Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка? - Ванесса Сааб

• Стакан со стеклянными шариками

Выберите вместе с ребенком и купите цветные стеклянные шарики. Объясните ему, что каждый раз, когда он будет хорошо себя вести (например, сумеет за целый день не подраться с братом), он выигрывает шарик. Получив шарик, он кладет его в прозрачную вазочку, стакан, баночку, чтобы был виден его прогресс. Каждый шарик, разумеется, заслуживает похвалы, а в конце недели, если набралось достаточно шариков, ребенок получает вознаграждение. Малышу шарики раздают родители, а стакан ставится высоко.

• Диаграмма прогресса

На листе бумаги сделайте таблицу, соответствующую количеству дней, и попросите ребенка отмечать в ней, если он может, степень послушания: хорошее, среднее и недостаточное. Каждый вечер вместе с ребенком ставьте цветной крестик в соответствующем месте и вычертите кривую в конце недели, а потом в конце месяца. Хвалите его за каждое усилие, каждый прогресс, напоминая о правилах, которые не соблюдались.

Заключение

Что делать, если трудности остаются неразрешенными?

Что скрывается за ситуацией, остающейся без изменений? Если вы пробовали понять скрытую в вас причину, пытались дать ребенку достаточно любви и внимания, применяли приемы и методы, казавшиеся вам подходящими, но на самом деле ничего не изменилось… Этому есть различные объяснения.

Важно попытаться идентифицировать то, что могло от вас ускользнуть, что скрывается за вашим упорством или за рецидивным поведением ребенка. Для этого надо идти еще дальше во внутренней индивидуальной работе и в анализе поведения ребенка. Оба эти момента тесно связаны, потому что мы действуем в зависимости от действий других, а семья, как мы видели, – это система. Усвоенный и повторяющийся способ функционирования, согласно открытиям семейных психотерапевтов. Какова бы ни была основа поведения – отсутствие запретов, висцеральные реакции, ложные убеждения, простые привычки – важно попытаться изменить один из элементов системы, чтобы поменять все семейные отношения. Наиболее просто сделать это, если суметь определить дисфункцию, ошибочную интерпретацию, ментальную установку…

1. СКРЫТЫЙ СМЫСЛ «НЕПРАВИЛЬНОГО» ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

Некоторые родители думают и охотно говорят: «мой ребенок трудный», «он не такой, как другие», «он неуправляемый», «он нарочно старается вывести меня из себя», «он невыносимый», «он ничего не делает сам», «он постоянно монополизирует всеобщее внимание», «я от него без сил»… В такой ситуации усталость и психическое истощение родителей легко объяснимы, однако вряд ли ребенок намеренно нервирует родителей. Он не злой по своей природе и не стремится монополизировать внимание в силу своего простого эгоцентризма.

Дети эгоцентричны по своей природе, потому что природа требует, чтобы родители заботились о них и обеспечивали их выживание. Со временем и с помощью воздействия родителей ребенок начинает отделять себя от других, функционировать в зависимости от множества факторов, и тогда его поведение становится результатом системы. Попросту говоря, система не меняется, потому что родители не видят скрытого смысла в некоторых поступках, продолжают действовать таким образом, что поддерживают осуждаемое поведение.

а) Так о чем говорит рецидивное поведение ребенка?

• Ребенок, находящийся в оппозиции к родителям, требует понятных, благотворных и внушающих доверия рамок, он не противопоставляет себя, потому что у него неуправляемый характер. Перед ужесточающейся позицией родителей он будет иметь тенденцию все более противопоставлять себя, чувствовать себя непонятым и усиливать напряжение.

• Ребенок, требующий внимания либо потому, что он постоянно перебивает других, либо потому, что сам без конца говорит, – это ребенок, которому недостает любви, уделенного ему времени, выслушивания. Ему необходимо чувствовать признание его индивидуальности, ему необходимо быть услышанным. Родители, имеющие тенденцию выказывать раздражение, проявлять иногда чрезмерность, повторять одно и то же, будут безотчетно поддерживать такой способ функционирования.

• Ребенок может также монополизировать внимание, при этом постоянно находясь в оппозиции к родителям. Он сочетает потребность в стабильных и благожелательных рамках и потребность во внимании. Его поведение говорит не о том, что он трудный или неуправляемый, если даже по форме так оно и есть, а о том, что этот ребенок страдает, что ему очень трудно чувствовать себя комфортно в рамках семьи, и он будет делать все, чтобы достичь этого комфорта, пусть и своими методами.

• Ребенок, не желающий ничего делать самостоятельно, который требует, чтобы его одевали, собирали ему портфель, хотя по возрасту он прекрасно может это делать сам, не просто лентяй, которому так проще жить или которому недостает внимания. По большей части, чтобы помочь ребенку, родители действуют вместо него, пытаются сделать все, чтобы быть рядом с ним. Они предвосхищают его желания и просьбы, и потом возникает проблема, которая постоянно усложняется: у ребенка вырабатывается неуверенность в себе.

б) Как выйти из такой системы?

• Как мы видели, ребенок, находящийся в противодействии, нуждается в рамках, но не авторитарных и навязанных силой, а обсуждаемых, договорных, если это возможно, и устанавливаемых с любовью и вниманием.

• Ребенок, монополизирующий внимание, нуждается в личном общении наедине со своими родителями, ему нужно, чтобы его положение в семье признавалось другими братьями и сестрами, а также каждым из родителей. Система может разладиться только потому, что один из родителей не дает ребенку места, которое ему необходимо, или демонстрирует различное отношение к детям. Надо установить в семье определенное время, когда каждый может высказаться, похвалить другого, прежде чем обращать внимания на трудности. Эстафета переходит от одного к другому, время высказывания каждого строго соблюдается, и первый тур выступлений – всегда положительные и имеющие большое значение оценки.

• Ребенок, монополизирующий внимание, при этом находящийся в противодействии родителям, нуждается, как мы видели, не только в большей любви и признании, но и в рамках, то есть в комбинации двух предыдущих систем.

• Ребенок, постоянно требующий помощи, должен учиться воспринимать небольшие неудачи как обучение, учиться действовать самостоятельно, без спешки, и его надо обязательно хвалить за каждое усилие, каждую попытку. Стоять у него над душой и помогать – это худшая услуга, которую можно ему предоставить, и самый верный способ еще больше погрузить его в неуверенность в себе.

в) Неосознанное «неправильное» поведение родителей

• Как объясняла семейный системный психотерапевт Вирджиния Сатир, дисфункция в отношениях супругов обязательно отражается на всей семейной структуре. Нередко случается, что напряженность, переживаемая в семье, не имеет ничего общего с детьми, но связана с самими родителями, которые неосознанно воспринимают свои конфликты из-за воспитания детей как чувство облегчения от интимного чувства неудовлетворенности.

• Индивидуальная блокировка порой бывает столь сильна, что полностью ускользает из сознания. Родители знают, что надо делать, мало того, знают, как надо делать, но у них не получается, и они не могут сами себе этого объяснить. Их решения остаются без воплощения, эффективны лишь какое-то время и необъяснимы для них самих.

• Родители, невзлюбившие ребенка (даже если этот вопрос никогда не поднимается, он, тем не менее, остается реальностью), устанавливают с ним одну из систем, приведенных выше, и возникает порочный круг. Ситуация становится такой трудной, что у родителя появляется чувство, что он больше не может выносить своего ребенка; в действительности он не выносит ежедневную рутину, чувствует себя на пределе, ощущает, что находится не на высоте.

• Ребенок становится зеркалом, отражающим трудности родителей в расшифровке молчаливого послания ребенка, его призыва о помощи, его неумелых просьб, его скрытых реальных потребностей. Это зеркало также может отражать трудности самих родителей в понимании друг друга и самих себя, в определении проблем, возникающих между ними. И тогда в этой непростой ситуации один из родителей или оба начинают неосознанно считать ребенка причиной их конфликтов, отдаляются от него. Родитель пытается спрятаться от действительности, уйти от возможной работы над собой, от проблем супружеской жизни, в которой надо вновь искать ответ…

2. ПРЕДОСТАВИТЬ СЕБЕ НАСТОЯЩИЙ ПРЯМОЙ КОНТАКТ

С глазу на глаз с собой, с супругом, с ребенком наступают моменты, когда только такие прямые контакты позволяют идти вперед: моменты общения с ребенком, время конструктивного диалога с супругом… Если прямой контакт с ребенком или супругом оставляет вас в тупике, остается одна возможность: провести настоящий глубокий анализ самого себя, дать себе другие средства воздействия, чтобы поколебать систему.