Под прикрытием (СИ) - Зеленин Сергей

Предупреждая предложение стать его персональным водителем, я сделал несколько брезгливое выражение на морде моего лица и, тот чуток промедливши - вдруг выпалил:

- Заведующим гаража!

Уже теплее! Что не говори, заведующий гаража – фигура солидная и, с простым персональным шофёром-холуём - имеющая мало общего. Мой высокопоставленный наниматель продолжает:

- Да, ты мне его только сделай – а ездить любой может. Даже я, было дело – сам пробовал!

- Согласен: «кататься» и медведя можно выучить. Вот только после таких «медведей» - ремонтировать надо!

- Дык, ремонтировать ты будешь, а ездить я и сам могу. Ну, или на шофёра кого-нибудь из наших – из тех кто побашковитей, выучишь.

Сделав вид, что польщён - тут же махнул рукой:

- А не один ли хрен? Всё равно в два места одновременно мотаться: автомобиль ремонтировать, шофёра тебе учить, да ещё и с местной молодёжью заниматься! Ведь, товарищ Крупская на  Первом Всероссийский съезд союзов рабочей и крестьянской молодёжи говорила…

Бла, бла, бла…

Откровенно зеваю:

- Разорваться напополам предлагаешь, Фрол Изотович? Или, даже натрое?! Я тебе, товарищ Анисимов, не Фигаро вовсе – а сознательный комсомолец!

Категорически мотает головой:

- Да, что там «мотаться», - махает руками, потеряв терпение меня слушать, - съездил с утра, проверил чтоб бойцы все трезвые были, да чтоб все пломбы на месте и, назад.

- «Съездил»?! – с лёгкой издёвкой переспрашиваю, - ты ещё скажи – «на аэроплане слетал».

- Да зачем же «на аэроплане», - чешет лысый череп, - сперва тебе свою бричку с Федькой буду давать… Ненадолго!

- «Бричку», - фыркаю презрительно, - экая невидаль – бричка твоя.

- Я ж говорю «сперва»! А как моего «француза» сделаешь…, - конкретно «зависает».

- НУ?!

Решившись, махает обречённо:

- Чёрт с тобой – чтоб, ездить на станцию будешь брать автомобиль. Токмо, когда мне он не надобен, не чаще одного раза в день и ненадолго!

На сей раз, озадаченно «чешу репу» уж я:

- Заманчиво, заманчиво…

- Два пайка и два оклада – ты подумай, Серафим!

- Очень заманчиво, чёрт побери!

- …И, хоть весь день потом своей «молодёжью» занимайся!

Озорно подмигивает, прелюбодей лысый:

- У нас, знаешь, какие девки есть?! – показывает размер женских грудей, - …ВО!!!

Знаю, знаю – проходу мне не дают, ваши «девки»… Особенно, их мамаши. Правда, именно таких сисек, ни у одной не видел - кроме твоей секретарши, лживый обманщик!

Отвечаю, как можно серьёзнее:

- На себе не показывают, товарищ Анисимов!

Вскочив, как будто в сильном волнении, я заходил туда-сюда - наподобие товарища Сталина на ближней даче, в конце июня 1941 года. Остановившись, напротив Председателя волостного Совета, я задал наводящий вопрос:

- А что на это скажет товарищ Кац? Он согласится, чтоб я одновременно на двух должностях числился?

Фрол Изотович грохнул кулаком об стол, аж самовар подпрыгнул:

- Эту жид… Хм, гкхм… Товарища Каца я беру на себя!

Ух, как ему хочется заполучить персональный «членовоз» под жо…пу!

Походив ещё немного и, видя, что ещё немного и он «взорвётся» - как паровой котёл с наглухо приваренной крышкой, я наконец принял решение:

- Конечно, сразу в трёх местах успевать – это архитрудно для одного человека…

- Пых, пых, пых…, - вижу, уже кобуру лапает.

- …Но не в обычае комсомольцев, бояться каких-то трудностей! Я согласен, товарищ Анисимов.

- УУУФФФ…

Облегчённо вздыхает и протирает не первой свежести платком, истекающий потом лысый череп:

- С тем «контриком» как-то легче было, чем с тобой, товарищ Свешников! Ну, поехали в «гараж» - своего «француза» тебе покажу…

- Нет! Поехали сначала всё оформим, как положено – у тебя и у Каца, а затем – к «французу».

Со времён «лихих девяностых» доподлинно знаю, что уже оказанная услуга ничего не стоит. Только головой от удивления качает:

- Какой ты… Чёрт с тобой, поехали – сперва оформим! Давай-ка ещё по чашке чая – уж больно духовитый он у вас!

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-144', c: 4, b: 144})

Тонко намекаю:

- Жалко только «пустой» он, без сахарку.

- Да вот, кусочек рафинада есть, – достаёт из кармана что-то в тряпочке, - угощайся, товарищ Свешников!

- Что ж, раньше молчал, товарищ Анисимов? Ну, спасибо – уважил, век сахару уже не видал!

Не считая мёда, конечно - который где-то доставал для «ангела», мой названный отец.

От кускового сахара, разламываемого специальными щипчиками, летели почему-то синие искры…

***

Это было удивительное, ни на какое другое не похожее время!

Минимум бюрократических проволочек с одной стороны и непроходимые «эвересты» - их же, с другой. Если не знаешь неких тайных «горных троп», конечно.

Ну, до «эверестов» мы ещё дойдём…

На работу брали по одному лишь заявлению и «классовому» чутью и, увольняли по ним же. Чем, многие «гегемоны» и пользовались: устраивались на работу, получали аванс и тут же увольнялись, чтоб через час устроиться на другую работу и получить ещё один аванс…

И, никакой ответственности!

Да, безработица конечно… Но высококвалифицированных специалистов - как всегда дикая нехватка и, если ты им назовёшься – весь мир в кармане!

В личной жизни, такие же коллизии: женили и разводили в течении написания заявления в ЗАГСЕ: вечером можно было законным образом жениться, а утром после первой брачной ночи - уже развестись, чем многие «любвеобильные» - но несознательный граждане и, злоупотребляли.

По крайней мере, так рассказывали – лично сталкиваться, мне пока не доводилось.

***

На обе работы-службы я устроился в тот же день - вообще без проблем: заведующим «гаража» у Анисимова и, начальником станционной ВОПС - под началом начальника волостного отдела управления НКВД Каца Абрама Израилевича.

Хорошо, что предусмотрел этот момент и, заранее со стальным пером и чернильницей поупражнялся – а то был бы хорош, «гимназист»! Оформился на две должности – написав два заявления и, приготовился к получению «плюшек»…

Но, тут же выяснилось, что меня слегка «надули»!

Кроме сильно потёртого офицерского «Нагана» (то есть с самовзводом, в отличии от солдатского) - что мне под расписку выдали тут же в волостном НКВД, правда в относительно целой кобуре, всё «обмундирование» ограничилось лишь петлицами синего цвета, да жестяным значком на фуражку в виде красной звезды на фоне двух перекрещенных винтовок. А я то рассчитывал на будёновку…

Хахаха!!!

Прикалываюсь… Нет, я рассчитывал на какие-никакие - но сапоги, ибо мотать каждый раз обмотки - меня уже конкретно достало!

Рисунок 6. Талоны на питание.

В ответ на моё возмущение, товарищ Кац развёл руками и с кристально-честными глазами, выдал:

- Время для Республики очень тяжёлое, мы все так ходим – кто что достанет!

Ага, особенно ты – весь в «коже», как Змей Горыныч трёхмоторный… Но, скандала поднимать не стал – расписался в получении, повесил «Наган» на гимназический пояс, а значок приколол на такого же происхождения фуражку. Ну, а петлицы пришью дома.

Тут же получил аванс… Конечно, на знаменитые «червонцы» раскатывать губищу было бы крайне наивно: их, в этой глухомани и «на лицо» никто не видел - а кое-кто про них даже и не слышал. Выдали кучу новых совзнаков – «расчётных знаков», номиналами от 5 до 500 рублей, образца 1921 годов.

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-145', c: 4, b: 145})

Ну, хоть не «керенками» - за что огромное спасибо!

Поддержал в руках первую полученную после попадалова зарплату: крайне низкое качество купюр - что бумаги напоминающей газетную, что самой печати… Печать только на лицевой стороне, на обратной – просто орнамент. Бог, ты мой…

Мой принтер печатал бы деньги качеством намного лучше!