Настольная книга успешного психолога. Все, что нужно знать и уметь высококлассному специалисту. Экспресс-курс - Геннадий Старшенбаум

Каждый раз, когда родители говорят, что существуют какие-то трудности, следует обратиться к конкретным деталям и узнать о реакции на них родителей. В каком случае родитель вначале кричал, угрожал и затем уступил, или читал длинные лекции и наказывал провинившегося ребенка, а в каком – жалел себя и плакал, чтобы ребенок почувствовал свою вину.

Узнайте порядок рождения детей, их возраст, в каких классах они учатся. Желательно знать, умирали в этой семье дети, были ли случаи прерванной беременности и когда именно это случилось. В такой ситуации родители часто опекают ребенка сверх всякой меры. Умерший ребенок может канонизироваться, и тогда оставшиеся в живых дети должны постоянно конкурировать с идеализированным покойником.

Выясните, имел ли в прошлом или имеет ли сейчас кто-либо из детей серьезную болезнь, были ли отмечены проблемы со зрением, слухом или речью. Как долго ребенок болел, как во время болезни родители относились к нему, и как они воспринимают его сейчас. Больной ребенок или ребенок с каким-то дефектом обычно получает гораздо больше внимания и заботы со стороны родителей по сравнению со здоровыми детьми. Часто здоровые дети обижаются на это. Иногда маленькие дети могут испытывать желание заболеть, чтобы получать такое же внимание, как их брат или сестра. Кроме того, может случиться и так, что ребенок начинает продлевать свою болезнь, чтобы сохранить внимание родителей.

Расспросите о других людях, живущих вместе с семьей, и об их взаимоотношении с детьми. Особого внимания заслуживают бабушки и дедушки. Часто они вмешиваются в процесс воспитания внуков, саботируя усилия родителей. Кроме того, существуют родители, которые реагируют на плохое поведение ребенка так, чтобы это понравилось бабушкам и дедушкам, даже если такая реакция не эффективна.

На формирование стиля воспитания могут оказывать влияние следующие факторы.

• Собственный детский опыт родителя. Так, отец может применять к ребенку телесные наказания, «потому что меня тоже пороли, и я вырос нормальным человеком».

• Личностные особенности родителя. Например, доминирующая жена предпочитает стиль воспитания по типу доминирующей гиперпротекции.

• Возраст родителей и особенности их семейных отношений. Не получая внимания от мужа, жена строит отношения с ребенком по типу симбиоза.

• Религиозные и культурные особенности семьи. У кавказских народов традиционно авторитарное и жестко контролирующее воспитание.

Если родитель оправдывает неконструктивные способы взаимодействия с ребенком воспоминанием о собственном детстве, помогите ему осознать, что его воспитательная стратегия основана на неотреагированных детских переживаниях. Если воспитательные установки родителей основаны на неверном понимании особенностей детского развития, незнании современных подходов в области педагогики и психологии, необходимо информирование и позитивное переформулирование.

Предложите родителю написать сочинение на тему, касающуюся ребенка или их взаимоотношений. «Канцелярский» язык сочинения может говорить о значительной дистанции в отношениях с ребенком. Непринятие ребенка отразится в преимущественном акценте на отрицательных характеристиках и низкой оценке успехов ребенка. При невыполнении этого задания используйте технику конфронтации, например: «Вы говорите о том, что хотите улучшить ваши отношения с ребенком, но не нашли возможности выполнить задание».

Проверяйте, насколько точно родитель понял ваши рекомендации. Добейтесь конкретной формулировки ответа и при необходимости проясните, что может помешать выполнить рекомендации. Договоритесь с родителем о том, в течение какого срока он будет их применять.

Следующую встречу назначьте через 2–3 недели, чтобы ваши рекомендации успели принести свои плоды. Попросите родителя подробно рассказать о том, как именно он применял данные рекомендации. Так вы узнаете о тех препятствиях, которые мешают родителю изменить свое поведение, о его разочаровании в отсутствии волшебных перемен. Если родитель гневно реагирует на ваши рекомендации, обратите его внимание на несдержанность, которая может портить его отношения с ребенком. Возможно, ему самому стоит включиться в терапию.

Если у отца нет эмоционального и в то же время спокойного, уверенного контакта с детьми, то мать чрезмерно тревожно опекает их. Постоянное нахождение матери, предупреждающей каждый самостоятельный шаг ребенка, рядом формирует у него выученную беспомощность. Нерешительные родители, постоянно сомневающиеся в правильности своих действий и непоследовательные в своих решениях и требованиях, заражают ребенка своей тревожной мнительностью и неуверенностью. Он не видит в них надежных защитников и остается со своим страхом один на один. Ребенок чувствует себя слабым и беззащитным перед окружающим миром, полным неизвестности и опасности. Дети, имеющие возможность общаться со сверстниками, более уверенны и самостоятельны за счет приобретенных навыков защиты от страха, адекватного восприятия неудачи и гибкости поведения в целом.

Необходимо формирование самостоятельности и самоутверждения ребенка. Этому способствуют занятия спортом, танцами, художественной самодеятельностью. Важно, чтобы ребенок и его родители осознали вторичные выгоды, извлекаемые им из робости, в том числе – возможность контролировать таким образом поведение родителей. В ряде случаев приходится вскрывать и разрешать семейные конфликты, скрывающиеся за фасадом внешнего благополучия.

С помощью приемов психоанализа исследуйте бессознательное значение симптомов, выявите источники обиды, недовольства, гнева, заниженной самооценки. Особое внимание уделите подготовке фазы окончания работы (из-за возможности усиления тревоги в связи с прекращением поддержки).

Посидите с ребенком, который боится засыпать один, почитайте добрую сказку, нежно поговорите, успокойте, погладьте, поцелуйте и уверенным тоном пожелайте спокойной ночи. Не помогает? Постарайтесь выяснить, чего или кого именно боится ваш ребенок. Как ЭТО выглядит, можно ли его нарисовать? Что оно может сделать, какие у него привычки, чего оно хочет? Что можно сделать, чтобы уменьшить его силу? Мама не смеется, мама не боится, мама рядом, и она уверена, что с ЭТИМ можно справиться. А маме можно верить, она никогда не обманывает. Кроме того, проговаривание (а еще лучше – изображение на бумаге) страха сильно уменьшает его силу.

Задайте матери ребенка следующие вопросы:

• Провоцировали ли вы проступки ребенка:

– Употребляя слова «ты», «твой», «твоя» и т. п.?

– Задавая вопросы?

– Отдавая распоряжения?

– Выражая недовольство?

– Делая пренебрежительные замечания?

– Делая первой то же самое, что теперь вызывает ваше недовольство по отношению к ребенку?

• Подкрепляли ли вы проступки ребенка после их совершения, фиксируя на них отрицательное внимание:

– Ругая?

– Наказывая?

– Отчитывая?

– Плача?

– Расстраиваясь?

– Тревожась?

Не провоцируете ли вы грубость, когда говорите с ребенком пренебрежительно, резко? Не забывайте о законе: «Действие равно противодействию». Враждебность ребенка также может быть реакцией на то, что вы расцениваете как недружелюбие его мрачность и отгороженность, а он просто занят своими переживаниями. Или молчаливость, склонность к уединению, скрытность являются качествами его личности, и тогда это нужно принять как норму. Ведь на самом деле подобное поведение не угрожает вашему благополучию.

Упражнения

Ребенок рисует в течение двух минут, затем передает родителю. Тот добавляет свое в течение двух минут и возвращает лист. Так продолжается, пока рисунок не будет закончен. Ребенок и родитель обсуждают, кому что понравилось в получившихся рисунках, а что – нет, насколько удачно родитель развил замысел ребенка.

Ребенок закрывает глаза, мать нежно прикасается к его лицу и ласково шепчет: «Это твой лобик, это твои реснички…» Затем они меняются ролями и делятся впечатлениями.

Папа Карло проверяет суставы у Буратино: насколько далеко можно развести руки, насколько поворачивается голова и т. д. Буратино имеет право сказать «стоп».

Обсуждение нацелено на то, чтобы выяснить, насколько был осторожен Папа Карло, боясь повредить суставы, насколько тревожен был Буратино, говоря «стоп» раньше времени, или слишком терпелив. Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.

Один член семьи становится глухонемым, другой – немым слепцом, третий – глухим паралитиком. Меняясь ролями, семья договаривается о том, в какой цвет покрасить забор; о подарке имениннику; о том, как провести вечер. Участники периодически меняются ролями и делятся впечатлениями.