Эй, Стрекоза, полетаем? (СИ) - Ступнёва Тоша

— Что? — вырвалось возмущённое из уст Стрекозы, но от Диминого взгляда порыв негодования поутих.

— Ась, у вас обоих сильный красивый голос, это раз. А во-вторых, прости, но я устал от твоих песен о том, какие парни козлы, жизнь — боль, мир тлен, а судьба стерва. Может хоть парень сможет изменить твою точку зрения.

— Не дождётесь, — упрямо выдала Стрекоза и показала ему язык.

— А тема-то какая? — вставила своё слово Алина.

— Любовь! — радостно отозвался Димас, улыбаясь во все тридцать два.

— ЧТО?! — синхронно возмутились Никита и Ася.

— Не, ребят, я что, просто так что-ли вас парень с девушкой-то распределил? — непонимающе спросил Дима.

— Дим, я и любовь — две несовместимые вещи. Как ты себе это представляешь! — продолжала свою тираду Стрекоза.

— Ась, я уверен, у тебя получится, — Дима обратился к Аське, а потом обвёл взглядом всех присутствующих, — На этом можно закончить, жду всех в следующее воскресенье. Думаю, на неделе репетиции нет смысла пока проводить, потому то подходящей песни у вас ещё нет.

— Чур песня моя! — хором отозвались Матвей с Алиной и рассмеялись.

— Всем пока, — буркнул Никита и скрылся за дверью. Ндам, петь с той, кого видишь первый раз, то ещё удовольствие. Но, может она реально адекватная.

Перевёл взгляд на Стрекозу и понял, что её распределение пар разозлило не меньше.

А вот я чувствую, что эти три недели будут очень интересными…

глава 24

Ася

Бросила ещё один грозный взгляд на Морина и выбежала из студии, прихватив куртку, пронеслась мимо Кристины, ничего не ответив на её неуверенное «пока», и вылетела из здания, хлопнув напоследок скрипучей дверью.

Как же бесит! Почему проблемы не могут следовать одна за другой, желательно занимая очередь, типа:

— А кто последний?

— Ой, девушка, за мной депрессия занимала, но она отошла, так что держитесь меня.

— Так, а вы куда без очереди лезете?!

— Так я сломанный ноготь, мне только спросить.

— Ага, голубушка, я — ревность, а ты очень похожа на ту шкуру, что обжималась с моим парнем, так что ещё слово и я за себя не ручаюсь! Лучше отойди в сторонку и не высовывайся! Спросить ей, видите-ли.

— Я тут вообще с трёх ночи стою!

— А вы, собственно, кто?

— Кто я?! А я недоделанная курсовая!

И всё в таком роде… Почему если начинаются проблемы, так они наваливаются сразу целым комом? Что за закон подлости?!

Зло фыркнула, пряча руки в карманы куртки и пошла в уже давно известном направлении, то бишь домой.

Ну что ему ещё от меня нужно? Так мало девочек на ночь?

— Ась, подожди! — да что б тебя мурашки съели!

Резко остановилась и развернулась, от чего Морин, я явно не ожидающий, что я так быстро исполню его просьбу, чуть не поцеловался с асфальтом, пытаясь удержать равновесие и не рухнуть на меня.

— Морин, — прошипела, сжимая руки в карманах в кулаки, — У тебя есть два слова, прошу, используй их максимально грамотно, чтобы донести свою мысль.

— Давай встречаться! — как на духу выпалил этот идиот, чем разозлил меня ещё сильнее.

— Морин, а не пойти бы тебе в баню к таджикам! — перешла на крик, — Я уже достаточно ясно выразилась, что думаю по этому поводу. Считаешь, что мы переспали, и я поплыла? Ошибаешься! Я тебе изначально дала понять, что во всю твою любовь ни верю ни на толику, с чего ты взял, что сейчас что-то изменилось!? Давай ты просто признаешь, что переспал со мной из-за спортивного интереса, и мы спокойно разойдёмся! И отвали уже от меня! — прокричала ему в лицо, развернулась и ушла восвояси.

Нет, ну достал! Надеюсь, что намёк он понял, и в клубе я его больше не увижу. Нет, петь вместе с этим индюком я точно не собираюсь.

Макс

Не, нормальная, а? Я ей тут чувства предлагаю, а она орёт. Эх, Стрекоза, знала бы ты, от чего отказываешься.

Ладно, ванильными нежностями её не проймёшь, это мы поняли. Что нам остаётся? Либо полный игнор, либо кошки-мышки. Только вот я вообще не уверен, что в этой игре я кошка. Где-то что-то пошло не так. По классике жанра после восхитительной ночи девушка бегает за парнем, который даже имя её уже не помнит и говорит ему о своей вечной любви. У нас же всё наоборот. Даже то, что это была не ночь, а день. Всё перепутали!

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-144', c: 4, b: 144})

Чертыхнулся и поплёлся к машине, пиная камушек, что валялся на дороге.

Вот фиг пойми этих женщин! Я, конечно, слышал, что с логикой у них проблемы, но чтобы так… Немного подумав, решил, что кроме самих женщин никто не способен их понять, так что я решил пойти на отчаянный шаг.

Вытащил из кармана джинсов телефон и вбил в поиск «женский форум советов». Да, это наиглупейшая идея, но, как говорится, в любви, как на войне, все средства хороши.

Прошёл по первой же ссылке, где мне сразу предложили придумать себе псевдоним. Ну, что ж, гулять, так гулять, буду Доздрапермой. Хотя, ладно, не хочу травмировать ничью психику, поэтому остановлюсь на Евграфии. Усмехнувшись, вбил выбранное имя в поле, и мне сразу выпал список часто задаваемых вопросов и ответов к ним.

Ну, почитаем, чисто ради интереса.

Агония: Девочки, помогите! Что делать, если мой благоверный съел просроченный суп и отравился?

Цветочек: Ну, два пальца в рот и вперёд!

Агония: Просто он уже и второе съел…

Посмеялся и пролистнул дальше.

Баба Капа: Отрезала мужу причиндалы. Можно-ли как-то пришить обратно?

В этот момент я прям споткнулся, еле удерживая себя на ногах. Ндаам, ну и вопросики…

Весёлая вермишелька: Пробовали с мужем игрушки в постели и потеряли ключи от наручников. Теперь не можем отцепиться друг от друга. Что делать?

Ого! Вот кто-то весело живёт!

Аглая: Как назвать сына? Тихон или Юлий?

Не сдержался и написал коммент.

Евграфия: Назови Моисей.

Аглая: Это тот, кто увёл евреев из Древнего Египта и сорок лет водил по пустыне?

Евграфия: Нет, это осёл из мультика про Алёшу Поповича.

Не, ну а что! Тихон с Юлием уже есть. Только Моисея не хватало.

Ещё немного полистал обсуждения, часто поражаясь находчивости этих восхитительных созданий. Особенно удивили «волшебные» мази из слюны единорога и мха, растущего на спинах великанов, способные вылечить любую болячку. А ещё очень смешили советы для готовки. Когда девушка спрашивает лёгкий рецепт на ужин, и ей присылают рецепт блюда «которое может сделать любая хозяйка всего за пять минут из продуктов, присутствующих в каждом доме». И сначала всё вроде нормально, только вот ближе к концу появляются какие-то магические заклинания по типу «хангикьот». Гарри Поттер со своим «Экспекто патронум» тихо курит в сторонке. Вот что это? Я даже не уверен, что смогу правильно произнести название этого продукта. Я один раз попытался, но создалось такое ощущение, что сейчас из-за дерева выпрыгнет Гермиона и скажет, что правильно произносить «ЛевиОсса», а не «ЛевиоссА».

Ну ладно, посмеялись и хватит. Я сюда вообще-то для дела зашёл. Ох и стыдно же будет, если об этом хоть кто-то узнает.

Несколько минут продумывал вопрос, который задам тысячам участниц данного форума, а потом всё-таки решился на отчаянный поступок.

Евграфия: Девчонки, у меня такая ситуация. Один парень оказывал мне знаки внимания, но я всё списала на спортивный интерес и переспала с ним, рассчитывая, что он отстанет. Но вот он предлагает отношения, а я отказываюсь, потому что всё ещё не верю. Что мне делать?

Где-то с минуту тупо пялился в телефон, ожидая ответа, но его не последовало. Господи, Морин, до чего ты докатился?

Горько усмехнулся. Запихивая телефон обратно в карман и откинулся на кресле автомобиля, прикрыв глаза. Но только я это сделал, как телефон подал признаки жизни, оповещая о приходе нового сообщения.

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-145', c: 4, b: 145})

Открыл приложение и нажал на красную единичку в углу, открывая комментарий.

Олеся: Ну и дура! Может он нормальный, а ты тут уже всё за него решила!

Вот! Нормальный человек!