Путь от рождения к мудрости, или Как вырастить детей счастливыми - Галина Шереметева

Воспитание

Нужно ли быть авторитетным?

Воспитание – это, прежде всего, повседневная жизнь с ребенком. Дети видят все ваши реакции и запоминают их. Ваша мимика, жесты, слова, манера поведения воспитывают детей. Искусственное навязывание того, чему вы сами не следуете, не есть воспитание.

Многих волнует вопрос: нужно ли быть авторитетом для своего ребенка, и если да, то как? Почти каждый родитель и педагог стараются держать свой авторитет перед детьми. Методы, к которым они прибегают при этом, неестественны для их поведения и внутреннего состояния. Боясь себя и страшась показаться такими, какие они есть на самом деле, взрослые «напускают» на себя «авторитетный вид». Они стараются, как плохие актеры, сыграть не свою роль. Ребенок хорошо чувствует ложь и переживает глубоко несоответствие истинной сути взрослого человека и той роли, которую он играет. Простите за сравнение, но ребенок чувствует, как собака. Если человек боится собаки, но делает грозный вид, собака бросается на него.

Часто бывает так, что внешне приветливый человек подходит к ребенку, но ребенок чувствует истинное лицо этого человека и плачет в ужасе.

Детей нельзя обмануть своим внешним проявлением. Быстро понимая двуличие родителя, они перестают его уважать. Никакие угрозы и нотации не помогут такому родителю восстановить свой авторитет. Дети будут мстить ему за ту ложь, которой он окружил их. Беззащитные, они могут бояться выходок родителя, пытающегося восстановить свой авторитет. Однако этот страх никогда не перерастет в уважение. В головах детей может даже зреть план отмщения, когда они вырастут большими и сильными.

Если родитель живет в гармонии с собой и своим примером показывает детям те нравственные нормы и законы, которые сам соблюдает, то он становится авторитетом и защитником для ребенка. Такие взрослые не будут бить ребенка или кричать на него. Они учат детей самоуважению.

Среди психологов существуют разные мнения о сути авторитетности; одни считают, что она – как бы центральное и постоянно существующее ядро некоторых личностей; другие же полагают, что авторитаризм – скорее реакция на стрессовую ситуацию, а не постоянное свойство личности. Стараясь быть авторитарными, люди пытаются защититься от тех стрессовых ситуаций, которые постоянно напоминают им о себе теми страхами и комплексами, которые живут в них.

Рассмотрим же критерии, по которым можно судить о том, какой стиль общения присущ той или иной личности.

Позиция сверху

Позицию «сверху» стремятся занять любой ценой многие взрослые. Они часто несут в себе неосознанное пристрастие к глубоко укоренившимся методам воспитания, основанным на власти и дистанции.

Первыми приметами авторитарности являются окрики, угрозы, наказания. Маленький ребенок еще не может сам себе поставить никаких ограничений, его естественной реакцией на мир является доверие, и он стремится все потрогать, попробовать на вкус, на прочность. Его способность к развитию и познаванию мира поддерживается достаточно большим количеством жизненной энергии, полученной им от рождения. Невозможность и неспособность родителей к чему-то, благодаря их потребности иметь такие способности, создает предпосылку для получения этой способности у их ребенка.

Так, например, отсутствие музыкального слуха и таланта у родителей может создать предпосылку, следствием которой станет музыкальный талант ребенка. В этом случае, разучивание гамм или песен ребенком может вызывать раздражение родителей и крики. Так как родители хотели этот дар себе и мучаются от его недостатка, то ревность к дару ребенка заставляет их быть агрессивными.

Другой пример. Чувствуя свою неспособность полностью реализоваться на рабочем месте, взрослые создают себе имитацию успешного рабочего места дома. Рабочий стол, заваленный приборами и проводами и занимающий большую часть комнаты, может указывать на внутреннее согласие со своей неспособностью на работе быть успешным специалистом. В таком случае, хозяин «рабочего стола» дома будет отгонять и бранить ребенка за любое желание проявить свой интерес к предметам, находящимся на столе.

Таким «рабочим столом» иногда становится и кухня, если человек считает, что только здесь может быть первым и успешным. В этом случае, естественное желание ребенка помочь будет вызывать неприязнь взрослых и желание выгнать его с кухни. Отличительной чертой таких родителей является то, что убираются не мешающие и опасные для ребенка предметы, а сам ребенок.

Родители ставят ограничения криками, угрозами. Тогда естественный импульс к развитию и освоению жизненного пространства встречается с грозной и, порой, устрашающей реакцией взрослых. Многие считают необходимым шлепнуть ребенка. Обида, которую ощущает ребенок, и страх становятся первыми предпосылками для остановки развития, освоения, а значит, и обучения. Занимая позицию «сверху», родители закрывают ребенку возможность искать другой путь решения своих проблем. Взрослый заставляет поверить ребенка в то, что тот путь, по которому он идет – единственно возможный и правильный. Отсюда повторение неудачной судьбы своих родителей, болезней и проблем.

«Так живут все женщины нашего рода», – говорит мать.

«В нашей семье у всех такие мужья и болезни», – произносит бабушка.

«Это дело всех мужчин нашего рода», – утверждает отец.

Такое программирование ребенка закрывает ему возможность реализовать ту положительную кармическую программу, которая могла дать ему счастье и радость.

Пассивная позиция ребенка

Пассивная позиция ребенка в общении со взрослым нарабатывается взрослыми во время занятий и обучения ребенка. Ребенок прячется за маску «подчинения», он замыкается и не слышит, чего от него хотят. Взрослые теряют терпение и прибегают к наказанию. Однако дети продолжают себя вести по-старому. Авторитарные методы взрослых (принуждение, агрессивное внушение и т. д.) не создают хорошего поведения, которого они ожидают. Взрослые, которые добиваются от ребенка пассивной позиции, сами уже давно отказались от возможности изменить свои несчастливые судьбы. Подчиняясь обстоятельствам и не пытаясь развиваться, они навязывают свою пораженческую позицию детям. Ребенок и взрослые идут разными путями. В результате, ребенок начинает обманывать, чтобы избежать наказания. Постепенно у него накапливается отрицательный опыт: он перестает бояться наказания, перестает считать наказание стыдным. Моральный смысл воспитания обесценивается.

Пассивная позиция подчинения не по душе ребенку. Часто он делает, что ему велят, но при этом появляется внутренняя враждебность и к тому, что он делает, и к сильному «командиру». Тогда ребенок выбирает позицию, по отношению к взрослым, которая даст ему неуязвимость:

• Уход в себя и отсутствие реакции на докучные реплики.

• Полное пренебрежение к любым требованиям, скрытый протест или неповиновение говорят о том, что жизненные силы ребенка и заложенная кармическая программа заставляют его сражаться.

• Если жизненные силы уже на исходе и душа ребенка не видит возможности своей реализации, то ребенок уходит в мечты или вынашивает мысли о суициде.

• Уход в мечты, когда он в воображении рисует себе, как удается отомстить когда-нибудь своим обидчикам.

• Суицид, который может проявляться в нескольких формах. Чаще всего это желание уйти из жизни, чтобы никому не мешать. Иногда это может принять формы: «вот умру, и они будут обо мне плакать».

Такая позиция ребенка может сформироваться еще во внутриутробном периоде, когда разноречивое отношение к начавшейся беременности и кармическая программа рода и самой души ребенка выбирают наиболее доступный путь. Забитое состояние матери ребенка в этой семье, неравенство и деспотизм одного человека, могут вызвать описанную выше позицию ребенка.

«Пойди туда, не знаю куда…»

Третий критерий авторитетного стиля общения – взрослый не дает ребенку возможности участвовать в разработке и осмыслении целей той деятельности, которой они вместе занимаются.

Невозможность понять своего ребенка, что он хочет и чем занимается в данное время, и невозможность донести до ребенка собственные ожидания и желания, приводят к полнейшему непониманию и противостоянию.

Такое непонимание бывает у взрослых из-за страха и неуверенности в себе. У родителей это обычный страх потерять ребенка. Учителя и воспитатели опасаются потерять свой авторитет.

Авторитетный взрослый – слаб. Он сам в детстве не был защищен, прошел через боль. Поэтому в общении с детьми, особенно, когда они не слушаются или что-то делают «не так», снова чувствует себя в опасности. Авторитетный учитель «внутри себя» не может избавиться от «ужасной» мысли: «Мир опасен. Вокруг враги; и дети – самые страшные из них. А я ничего не могу с этим сделать». Он боится, что не сможет увлечь, заинтересовать детей: поэтому и избирает наименее опасный путь, отдает короткие приказания: «Делай то-то». В глубине этого чувства – убеждение в собственной неполноценности, незначимости. В своей крайней форме такие люди настолько не ценят себя и других, что в каждом видят потенциального врага и глупца. Тогда им кажется, что только они знают, как можно прийти к конечной цели. А удел других – подчиняться и выполнять команды, которые безошибочно приведут к намеченному (ими же) результату.