Анекдоты в рабочий полдень - Стас Атасов

– На дирижабле.

– Благодарю вас, сэр!

После того, как они снова поднялись вверх, один англичанин спрашивает другого:

– Сэр, вы не находите того джентльмена забавным?

– Да, пожалуй. Впервые вижу программиста, пасущего коров.

– Но как вы догадались, что это программист?

– Это было нетрудно, сэр: во-первых, над ответом на простой вопрос он думал не меньше пяти минут. Во-вторых, он дал абсолютно точный ответ. И, наконец, последнее и самое главное – его ответ был абсолютно бесполезен!

– Что общего между «Виндами» и женщинами?

– Они полностью идентичны: вываливают на вас кучу ненужной информации и все время запрашивают подтверждения очевидного.

Встречаются на улице три версии Windows: 95, 98 и 2000. Windows`98 спрашивает двух других:

– Ну что, пойдем в баре посидим или прямо тут зависнем?

– Вы уверены, что хотите удалить папку С: TEMP?

– Да.

– В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?

– Да!

– Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?

– Да! Да! Да!!!

– Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?

– Иди ты в жопу! – заорал админ и нажал Cancel.

– Ага! Испугался! – подумала Windows`NT.

– Мыкола, ты шо ж свою страныцю в зону «ru» зааплодыл?

– А шо таке?

– Так она ж москалева!

– Ух, гады! А дык подумал шо «ru» це Родна Украина!

Интернетчик звонит по телефону:

– Лизу можно к телефону?

– Такая тут не живет.

«User unknown», – подумал интернетчик.

День выборов. На избирательный участок приходит интернетчик, получает бюллетень для голосования и после долгого верчения в руках подходит обратно к столику.

– Я никак не пойму – по какой ссылке нужно кликать?

В компьютерной фирме разгар рабочего дня. Приемная директора фирмы. В приемную заходит женщина и быстро направляется к кабинету директора. Ее останавливает секретарша:

– Вы куда? К директору нельзя, у него совещание: он занят.

– Но он меня вызывал, я с АСУ.

– И что с того? Я тоже сосу, но не во время совещания же…

Жена программиста говорит мужу:

– Дорогой, давай прямо сейчас сделаем ребенка.

– Ладно, давай. Ложись, – программист, снимая штаны. – Начинаю инсталляцию.

Сидит пpогpаммист на работе за компом, слюни капают, клавиатура в соплях, что-то юзает и даунлодит. Начальник к нему подходит:

– Иванов, только что позвонили: у тебя мать скончалась.

Программист:

– Ладно, ладно, ладно…

Через некоторое время опять подходит начальник.

– Иванов, у тебя отец умер.

– Ладно, ладно…

Вдруг раздается звонок по телефону. Программист берет трубку. Голос из трубки:

– Иванов, срочно дозванивайся на борду и фрекай новый debugger!

– Ну наконец-то хорошая новость, а то фигней всякой достают!!!

Ламер заваливается к программисту и говорит:

– Мне нужна информация в электронном виде. Ну, в смысле, чтобы на дискете.

– А в каком формате нужно?

– Ну ты чудак! Конечно, в А4.

Всех людей можно разделить на два типа: на тех, кто ненавидит Билла Гейтса, и тех, кто его не знает.

Программист приходит на прием к окулисту. Тот ему:

– Садитесь, левый глаз закройте, читайте строчку над красной чертой.

– ЫШНЧЩС… Доктор, что это у вас за кодировка такая?

Если вас беспокоит то, что ваш ребенок излишне увлечен компьютерами, постарайтесь привить ему любовь к гораздо более здоровым формам досуга – картам, алкоголю, девочкам.

Умер Билл Гейтс. Попадает к апостолу Петру, тот спрашивает Гейтса:

– Что хорошего ты сделал в своей жизни?

– Я сделал счастливым все человечество! – заявляет Билл.

– Это как? – удивляется Петр.

– Просто умер и все.

В 2000 году Билл Гейтс выдвинут на получение Нобелевской премии в области экономики и медицины: он стал первым в истории человечества, кто смог продавать геморрой за деньги.

Интернетчика забрали в армию. Дали ему автомат и поставили на пост. Стоит он и вдруг слышит шаги.

– Стой! Кто идет? Пароль! Тишина. Интернетчик снова:

– Стой! Пароль!

Снова тишина.

«User Anonymous. Access Denied», – подумал интернетчик, выпуская очередь.

– Что означают цифры 95, 98 и 2000 в версиях Windows?

– Число геморроев при установке.

Недалекое будущее. На всероссийском конкурсе по русификации очередной версии Windows первое место заняла версия, которая по команде «снять задачу» форматирует имеющиеся на компьютере жесткие диски и голосом Билла Гейтса произносит:

– П***ец complete.

Компьютерщики решили поэкспериментировать с «Виндами» – поставили их на газовую плиту. Установили, запустили – работает. Поставили на огонь кастрюлю с супом – появляется сообщение:

– Обнаружено новое устройство «Кастрюля алюминиевая. Объем – 3 литра». Запрашиваю подтверждение на установку.

Программист пpивел к себе домой девушку. Выпили вина, поболтали, а ему хочется поскорее к постельному вопросу пеpейти.

Он думает: «Сейчас покажу ей последнюю версию «Виндов», и она скажет: «Какой у тебя классный «Виндоуз», а я ей: «Да пустяки, пошли полежим».

Показал, а она невозмутима.

Он думает: «Покажу ей системный блок последней модели – она в ауте, а я скажу: «Пошли лучше полежим».

Показал – тот же результат.

Программист думает: «Ну ладно. Сейчас покажу ей, какая у меня связь с интернетом, она: «Ах!», – а я ей: «Это все мелочи, пошли полежим».

Показывает. Девушка:

– А может, потом посмотрим, а сейчас пойдем полежим?

– Ты что?! Какой полежим?! Ты посмотри, какая связь!!!

Идет судебный процесс по иску о защите авторских прав против компании «Майкрософт». По требованию Билла Гейтса, адвокаты через интернет в режиме он-лайн информируют его о ходе процесса.

Выносится приговор. Адвокаты посылают Гейтсу сообщение: «Истина восторжествовала». Через несколько секунд приходит ответ: «Немедленно требуйте обжалования приговора».

Фирма «Майкрософт» обращается к своим клиентам:

«Из-за незначительных технических неполадок, возникших в силу не зависящих от нас обстоятельств, презентация операционной системы Windows'2000 откладывается на 1 января 1901 года».

– Почему на управляемые ядерные боеголовки не ставят Windows?

– Потому что они либо зависнут, либо вернутся за подтверждением.

К программисту подходит сын и говорит:

– Пап, ты можешь показать мне, что такое многозадачность?

– Подожди немного, файл только сохраню…

Битломана, алкаша и программиста спросили, что бы они сделали, если бы вдруг оказались в 80 году. Битломан убил бы Чепмена, убийцу Леннона. Алкоголик накупил бы водки по халявной цене. А программист бы утопился… Почему? Ему пришлось бы опять за 086 садиться.

Учебный центр для американских хакеров. Инструктор:

– Запомните: если будете ломать русский сервак, то на запрос «набрать пароль» наберите слово «пароль».

Билл Гейтс пригласил девушку на свидание. После недолгой прогулки он предложил ей посидеть в баре. Как только они подошли к бару и хотели войти, из-за двери показалось ехидное лицо бармена.

– Вы совершили недопустимую операцию: приложение дверь. exe будет закрыто, – сказал официант, вешая табличку «closed».

– Как люди общаются с компьютером?

– Чайники – на «вы», пpогpаммисты – на «ты», а хакеpы – на «ты, кабан, ща как…»

Звонок по телефону:

– У Вас мыши в продаже есть?

– Нет.

– А когда будут?

– Не знаю.

– Это компьютерная фирма?

– Нет.

– ???

Сидит программист, устанавливает программу. Подходит его сын:

– Папа, правда, что солнце каждый день садится на западе, а на следующий встает на востоке?

– А ты проверял?

– Проверял.

– Работает?

– Да, работает.

– Ну и хорошо. Только ради бога ничего не меняй больше.

Ложась спать, программист ставит рядом с кроватью два стакана: один – с водой, а другой – пустой. Первый – если захочет пить, а второй – если не захочет.

Построили завод, где работают только роботы. Приезжает экскурсия. Экскурсовод показывает сначала один цех:

– Здесь работают роботы, оснащенные операционной системой MSDOS.

– А здесь, – показывает следующий зал, – все роботы – на UNIX.

Экскурсия заходит в третий, последний цех. Экскурсовод:

– А здесь роботы действуют под управлением Windows`98. Просьба ко всем присутствующим надеть защитные каски.

Интернетчик неделю не мог вызвать по аське своего друга. В чате он тоже не появлялся. На письма по мылу тоже не отвечал. Тогда интернетчик решился испытать последнее средство и позвонил другу домой по телефону…