Я плохая мать? И 33 других вопроса, которые портят жизнь родителям - Екатерина Кронгауз

В день, когда я прилетела, Лева снова заболел с температурой 40 и проболел всю неделю, что была запланирована у меня на исследование местности. Я сидела взаперти в чужой необустроенной квартире, где не было ни одного угла, где я чувствовала бы себя уютно, где дети бегали у меня по голове, потому что у них тоже не было угла и вообще понимания, что это за дом и что происходит. А кухня была такая неуютная, что я с трудом заставляла себя сварить на ней кашу. Каждый вечер муж приходил с работы, чувствуя себя виноватым, что все так неудачно вышло. Я к вечеру уставала от плохого настроения, от гиперактивности детей, дискомфорта и необходимости постоянно наводить порядок (это была очень большая необжитая квартира, и за день ты мог убрать только треть ее, а две трети оставались на потом, но к концу уборки первая треть уже была вся липкая и в пыли, не знаю почему). С самого первого дня почему-то муж все время говорил мне, что у нас нет денег. Я запомнила это еще в первый, но у него, видимо, шел какой-то свой внутренний процесс, и он это повторял. Каждый вечер он приходил, и прятался в комнате, и играл в футбол с приставкой. А я укладывала детей и падала спать. Я даже маме не могла позвонить пожаловаться, потому что плохо работал интернет.

А потом я вышла на работу, а дети – в детский сад, и жизнь стала еще хуже. Времени не было ни на что – надо было встать по будильнику в 7:30, одеть Леву, который рыдал, что не хочет ходить в детский сад, отвести в сад, бежать на работу, где я впервые в жизни все время думала, что меня сейчас уволят, потом бегом с работы в сад, уходя при этом раньше всех остальных. Из сада домой, дома истерика и мультики. Приходит муж, съедает ужин и уходит играть.

А потом дети снова заболели. И кто-то из нас должен был не идти на работу, а работать с детьми дома – даже смешно представить, и это каждый день был скандал. Потому что останься кто-нибудь из нас без работы – мы не сведем концы с концами вовсе, но я работаю всего две недели, и меня могут уволить, а он зато все время запускает что-то очень важное.

В таком угнетающем рутинном быту каждый день становится минным полем, по которому у вас обоих почти нет шансов пройти без потерь. Особенно на фоне постоянных детских болезней. И зря все говорят, что разводятся не из-за детей. Наличие детей, особенно маленьких, очень даже этому способствует. Они просто сами не виноваты, и на них ты не злишься (если повезет).

Злишься ты от несвободы, которая вдруг пронизывает весь твой быт. Он забыл купить молока? Он что, не понимает, что Леве надо пить теплое молоко на ночь, а я не могу выйти из дома в магазин? Это потому, что у него есть свобода забыть, он себе эту свободу дал. Он заснул во время укладки с детьми? Он что, не понимает, что вечер – единственное время, когда мы можем быть вместе? Это потому, что ему это не нужно, у него и так день полон разнообразия.

Или вдруг ты решила быть сильнее – собрала себя в кулак, приготовила прекрасный ужин, взбодрилась и ходишь веселая, ждешь его с работы, а он приходит в плохом настроении, съедает все и уходит работать дальше. И это в разной форме повторяется день за днем.

И потом когда-нибудь ты узнаешь, что в это время происходило с ним – что он по-другому реагирует на стресс, что он так волновался, что тебе плохо, что ушел в себя думать, что делать, но ничего не придумал и по дороге заснул. Это все потом и не так уж и важно.

Самая большая опасность – когда дом становится тюрьмой. И неважно, насколько вы поделили обязанности, если кто-то один чувствует себя дома как в тюрьме, то и другой будет приходить в нее, как в тюрьму на свидания. Бытовые сложности очень быстро и охотно превращают людей в заложников.

И вот вы уже злитесь друг на друга из-за того, что посуда грязная, молока нет, ребенок опять простудился, кто-то задержался с работы, не так поздоровался, не в том настроении и вообще. Вы просто злитесь. И даже если вы понимаете, что второй не виноват, вы все равно злитесь друг на друга. Из-за того, какой жизнью вы оба живете. Из-за того, что вы позволили друг другу к такой жизни и таким претензиям скатиться.

Когда-то моя классная руководительница и известный правозащитник Татьяна Михайловна Великанова рассказывала, что выучила английский и французский в лагере, куда ее посадили за издание “Хроники текущих событий”. Шила свою норму рукавиц и учила. Каждый день себя заставляла. Я тогда ее спрашивала, а какая охота, если тебя и так заставляют что-то делать, добавлять к этому еще одно занятие, которое ты сам себя заставляешь. А она мне тогда сказала, что это было очень важно – вот вроде несвобода, а ты внутри заводишь себе занятие, которое ты сам контролируешь, сам себя заставляешь, и от этого свободнее. Я 20 лет назад ничего не поняла.

Мне в голову не придет сравнить семью и лагерь, но сейчас я понимаю, что природа борьбы с несвободой – та же самая.

Моя сестра всегда перед сном смотрит пятиминутный урок по немецкому в YouTube – конечно, она не выучила и даже не продвинулась в изучении немецкого языка, да и смотрит она их уже в бессознательном состоянии, но это ее личная выбранная несвобода.

Я выбрала спорт, каждое утро, отвозя детей в сад, я занимаюсь спортом, еще я выбрала учиться ивриту и программированию. А несколько вечеров в неделю я придумываю какой-то сбой привычного расписания – это может быть любое ерундовое занятие, которое не задумано рутинным расписанием: отправиться в кафе вместо домашнего ужина, забрать из детского сада вместо няни, посмотреть вместе фильм вместо развивающего занятия, заказать пиццу. Это, конечно, не ответит на вопрос, как не развестись. Ответа на этот вопрос никто не знает, и отвечают на него, при удачном стечении обстоятельств, всю жизнь. Но если вы добавляете в свою ежедневную рутину что-то необычное или просто принадлежащее только вам, она перестает быть такой мучительной, вызывает меньше раздражения, что, скорее всего, отразится на вашем настроении, а оно в свою очередь обязательно отразится на ваших отношениях. И окажется, что не стоит ставить на семье крест, если муж не купил молока больному ребенку.

Конечно, это никакая не страховка от развода. Может быть, между вами все прошло, никогда не было или и вправду существуют глубокие разногласия, которые с каждым днем становятся все очевиднее. Но если уж разводиться, то лучше по высокодуховным причинам, а не из-за молока. Хотя бы потому, что про молоко детям будет обидно объяснять.

Глава 26

Как завести роман?

Спустя два года после развода за подругой стал ухаживать какой-никакой скрипач. Ну скрипач и скрипач, не сказать, чтоб он вызывал у нее какие-то специальные чувства, но он был вполне назойлив, и она позвала его в итоге в гости на ужин. Скрипач вошел в квартиру с букетом цветов и отправился мыть перед ужином руки. На выходе из ванной его встретила четырехлетняя дочь моей подруги, нежная девочка-принцесса. Некоторое время она молча смотрела на него, проводила его на кухню и там только произнесла: “Ты грязная сосиска, толстая пиписька, ты зачем пришел?” Романтический пафос был снят, а после ужина скрипач уже не был так назойлив и больше особенно не появлялся. Подруга в общем была даже рада, но решила, что в ближайшие годы ухажеров лучше домой не водить.

У меня у самой не возникало необходимости знакомить своих детей с новым возлюбленным и даже заводить его при детях не приходилось, но наблюдая за многочисленными своими подругами, я понимаю, что проблема эта очень серьезная.

Считается, что если у тебя есть дети и нет мужа, то это хуже, чем если у тебя нет ни детей, ни мужа. “Как же она с детьми мужа найдет?”, “Кому она с детьми-то нужна?”. Да и времени нет, столько забот. Сколько матерей так волнуется за своих дочерей, сколько женщин по этому поводу не разводятся с нелюбимыми мужьями, потому что “ну кому я еще нужна”. А многие из тех, кто разводится, держится потом за бывшего мужа как за главного мужчину, который не только имеет отношение к детям, но и к быту, который он оставил, и ко всем проблемам, которые возникают по ходу жизни у бывшей жены.

Дети капризничают, болеют, доводят, не спят – кто же будет это терпеть, если даже отец их не вытерпел или терпит с трудом? Мысль, что дети – это проблема для романтической жизни, – один из самых устойчивых мифов в материнском мире.

Почти все мои подруги и друзья с детьми разведены – печальная статистика. Почти все друзья мужского пола в итоге оказались в других семьях с детьми или, по крайней мере, имели романы с женщинами с детьми. Несколько оказались в семьях с двумя детьми, один в семье с тремя детьми, и еще один в семье с четырьмя детьми. Некоторые подруги повторно вышли замуж, еще кого-то родили или просто заводили романы, разной степени серьезности.

Я знаю истории, когда роман заводили и во время беременности от совершенно другого человека. И несмотря на то, что спустя год роман закончился – ребенок и бывший возлюбленный оказались в итоге прекрасными друзьями.