на фоне разного понимания добра и зла, чести и малодушия, справедливости и подлости, а у людей есть. Для людей недостаточно мотивации создавать и удерживаться в группе из одних только соображений безопасности, пропитания или размножения. Развитый человеческий мозг требует идей, нужны какие-то концепции, которые будут служить социальным клеем для группы. Также эти идеи будут помогать определять своих и чужих: если разделяешь наши идеи – ты свой, а если нет – чужой. Наше племя верит в святость синего камня за холмом, все кто в это верит, – люди нашего племени. А вот наши соседи верят в чудодейственность красного камня за рекой, мы их не очень понимаем, те, кто ходит поклоняться камню за рекой, – люди не нашего племени, они чужаки.

Сейчас уже невозможно достоверно подтвердить, каким именно образом у людей возникли ценности как атрибут объединения социальных групп, но совершенно очевидно, что абстрактные ценности имеют огромное значение для нашей цивилизации в целом и для каждого человека в частности. Эволюция позаботилась о том, чтобы дать человеку инструменты адаптации к жизни в социальной группе, настроила наш социальный интеллект таким образом, чтобы мы умели впитывать ценности социальной группы, в которой мы рождаемся, умели разделять их, показывать своим окружающим, что мы «одной крови», а также поддерживать доверительные связи с соплеменниками.

Эволюция позаботилась о том, чтобы дать человеку инструменты адаптации к жизни в социальной группе.

Это эволюционное приобретение дало нам много полезного, к примеру склонность неосознанно опираться на чужое мнение – вполне прагматичный психологический механизм, который помогает снять лишнюю рабочую нагрузку с мозга. Возможность опереться на опыт других людей экономит силы, которые пришлось бы потратить на самостоятельный поиск информации или на самостоятельное принятие решения. Представьте, что вы идете по улице и видите два ресторана, один из них пустой, а другой на половину заполнен, в какой вы пойдете на ужин? Абсолютное большинство пойдет в тот ресторан, где уже есть люди. Мозг за секунду даст нам сигнал: давай не будем париться и что-то выбирать, оценивать кухню, сравнивать меню, проверять их поставщиков продуктов, читать биографию шеф-повара, вон в том ресторане есть другие люди, значит, там хорошо, пойдем туда!

Работу таких механизмов в нашей психике подтвердили современные эксперименты[20]. В рамках эксперимента в 2016 году в Гамильтонском колледже респондентам показывали фотографии незнакомых им мужчин и женщин. На всех картинках были изображены люди с нейтральным выражением лица, все фото были черно-белые и одинакового разрешения.

На первом этапе эксперимента респондентов попросили оценить привлекательность лиц по шкале от 1 (совсем непривлекательный) до 9 (чрезвычайно привлекательный). Каждому испытуемому показали 112 фотографий и зафиксировали оценки. Подсчет показал стандартный разброс оценок.