Ты еще мала (СИ) - Деми Инна

Что она чувствует сейчас? Чем она занимается? Вспоминает ли она обо мне так же, как и я о ней? Эти вопросы терзали меня, вызывая тревогу и неопределенность. Без ответов на них, я чувствовал себя потерянным в пустоте. Это было словно постоянное болевое напоминание о том, что моя жизнь изменилась с тех пор, как я увидел Мирославу в витрине магазина.

Моя жизнь стала, своего рода адом, в котором каждый момент напоминал о том, что она была, была моя, а теперь нет. Я стал постоянно мучить себя вопросами: "Почему она не хотела просто нормальных отношений?", "Что я мог сделать иначе?", "Было ли что-то, что я упустил?".

Эта боль пронизывала меня каждый раз, когда вспоминал о ней. И чем больше я пытался отпустить, тем крепче она держала меня в своих объятиях.

Мне казалось, что она как-то мстит мне своим воспоминанием, заставляя меня снова и снова переживать те моменты, которые теперь превратились в сны. Я не мог отпустить ее из своей жизни, как ни старался скрывать этот бунт внутри себя.

Образ Миры был закреплен в моем воспоминании с тревожной точностью. Ее улыбка, словно солнечный луч, могла растопить даже самые ледяные минуты. Глаза, глубокие и загадочные, как океанская бездна, казались окном в ее душу. Я помнил каждую малейшую подробность — мягкость ее волос, изгибы ее тела под моим прикосновением, ощущения, когда ее губы встречались с моими.

Эти воспоминания были как ожившие картины, которые преследовали меня, не давая покоя. С каждым вздохом, она вновь вступала в мою жизнь. Эти воспоминания были источником боли, но я не мог отпустить их, как будто они стали частью меня, прочно вросшей в мою сущность.

Я не мог забыть свои ощущения, всякий раз, как ожидал ее поцелуя. Моя страсть к Мире была как пламя, разъедающее меня изнутри. Не важно, как я старался подавить эти воспоминания, они оставались неотъемлемой частью меня, тлеющей в самых темных уголках моей души.

Во мне до сих пор разгорался огонь неудержимой страсти по отношению к этой девушке. Ее присутствие, даже во снах, вызывало во мне вихрь эмоций, который я старался игнорировать.

Даже сейчас понимаю, что с каждым моментом, наше страстное влечение казалось еще более неприемлемым. Разница в возрасте и, что Мира сестра моего друга, становились как тесные оковы, которые не давали мне свободы. Эти факторы несли в себе тень запрета, но, тем не менее, я не мог отпустить эту страсть.

Внутренний бой между желанием и разумом превращал мою душу в поле битвы. Я знал, что каждый поцелуй, каждое прикосновение к ней, это шаг в неизвестность. Что я рискую дружбой с Кириллом. Но даже осознание этого не могло сломить той притягательной силы, что тащила меня к ней.

Наступали моменты, когда я чувствовал себя как пленник собственных желаний. Каждый ее взгляд, каждое прикосновение напоминало о том, что страсть не знает запретов. Борьба с этим чувством была как попытка заглушить вулкан, который бурлил внутри меня. И я осознавал, что рано или поздно эта правда вскроется, разрушив мою дружбу с Кириллом.

Несмотря на все это, я был готов рискнуть. Готов до тех пор, пока не пришло осознание, что эти отношения нужны только мне. Что только я хочу построить действительно настоящую и крепкую семью. Семью с Мирославой.

Только она оказалась не готовой. Слишком молода, слишком легкомысленна, слишком мала….для меня.

Учитывая, что подать на развод — это мое осознанное решение, до сих пор не могу понять, что со мной не так? Почему я не могу отпустить ее из своих мыслей? Неужели потому, что она была так близко ко мне, в моих объятиях, но я не осмелился прикоснуться к ней? Воспоминания о том, как она была в моих руках, как ее губы манили меня, оставались неотъемлемой частью моих фантазий.

Я до сих пор мечтаю о ней в своей кровати. Мечтаю о том, как буду покрывать ее лицо и тело поцелуями, как буду погружать ее в мир желания и похоти. В этих грезах я чувствую, как она реагирует на каждое мое прикосновение, как в ее глазах мерцает желание. И все вокруг уходит на второй план, включая возраст, ее взбалмошный характер и моя дружба с Кириллом, оставляя лишь нас двоих.

Но реальность неумолимо напоминает мне, что эти мечты остаются лишь в моей голове. Я пытаюсь подавить эти влечения, но чувства к Мирославе не дают мне покоя. И я сам до конца не могу дать объяснения самому себе, что же все-таки я чувствую к этой девушке.

Возможно, это было искусство соблазнения. Всегда подавлял в себе желание в ее сторону. И если до этого она просто была малолеткой, то теперь это совершеннолетняя девушка. Я смело могу дать волю своим желаниям. Одно то, что я не сдержался и позволил себе в день ее рождения, уже говорит о многом. Я был готов сорваться с цепи, я наконец-то ее дождался!

В плане физической привлекательности она, конечно же, сносит мне крышу. Я всегда засматривался на ее шикарные бедра. При встрече старался смотреть куда угодно, только не на ее аппетитную попку, которой она покачивала, сводя меня с ума.

Я считал Миру неприкосновенной, но ничего не мог поделать со своим мужским интересом в отношении нее. И тот вечер показал все мои истинные порывы, когда я пришел подарить подарок, а она вся такая сексуальная и милая. Да еще ее признание, что не было никого.

Почему-то мне было очень важно услышать от нее ответ, и именно отрицательный. Как тут было сдержаться, чтобы не заласкать до ее первого настоящего оргазма?

Сдерживание было истинным испытанием. Мое тело стремилось к ней, жаждало ее близости и прикосновений, но моя внутренняя сила боролась с этим желанием, стремясь сохранить контроль. Каждый момент, проведенный в ее присутствии, был исполнен напряжения и возбуждения, словно каждая секунда была на грани разрыва, но я старался не потерять управление над своими эмоциями, зная, что это может испортить все.

А теперь забыть не могу ее нежную и бархатную кожу, ее гортанные стоны, дрожь тела. Это словно мечта на грани реальности, в которую я слишком глубоко погрузился.

Подача на развод казалась мне единственным разумным решением. Рациональные аргументы, обдуманные шаги — все указывало на то, что это правильный путь. Но даже среди всех логических рассуждений, чувства продолжали бурлить внутри меня, не зная ни покоя, ни утоления.

Эта девушка проникла в мою душу так глубоко, что от нее просто невозможно избавиться, даже если я этого хочу. Ее прикосновения, ее улыбка, ее теплота — все это я хочу в свое собственное пользование навечно. Я отчаянно пытаюсь скрыть от самого себя то, что она значит для меня, и каждый раз, когда вспоминаю ее, чувства разрывают меня на части.

Разум и сердце стоят на противоположных сторонах, и я застрял посреди.

Иногда, в моменты слабости и уязвимости, мысль о том, чтобы найти кого-то, кто смог бы разрядить напряжение и уйти от всех проблем, пробивалась сквозь затуманенные мысли. Но понимание, что поиск утешения во внешних отношениях не решит моих внутренних проблем, сдерживало желание.

Посмотрел на часы и подавил стон. Уже вечер, а продуктивности за сегодня — ноль. Этот день казался затянувшимся, как будто время стояло на месте, а я все еще ощущал себя в том же часе, где начал утро.

Надоело это самокопание.

Медленно поднимаясь со стула, я решил, что мне сейчас поможет отвлечься только зал. Всю дорогу до качалки отгонял любые воспоминания о Мирославе.

Шаг за шагом, словно распугивая демонов, я спешил туда, где могу ни о чем не думать. Моя цель — просто колотить грушу, сфокусироваться на физической активности и позволить телу взять верх над беспокойным умом.

Приближаясь ко входу в зал, взгляд случайно задержался на витрине кафе напротив. И там, сквозь прозрачное стекло, я увидел Миру, улыбающуюся, держащую в руках кружку кофе. Ее густые волосы были аккуратно собраны в плотный узел на затылке, подчеркивая грациозность изгиба шеи и линию щеки.

Мои мысли замерли на этом образе, чтобы я мог насладиться этим моментом еще немного дольше. Мира выглядела такой прекрасной и неприступной, словно недосягаемой мечтой, которая при этом оказалась рядом, всего лишь за стеклом.