Бойся, я с тобой - Таня Танк
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Доплывешь?
Ружье в воде мне показалось легким.
– Да, – отвечаю.
Но когда я неумело поплыла, подняв ружье над головой, то с ужасом поняла, что оно очень тяжелое и мне, наверное, не доплыть. В тот момент меня охватила такая паника, что я и не помнила, как все-таки доплыла. Позже я вообще не могла понять, каким образом добралась до берега. Так что всегда складывались ситуации, которые не давали расслабляться. Все время надо было с чем-то бороться: лыжами, горами, водой».
– опосредованный контроль.
«Когда все остальное терпит неудачу, агрессор вербует друзей, коллег, приятелей, членов семьи, авторитетных лиц, соседей, СМИ, учителей – короче, третьих лиц – для умасливания, принуждения, угроз, преследования, соблазнения, убеждения, сообщения и иного манипулирования своей жертвой. И бесцеремонно отбрасывает эти подпорки, когда работа сделана.
Другая форма опосредованного контроля – это создание ситуаций, в которых агрессия направлена на другое лицо. Такие тщательно поставленные сценарии влекут общественные санкции (порицание, позор и даже физическое наказание)против жертвы. Общество или социальная группа становятся инструментами агрессора».
Жертвы отмечают, что на этом этапе к ним начинает стекаться информация о том, как насмешливо и уничижительно отзывается о них «любимый», как оскорбительно он трактует окружающим их поступки. Вы можете с удивлением узнать, что человек, который вчера разыгрывал перед вами «сахарное шоу невыносимой сентиментальности», жалуется вашим общим знакомым, что вы к нему «прицепились, как клещ», и он не знает, как от вас отделаться, или опасается порвать с вами, поскольку вы совсем съехали с катушек на почве своей «больной любви», и от вас всего можно ожидать.
Лермонтов, совершенно не таясь, рассказывал, что намеренно давал людям искаженную информацию об их отношениях с Сушковой. Вкусила подобного и наша респондентка Светлана:
«Со всех сторон до меня стали доходить слухи о том, что Оля говорит обо мне гадости. Она старалась переманить на свою сторону моих знакомых и даже попробовала обаять мою лучшую подругу, рассказывая ей вполне правдоподобные байки о моем двуличии с ней и вероломстве. Видимо, ей очень хотелось организовать против меня широкий фронт – причем, из числа позитивно настроенных ко мне людей».
«Слухи. Сплетни. Их много. Им верят. Уж очень убедительно рассказывает, – пишет блогер autumnhearted. – Сейчас с видом праведника и великомученика окружающим сообщают, что я наркоманка. Все мои поступки объясняются через призму очередной бредовой теории, будь то наркомания или одержимость бесами».
«Мой бывший любил потешаться за моей спиной над моей одеждой, которую я якобы на помойке нахожу. Всем нашим друзьям говорил, что я не зарабатываю даже себе на еду и всем им вру про свои успехи на работе. В общем, выставлял меня самой ущербной и жалкой на свете».
«Настраивание вас и ваших друзей и близких друг против друга – выдавая секреты, хамя, «передавая» людям то, что вы якобы о них говорили, рассказывая о вас гадости, и так далее, – расписывает тактики хищников Ланди Банкрофт.
Перверзник пытается «перевербовать» ваше окружение, а тех, кто не поддается его чарам и остается на вашей стороне, старается выжить из вашей жизни. Его цель – ваша полная изоляция.
«Они разрушают все ваши отношения с другими людьми, – пишет Адриана Имж. – Что при обесценивании легко устроить. Люди даже с родителями и детьми перестают разговаривать».
Послушаем еще одну историю из Интернета:
«Восемь лет прожила в каком-то бреду. Мужчина – мечта. Никаких вредных привычек, умен, приятен внешне… Какая была эйфория, а потом – хрясь, об асфальт личиком. и тактика эта – оттолкну-позову. Вся издергалась. Самооценка поползла вниз с жуткой скоростью. Потом уже вообще не могла понять, как я такая никчемная еще могу жить и как он меня еще терпит, меня же нельзя любить в принципе, такое ничтожество.
У меня пропали все внешние контакты. Все университетские друзья как испарились. Потом он отвлекся еще на кого-то (он периодически гулял налево, тоже с соответствующей «обработкой»), я малость попробовала узнать, кто чем жил это время, и узнаю просто офигительные вещи. Оказывается, никто не в курсе, что мы с ним вместе уже хрен знает сколько лет. Меня держали «для внутреннего использования», а он, оказывается, лакомый кусочек и мечта девушек. Оказалось, что мной всё это время интересовались знакомые, и не один раз (а я-то была уверена, что всё, капут, я никому не нужна, ни на что не гожусь). Оказывается, мой «принц», сохраняя свой независимый статус, еще и успевал отгонять от меня всех: и потенциальных ухажеров, и друзей обоего пола».
Поведение перверзника на этапе Соковыжималки жертвы описывают как тотальный и удушающий контроль. Рассказывает autumnhearted:
«Звонок по телефону:
– Ты где?
– Еду домой, я у депо.
В автобусе объявляют остановку: „Электродепо такое-то“. В трубке удовлетворенный голос:
– Ну вот, теперь верю».
«Дебил читал время на магазинных чеках, сравнивал номера презиков в тумбочке, проверял мои карманы и сумки, – рассказывает в Сети другая жертва.
Жестокие придирки сыплются на вас как из рога изобилия. Вот еще одно откровение из Интернета:
“Он мог взбеситься, если я, например, не сказала „будь здоров“ на его „апчхи“, или „пожалуйста“ на его „спасибо“. Или тон ему мой вдруг не понравится – сразу таким басом говорит: „Тон смени и извинись“.
Вас не слышат и не хотят слышать. Посыл такой: с вещью не разговаривают. Продолжает autumnhearted:
«Попытка обсудить то, что меня реально беспокоит, вызывает реакцию: „да ну тебя, ерундой страдаешь“.
Или начинает выспрашивать с участливым видом, якобы помочь хочет, а потом отмораживается: да о чем с тобой разговаривать, заткнись, достала, отвали, не нарывайся, довела…
Обещания раздаются особенно охотно тогда, когда заранее известно, что они невыполнимы. Чем мне нужнее, тем больше вероятность, что не выполнит. Если я подъедаю последнюю таблетку, то гарантированно забудет купить новую пачку. И я иду по ночному городу в круглосуточную аптеку и радуюсь, что могу немного побыть одна».
Такое ощущение, что перверзника несказанно бесит сам только факт того, что вам может быть хорошо!
“Когда у меня бывало хорошее настроение, он начинал нервничать и тут же говорил что-нибудь неприятное, у меня начиналась или истерика, или грусть, и он успокаивался, – делится в Сети экс-жертва.
Чужое счастье и веселье весьма действовали на нервы и Лермонтову. Когда Мартынова, застрелившего его на дуэли, спросили, не стыдно ли ему, погубившему светило русской поэзии, он ответил:
«Господа, если бы вы знали, что это был за человек! Он был невыносим. Если бы я промахнулся тогда на дуэли, я бы убил его потом. Когда он появлялся в обществе, единственной его целью было испортить всем настроение. Все танцевали, веселились, а он садился где-то в уголке и начинал над кем-нибудь смеяться, посылать из своего угла записки с гнусными эпиграммами. Поднимался скандал, кто-то начинал рыдать, у всех портилось настроение. Вот тогда Лермонтов чувствовал себя в порядке».
«Из-за того, что нарцисс воспринимает людей с враждебностью, они уменьшаются до мультяшных двухмерных переносчиков функций. Они становятся инструментальными или полезными, функциональными или развлекательными, радующими или бесящими, фрустрирующими или любезными объектами. Это ведет к безжалостному эксплуататорству, – отчасти разъясняет это Сэм Вакнин.
Чем дольше жертвы находятся в отношениях с перверзником, тем больше чувствуют себя «аватарками». Вот откровение из Сети:
«Мой сценарий схож. Случайная встреча. Проснувшаяся душа. Желание творить. Море сил и любви к миру. Возросший внутренний потенциал. Словно все краски мира – твои… и всё это исчезло через пару месяцев.
Потом сюжет в чёрно-сером: от оплеух и лёгких издёвок до бесконечных недель ожиданий, открытая демонстрация „не менее любимой и желанной“ и убеждение в том, что ты ограничиваешь чужую свободу, ревнива и всегда виновата… И, наверно, такой становишься от этой непонятной для тебя дрессуры, от неясности всего этого… Человек со всем богатством своего мира превращается в „аватар“: включил-выключил, стёр… На сердце страшный рубец. „Стервой“ стать не получилось, до сих пор люблю… хотя и шаг к разрыву отношений сделала первой, поняв что для него я лишь очередная „аватарка“… а может, и того меньше».
