7 настоящих историй. Как пережить развод - Андрей Курпатов

Кажется, что я отвлекся от заявленной темы, но это не так. Речь именно о мужчине, который стал жить на две семьи. Если это случилось, то истинной дружбы между партнерами, по всей видимости, не было. Это надо признать, не пытаясь выдавать желаемое за действительное. Появится ли она теперь, в такой-то ситуации?.. Признаться, я сильно в этом сомневаюсь. Тут ведь и у мужчины, что называется, резьба сорвана, он теперь – мастак левых поворотов (в смысле – «налево»), да и женщина, конечно, как бы она себя ни кляла и в чем бы она теперь ни раскаивалась, боли своей и своего нынешнего горя до конца мужу простить никогда не сможет. Впрочем…

Жить по – другому – счастливо и с серьезной гарантией – можно. С этим ли мужчиной, который сейчас мечется между двух женщин, или с другим, но можно. Только это нужно внутренне для себя решить. Продолжаю ли я ту же пьесу, что разыгрывалась в наших отношениях столько лет (или буду ли я и в следующих отношениях придерживаться подобной тактики), или все – заканчиваю с этим и предлагаю «новый формат»? И если есть готовность начать с чистого листа, мне кажется, это надо предложить, коли есть желание – имеет смысл. Пойдет он на это – хорошо, не пойдет – тоже в принципе его право. Граблей в темном сарае наготовлено предостаточно – ждут пустой головы не дождутся. В общем, с тобой ли, милый, или без тебя, но счастливой буду! – вот что должно быть на душе у женщины.

Конечно, я знаю пословицу – про журавля в небе, синицу в руках. Конечно. Я прекрасно понимаю, почему женщина, боясь, что другой худосочный рыцарь на хромой лошади ей «не подвернется», идет на подобные, абсолютно кабальные условия существования: «один мужчина – две семьи». И вынуждена оправдывать свое положение «любовью» (которая, конечно, уже не та, а вынужденная, продиктованная зависимым положением женщины), необходимостью «сохранить семью», «для детей», «для порядка» и бог знает зачем еще. Но если женщина идет на это, она должна понимать, что это будет событием не месяца или года, что он, мол, одумается, откажется от той и вернется. Нет, это, как показывает практика, событие лет, причем многих. А журавль тем временем, возможно, успеет слишком далеко улететь. Потом и не сыщешь.

Все это надо понимать. Страшно, не хочется, но надо. Тогда появятся и сила, и решительность, и план действий. Да и мужчина, возможно, поймет, что жена у него была очень хорошая, да не сберег он ее. В принципе это создает условия для «второго брака» с тем же мужем, но на других условиях – партнерских, ответственных, правильных.

А пока женщины терпят, причем по обе стороны, никакого партнера из мужчины, исповедующего подобный образ жизни, не выйдет. Это как в рулетку играть: есть красное поле, есть – черное, кажется, ставь на одно и то же постоянно, и не будешь проигрывать. Но не тут-то было, ведь есть еще и zero, оно зеленое. А потому казино в конечном счете всегда выигрывает у игрока. В этой нехитрой аналогии казино – это мужчина, который расположился в двух семьях, у него не выиграешь. Поэтому или отказаться играть по правилам «две семьи и все довольны» – и не играть. А если начали играть, сели за стол с вертушкой, то…

Но многие женщины все равно предпочитают ждать, надеяться – «вдруг образумится», «вдруг вернется», «поймет наконец, как я его люблю», «увидит, что я одна его так люблю»… Это, наверное, возможно. Только вот жизнь в целом получается достаточно странной, да и время проходит, может так и все выйти. Нет никакой гарантии… Если же подле женщины место занято, а оно у нее сейчас занято, то новые отношения могут только чудом завязаться. Ведь все мысли в нем – в этом уродливом браке, да и глаза на мокром месте, и настроения никакого – кошки все выскребли. В общем, нет нужной формы. Можно, конечно, со всем этим смириться, уповать на чудо и плыть по течению. Да вот только винить потом будет некого. Жизнь не удалась – моих рук дело.

История из практики

«У меня страх одиночества!»

В зале групповой психотерапии в кресле напротив меня сидит молодая симпатичная женщина тридцати трех лет. Сегодня у нас с ней состоится серьезный разговор…

Оля работает на телефонной станции оператором – диспетчером. Это «говорливая» и довольно хлопотная работа, за день Ольге приходится обслуживать около двухсот человек. Несмотря на свой молодой возраст, Оля восемь лет состояла в браке и уже шесть лет как разведена. Инициатором развода была она сама. Муж Ольги пил, гулял, и в какой-то момент она поняла, что больше терпеть этого не может.

Но есть одна очень важная подробность в этой истории. Брак Ольги был в каком-то смысле патриархальным. Ее муж принимал все решения в жизни семьи в целом и в жизни Оли в частности, вплоть до мелочей. Можно сказать, что Оля чувствовала себя за ним как за каменной стеной. Но не потому, что он давал ей чувство безопасности и уверенности в завтрашнем дне, а напротив – потому что она находилась в психологической зависимости от него, в своеобразном заточении.

Странно ли, что после развода Оля почувствовала себя беспомощной? Она не знала, что ей делать, куда кинуться, чем заняться. Воспитанная в ней мужем зависимость, несамостоятельность буквально парализовали Ольгу. А ведь у нее на руках в этот момент был шестилетний сын.

Оля говорит мне, что она очень боится одиночества. Из-за этого она вступает в отношения с теми мужчинами, которые, как она говорит, «под руку подвернутся». Какое-то время она живет вместе с этим мужчиной, постепенно взаимное непонимание нарастает, и мужчина уходит. Оля, в очередной раз пугаясь своего одиночества, немедленно находит себе новую «жертву», и все повторяется по одному и тому же сценарию. Я пытаюсь выяснить у Ольги, сколько их было – таких романов? Она говорит, что не считала: «Может быть, десять за шесть лет. Может быть…»

– Итак, Ольга, чего вы боитесь?

– Я боюсь остаться одной, – не задумываясь отвечает Ольга.

– Когда вы впервые поняли, что у вас этот страх и вы до смерти нуждаетесь в присутствии рядом мужчины?

– Вот сразу после развода и поняла, – говорит Ольга.

– А до этого не задумывались об одиночестве?

– Нет, не задумывалась, – качает головой Ольга.

– И все-таки попробуем уточнить, – настаиваю я. – До брака вы когда-нибудь ощущали чувство покинутости и одиночества?

– Ну был в училище короткий эпизод романтической влюбленности, и все, – вспоминает Ольга.

– С этим страхом связаны какие-то другие чувства? У вас нет настроения, вы печалитесь, у вас тоска, отчаяние?..

– Да. Вот все эти чувства, – подтверждает Ольга. – Они всегда сопровождают разрыв. Ну, когда я расстаюсь с мужчиной.

– Кто был инициатором разрыва в последний раз?

– Мужчина.

– А до этого?

– Тоже мужчина. Это всегда так повторяется. Мужчины уходят сами.

– А как вам кажется, почему они уходят? – мне важно понять, что сама Оля думает о причинах этих разрывов.

– Это моя какая-то ошибка, – предполагает Ольга. – Я все по одному кругу хожу.

– В чем заключается ваша ошибка, вы можете сформулировать?

– Я бы и сама хотела это знать, – с горькой усмешкой говорит Оля.

– А почему тогда так уверенно говорите: это моя ошибка?! – удивляюсь я. – Что именно вы делаете не так?

– Я не знаю, – отвечает Ольга.

Человек, который признает свои ошибки, вызывает уважение. Но Ольга говорит не об этом. Нельзя признаваться в ошибке, которой ты не видишь. Ольга просто заранее обвиняет себя: «Я виновата! Это из-за меня…» А в чем, собственно, виновата? Почему виновата? Кто это решил?.. Ответы на эти вполне очевидные, на мой взгляд, вопросы у нее отсутствуют.

– Если я правильно понял, когда мужчина уходит, у вас наступает период эмоционального спада?.. – мягко спрашиваю я.

– Да.

– Раздражительность и обидчивость – это знакомые вам чувства в этот период?

– Плаксивость обостряется, – смущается Оля.

– А вы можете выйти из себя, раскричаться, кулаком по столу ударить?

– Нет, так не могу.

– Но, вероятно, внутренне вы раздражаетесь?

– Да, – соглашается Ольга.

– Мне нужно знать следующее, – продолжаю я. – В отношениях с мужчинами вы часто раздражаетесь, но сами себя сдерживаете?

– Да, очень часто.

– То есть вы хотите сказать, что обидчивость присутствует в отношениях с мужчинами? К слову, раздражительность и обидчивость – это примерно одно и то же, просто по разному ощущаются, но в целом – это недовольство тем поведением, с которым мы сталкиваемся.

– Да, есть обидчивость.

– А как эта обидчивость проявляется?

– Ну как?.. – Оля задумывается. – Ждешь чего-то от человека, а он не делает.

– А вы можете привести пример, чего вы ждете от ваших кавалеров?

После тягостного молчания Оля отвечает:

– Чтобы помогал в жизни. Даже не материально, а морально.

– Вы имеете в виду эмоциональную поддержку: хотите, чтобы мужчина уделял вам внимание, содействовал налаживанию ваших отношений?