НЛП на каждый день. 20 правил победителя - Ева Бергер

– «О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных», – с гордостью отвечает друг.

– Это ты сам выдумал, или профессор подсказал?

– Конечно, профессор подсказал.

– А как до этого-то было?

– До этого? «А на фига козе баян!»

К сожалению, мало кто осознает, какую власть дает умение использовать слова. Подумайте сами. Каждый день успешные бизнесмены легко уговаривают людей инвестировать миллионы в их проекты. Талантливые продавцы могут уболтать вас купить любой ненужный хлам. Политики убеждают людей в самых разных вещах, как правдоподобных, так и не слишком. Профессиональные психологи отговаривают людей от самоубийства всего за одну продуктивную беседу.

А теперь задумайтесь: как вы пользуетесь собственной силой слова? Созидательно или разрушительно? Какие последствия настигают вас после того, как вы дали волю своему языку? Вы получаете повышение на работе или вас с позором выгоняют за хамство? А как вы используете свой врожденный талант переговорщика дома? Можете ли вы с легкостью разрулить семейный конфликт или, напротив, с вашим появлением словесные баталии становятся еще более ожесточенными?

Итак, пора перестать бездумно расходовать словесную энергию. Пора направить силу слова в созидательное русло. А для этого рассмотрим некоторые языковые премудрости с точки зрения НЛП.

Вообще-то коммуникативный процесс – это взаимный обмен сообщениями с целью создания состояния понимания.

Звучит довольно иронично, не правда ли? Особенно учитывая тот факт, что большинство человеческих коммуникаций закачиваются не столько состоянием понимания, сколько руганью и препирательствами или взаимными обидами. В чем же загвоздка? Ведь в действительности, когда мы начинаем диалог с нашими друзьями, родственниками, коллегами, мы никогда не ставим себе цель поругаться! Никто из нас не планирует: «Ну что ж, возникло непонимание, надо бы поругаться, покричать друг на друга. Что-то я давно никого не оскорблял» и т.д.

Так почему же так много культурных разговоров по ходу дела превращаются в бескультурные перепалки, если никому это не выгодно и никто, по сути, не ставит себе такой цели?

Дело в том, что в разговоре участвуют двое разных людей (как бы близки они ни были, все-таки они очень разные)! Говоря что-то другому человеку, мы никогда не знаем, что же именно мы сообщили.

Вернее, мы, конечно, знаем, какое сообщение мы отправили, но вот в каком виде оно дошло до адресата, как он его понял, обработал и расценил, мы знать не можем, по крайней мере, пока не получим от него какую-то обратную реакцию.

Хотите пример? Пожалуйста!

Муж: Дорогая, кажется, ты недосолила суп (перевод: дай мне соли).

Жена: Дорогой, соль – это белая смерть. Много соли употреблять в пищу вредно. (Восприятие: Он что, считает меня плохой хозяйкой? Он еще будет меня учить, как готовить?! Да я о его здоровье в первую очередь пекусь!)

Муж: Мало ли что вредно?! Жить вообще вредно. Если во всем себе отказывать, то зачем вообще жить?(Восприятие: она разговаривает со мной, как мамочка с несмышленым ребенком. Я уже давно вырос из памперсов. Чем учить меня жить, лучше бы просто передала соли.)

Жена: Почему ты повышаешь на меня голос?(Он что, с ума сошел? Я ему готовлю, а он еще смеет придираться и огрызаться. Я ему не служанка.)

Муж: Потому что я устал после работы! (Я вкалываю, ты даже не можешь суп нормально посолить и обеспечить нормальный ужин в тишине и покое без твоего кудахтанья.)

Жена: Ты говоришь так, будто я не работаю! Домашняя работа – это тоже работа, и мне, к твоему сведению, за нее не платят! (Он просто урод и не ценит моих стараний.)

Муж: Ну, извини, если бы я хотел платить женщине за ведение домашнего хозяйства, то нанял бы домработницу вместо того, чтобы жениться. (И это было бы самое умное, что я сделал в своей жизни.)

Жена: Так ты женился на мне лишь для того, чтобы была бесплатная рабочая сила? (Негодяй!!!).

Муж: Да какая из тебя рабочая сила, когда ты суп посолить нормально не можешь! (Дура безрукая!)

Думаю, дальше не надо объяснять. Потому что после бранных слов в этом диалоге в ход пойдут сковородки и тарелки. Итак, думаю, на этом простом примере вы убедились, что невозможно с точностью предсказать, какое именно сообщение получит ваш собеседник. Ведь у каждого человека сформировалась собственная система мировосприятия. Кому-то можно сказать: «Дурак», и он ответит: «Сам такой». Для другого слово «Дурак» – это смертельное оскорбление. У меня была знакомая, которая обожала, когда ее называли «стерва», и считала это изящным комплиментом, характеризующим ее как эффектную, хитрую и роковую женщину. С другой стороны, мне доводилось консультировать семейную пару, в которой жена буквально начинала истерически рыдать, когда муж называл ее стервой. Для нее это было худшее определение – прямое доказательство нелюбви мужа. Так что все весьма относительно. Те слова, которые могут казаться самыми обычными для нас, для других людей могут быть дикостью. И наоборот.

7% информации передается посредством слов, 93% – посредством тона голоса и сигналов тела.

Рэй Бердуистл

Женщина делится с соседкой:

– Вот я, например, нет-нет да и сохраню верность мужу!

Люди на интуитивном уровне более склонны доверять невербальной коммуникации, ведь она происходит на бессознательном уровне. Например, если человек говорит вам: «Купил новый „Мерседес“? Поздравляю, рад за тебя!», вы наверняка без труда поймете, насколько искренна его радость. Тон голоса, мимика и жесты подскажут вам, о чем на самом деле думал человек, когда говорил вам эти слова.

Его тон мог быть саркастическим (подтекст: ну да, конечно, можно подумать, ты заработал на такую машину честным путем), завистливым (подтекст: ну почему такие машины всегда достаются недостойным людям?!), грустным (подтекст: везет же некоторым, мне вот такая машина не светит, доживи я хоть до ста лет) и т.д.

Беда лишь в том, что порой поведенческие эквиваленты у разных людей сильно различаются. Например, человек, поздравляя вас с покупкой «Мерседеса», вспомнил, как какой-то урод на точно таком же «Мерседесе» задавил его любимую собачку. От этих воспоминаний его лицо невольно скривилось, а вы приняли это на свой счет. А может, отвешивая вам комплименты о вашей новой машине, человек невольно подумал: «Ну вот, теперь он стал птицей высокого полета. Теперь он со мной не захочет знаться», и от этих мыслей его тон был печально-обреченным. А вы уже решили, что он не рад вашему благополучию, а еще друг называется!

Таким образом, самая простая коммуникация может порождать сотни разночтений.

Не верите – убедитесь сами. Ведь существует мир, то, что мы знаем об этом мире, – это всего лишь наше восприятие мира, а то, что мы говорим, – всего лишь лингвистическое выражение мировосприятия. Понятное дело, что мы не можем точно выразить в словах всего, что происходит в нашей голове. Когда наши мысли трансформируются в слова, неминуемо происходит три процесса.

Во-первых, мы опускаем значительную часть того, что подумали (если бы мы говорили абсолютно все, что приходит нам на ум, мы бы довольно быстро спятили или свели бы с ума всех вокруг). Таким образом, это что-то вроде защитной реакции мозга.

Во-вторых, мы «искажаем» значение и структуру находящейся в нашей голове информации. Однако это совсем неплохо. Именно благодаря этому феномену нашего мозга мы можем наслаждаться красотой множества произведений искусства. Например, глядя на какую-нибудь авангардную картину, представляющую из себя абстрактные цветные пятна, мы способны получать настоящее эстетическое наслаждение. Потому что в ход идет наша фантазия. В мешанине красок нам удается различить бабочек, цветы и еще бог знает что. А все благодаря способности нашего мозга к искажениям.

В-третьих, мы обобщаем информацию. То есть, получая новые сведения, мы сравниваем их со старыми и дополняем к нашей «интеллектуальной копилке».

Итак, с одной стороны, опущения, искажения и обобщения нам, конечно, нужны. С другой стороны – именно эти процессы могут вызывать некоторые трудности в общении.

К счастью, НЛП знает, как их преодолевать и даже использовать себе во благо.

Кривое зеркало искажений

– Сколько мужчин должно быть у хорошей женщины?

– Двое – муж и любовник.

– А я-то думал, это у плохой жены.

– У плохой – только любовник.

– А я-то думал – это у падшей.

– У падшей – никого.

– А я-то думал – это у одинокой.

– У одинокой только муж.

В нашей речи встречается масса искажений. Чаще всего они настолько незаметны и тонки, что мы сами не замечаем, когда используем их. А когда их используют против нас, мы просто не знаем, что ответить. Итак, что же собой представляют искажения и что с ними делать?

«Номинализации»

Это такие искажения, в результате которых непрерывные процессы представляются как законченные.