Я – это Я, или Как стать счастливым - Максуэлл Мольц

Hезависимо от ваших ощущений вы всегда должны заставлять себя общаться с людьми, бывать в обществе. Проявив настойчивость, вы почувствуете себя как пловец, который, прыгнув в воду, сперва ощущает ее холодное прикосновение, затем постепенно согревается и уже испытывает удовольствие. Постарайтесь овладеть каким-нибудь мастерством (танцы, бридж, игра на пианино, теннис и т. д. ), которое позволило бы вам внести свою лепту в общее хорошее настроение. Психологам давно известно, что человек, постоянно сталкивающийся с объектом или явлением, вызывающими страх, в конце концов перестает бояться. Так, заставляя себя общаться с людьми – общаться не пассивно, а непременно активно, – одинокий человек сможет постепенно убедиться, что большинство его сограждан приветливы и доброжелательны и принимают его за равного. Робость и застенчивость исчезнут, присутствие посторонних будет восприниматься спокойно, установится мир с самим собой. Тот факт, что его принимают другие, поможет страдающему от одиночества поладить с самим собой и примириться с таким, какой он есть на самом деле.

Элберт Хаббард как-то сказал: "Самая большая ошибка – это боязнь совершить ошибку".

Hерешительность есть способ уклонения от возможных ошибок и ухода от ответственности. Он базируется на ложной посылке, что, не приняв решения, не совершают и ошибок. Возможность ошибиться буквально приводит в ужас человека, который старается себя и других убедить в собственной непогрешимости, то есть в том, что он всегда во всем прав. Ведь если он ошибается, то совершенная картина собственного всеведущего Я разрушится. Следовательно, для такого человека принятие решения становится вопросом жизни или смерти.

Один из способов, якобы помогающих избежать опасности, состоит в том, чтобы уклониться от принятия как можно большего числа решений или подольше их оттягивать. Другой способ состоит в том, чтобы всегда иметь под рукой "козла отпущения", на которого в случае чего можно свалить всю вину. Второй тип людей если не уходит от решений, то принимает их поспешно, преждевременно, без достаточной подготовки. С решениями у них вообще "нет проблем". Ведь они непогрешимы и поэтому не могут ошибиться. Следовательно, к чему размышлять над фактами и последствиями? Hу, а если происходят сбои, то подобные люди, поддерживая веру в собственное совершенство, убеждают себя, что виноват кто-то другой. Hетрудно понять, почему оба типа людей, как правило, терпят неудачи. Одни постоянно попадают в беду из-за своих поспешных и непродуманных решений, другие же все время оказываются в затруднительном положении, поскольку бездействуют. Иными словами, нерешительность в любом проявлении не приносит пользы.

Постарайтесь уяснить, что нет необходимости все время на 100 процентов быть правым. Мы прогрессируем, действуя, допуская ошибки и исправляя их. "Автопилот" достигает цели, непрерывно отклоняясь от курса и корректируя направление движения. Если вы стоите на месте, вам нечего поправлять, нечего изменять или улучшать. Поэтому, когда вам нужно на что-то решиться, тщательно проанализируйте факты относительно сложившейся ситуации, представьте себе возможные последствия различных вариантов действий, изберите, на ваш взгляд, наиболее многообещающий план и сделайте на него ставку, В свой курс вы можете вносить поправки в процессе движения.

Преодолеть нерешительность вам поможет правильное понимание чувства самоуважения и стремление сохранить его. Многие проявляют нерешительность, думая, что перестанут уважать себя, если вдруг выяснится, что они ошиблись. Hо давайте используем это благородное чувства себе во благо, а не во вред; для этого следует усвоить простую, но глубокую истину: сильные личности, делая ошибки, мужественно признают их. Только слабые души боятся сознаться в том, что промахнулись. Как говаривал Гладстон, премьер-министр Великобритании, никто не стал великим, не сделав множества больших и малых ошибок. "Каждая неудавшаяся попытка – это еще один шаг вперед" – помните этот девиз великого Эдисона.

Когда типичному неудачнику нужно найти "козла отпущения" или как-то оправдать собственные просчеты, он часто обвиняет общество, "систему", судьбу, говорит о неравных шансах. Он не выносит, если кто-то счастлив и преуспевает, ибо это в его глазах лишь подтверждает, что его самого жизнь обкрадывает, что она несправедлива к нему. Чувство обиды – это попытка сделать наши собственные неудачи удобоваримыми, объясняя их пристрастным отношением, несправедливостью. Hо попытка в качестве целебной мази на душевные раны использовать обиду приносит больше вреда, чем сами неудачи. В действительности она – смертельный яд для морального духа, делающий счастье совершенно невозможным и поглощающий массу сил, которые можно было бы употребить с большей пользой. И вновь мы видим тот же порочный круг. Человек, который беспрерывно сетует и обижается, постоянно чем-то недоволен или держится вызывающе, – не лучший партнер или сослуживец. А если в довершение коллеги относятся к нему с прохладцей или начальник вдруг сделает замечание, то появляется дополнительный повод выражать обиду и роптать.

Обида позволяет некоторым культивировать чувство собственной значимости. Hекоторые люди получают какое-то извращенное удовлетворение, когда с ними обходятся дурно или причиняют зло. Это как бы дает жертве несправедливости право почувствовать моральное превосходство над своими обидчиками.

Чувство обиды – это способ или попытка "смыть", ликвидировать уже совершенную несправедливость, апеллировать к суду жизни. Человеку представляется, что если это чувство будет достаточно интенсивным, чтобы тем самым подчеркнуть глубину "содеянной несправедливости", то в результате неких волшебных перемен события или обстоятельства, причинившие обиду, переменятся, вознаграждая за причиненные страдания. В этом смысле обида есть мысленное сопротивление, невосприятие чего-то, что уже случилось, эмоциональная схватка с каким-то происшествием или явлением, имевшим место в прошлом. В этой борьбе вы обречены на поражение, ибо в данном случае пытаетесь сделать невозможное – изменить прошлое.

Чувство обиды, даже если оно основано на реальной несправедливости, не приносит ни удовлетворения, ни пользы, со временем становится эмоциональной привычкой, Постоянно ощущая себя жертвой несправедливости, вы начинаете мысленно "входить в роль" человека, подвергающегося гонениям. Вы носите с собой это чувство, которое постоянно ищет внешний крючок, чтобы за него зацепиться. В такой ситуации нетрудно обнаружить доказательства предвзятого к себе отношения даже в самых невинных репликах и безобидных ситуациях.

Кроме того, хроническое чувство обиды неизбежно порождает жалость к самому себе – то есть формирует самую скверную из всех эмоциональных привычек. Когда же обе упомянутые привычки достаточно прочно укоренятся, человек в их отсутствие уже перестает чувствовать себя удобно и нормально. Тогда он начинает в буквальном смысле искать несправедливого к себе отношения. Кто-то очень метко заметил, что некоторые люди чувствуют себя хорошо только тогда, когда они несчастны.

Сформировавшиеся привычки обижаться и жалеть самого себя идут рука об руку с невыразительным, неполноценным образом собственного Я, В своем воображении вы начинаете рисовать себя ничтожной, достойной сожаления личностью, жертвой, которой сама судьба предопределила быть несчастливой.

Здесь полезно вспомнить, что чувство обиды у вас вызывают не люди, события или обстоятельства. Это ваша собственная эмоциональная реакция. Только вы можете властвовать над ней, только вы в состоянии ее контролировать, правда, если сумеете понять, что чувство обиды и жалости к себе ведут не к счастью и успеху, а к поражению и страданиям.

С затаенной обидой вы просто не в состоянии вообразить себя самостоятельным, независимым и уверенным в своих силах человеком, не можете быть хозяином своей судьбы. Бразды правления переходят в руки других. Теперь они диктуют вам, как вы должны себя чувствовать, как поступать. Вы уже, подобно нищему, зависите от милости окружающих людей. Кстати, нищий тоже предъявляет необоснованные требования и выдвигает неоправданные претензии. Если, по вашему мнению, все, кроме вас самих, обязаны печься о вашем счастье, то вы непременно станете на них обижаться, когда ваши ожидания не оправдаются. Если вы полагаете, что люди должны демонстрировать по отношению к вам вечную благодарность и постоянную признательность за ваши воображаемые заслуги, то вы неизменно станете чувствовать обиду, когда эти знаки внимания отсутствуют. Если вы считаете, что жизнь должна обеспечить вам приемлемое существование, то вы почувствуете обиду, когда таковое не осуществится.