13 способов преодолеть кризис любовных отношений - Андрей Зберовский

Практические рекомендации:

Первое. Никогда не дружите «просто так»!

Народная мудрость гласит: «Никто не заходит так далеко, как тот, кто не знает, куда он идет…». Она полностью применима и к любовным отношениям.

Отсутствие четкого понимания того, для чего вам необходимы данное знакомство или данные отношения, почти всегда приводит к конфликту неоправдавшихся ожиданий и кризису отношений.

Начав «дружить», не пытайтесь полагаться на старину Амура: выстрелив в вас, он поворачивается к вам спиной и уже целится в кого-то другого…

Не надейтесь на то, что ваш более взрослый партнер точно знает, что он(а) делает: жить иллюзиями и элементарно ошибаться могут и те, кому за тридцать, и те, кому за сорок и те, кому за пятьдесят…

Не думайте, что более юный возраст вашего партнера сделает вас «хозяином положения» в данных отношениях: люди взрослеют быстрее всего именно в рамках длительных любовных отношений с более взрослыми партнерами. Уже после года встреч ваше умственное и волевое превосходство гарантированно останется в прошлом…

В общем, всегда задумывайтесь о том, что бы вы хотели получить именно от этих отношений и именно от этого человека. Не морочьте голову хотя бы самому(ой) себе…

Второе. Конкретизируйте свои любовные надежды.

Выше мы говорили о том, что главной задачей начала отношений должна стать конкретизация ваших любовных надежд, оформление аморфной желеобразной «любовной надежды» в четкие критерии и требования к партнеру. В этой главе вам предлагался список самых основных «вопросов первого месяца отношений». Используйте его в своей любовной практике. Добавьте к этому списку еще несколько собственных вопросов. Например, таких:

— Как долго по вашему мнению должны продлиться данные отношения?

— Каким, по вашему мнению, должен быть итог данных отношений (брак, гражданские отношения, эпизодические встречи для проведения досуга и т. д.)?

— Хотите ли вы, чтобы ваши отношения эволюционировали и перестраивались на все более серьезные, или они должны всегда оставаться легкими и исключительно «тусовочными»?

— От кого должна исходить инициатива перестройки ваших отношений: от вас, от вашего партнера, или они должны меняться только путем совместных усилий и только после предварительного согласования позиций?

— Готовы ли вы воспринимать своего партнера в качестве оптимального варианта мужа или жены, отца или матери ваших будущих детей? Или это не более чем ваш(а) временный(ая) попутчик(ца)?

Не стесняйтесь задавать эти вопросы самому(ой) себе! Вовремя сделанный диагноз отношений позволит вам в разы сократить срок «незапланированной беременности» ненужными отношениями, поможет вовремя совершить их «аборт» и избавит вас от «пустых хлопот» в личной жизни…

Никаких туманных надежд! Никаких замков на песке! Только четкие планы и графики движения в сторону общего будущего!

Третье. Выясните «любовные позиции» друг друга.

Определившись с тем, чтобы вы хотели получить от своих отношений, обязательно выясните позицию своего любимого человека. Помните: в любовных отношениях ничего не должно происходить «по умолчанию»! Ваш партнер не экстрасенс! Он(а) не обязан(а) догадываться о том, что у вас на уме. А вы все равно не сможете правильно за него(нее) «додумывать»…

Если у партнеров различны возраст, социальное происхождение, имущественное положение, культурный и образовательный уровень, — их жизненные планы и цели, взаимные ожидания, прогнозы развития отношений и оценки ситуации гарантированно будут различаться.

Спасение заключается в следующем: все то, что происходит между вами, необходимо озвучивать и проговаривать вслух! Если вы не желаете потратить свое время зря, если вы не желаете разочаровать того, кого вы любите, обязательно выясняйте позиции друг друга! Обязательно задавайте друг другу наводящие, провокационные и самые откровенные вопросы. Ибо нет ничего больнее, когда один партнер надеется быть с другим навсегда, а тот общается с ним просто потому, что пока не подвернулся никто более «перспективный»…

Ремарка:

Любовные ожидания — это пища любви. Любовь ими живет, питается и, отказываясь от них, умирает. Как только «надежда быть вместе» угаснет, отношения партнеров меняются самым радикальным образом. Мгновенно пропадает всякая взаимная терпимость и самоограничение в общении с другими представителями противоположного пола. Бывшие влюбленные все больше начинают заниматься «своими делами» и скучать при встречах. Партнеры начинают откровенно «додруживать», с нетерпением ожидают новых «перспективных» знакомств. Огонь любви в их глазах потухает… Они смотрят друг на друга несколько виновато, или наоборот, агрессивно. Еще месяц-два и все умирает… Наверное, вы это уже проходили…

Любовные ожидания — это воздух любви. Как настоящий воздух, они не ощущаются тогда, когда они есть и они исполняются. Но стоит им только исчезнуть, — тут же начинается кризис любовных отношений…

Выход один: нужно все время строить совместные планы и добиваться того, чтобы хотя бы основная их часть исполнялась. Только это поможет вам избежать конфликта неоправдавшихся ожиданий, не позволит загнать разогнавшийся поезд ваших отношений в глухой тупик любовного кризиса. Больше, никак!

Глава 10. Типология неоправдавшихся ожиданий

Выше было сказано, что конфликт неоправдавшихся ожиданий, а соответственно и любой кризис любовных отношений, имеет три вида причин:

— Причины объективные: отсутствие у одного партнера материальных возможностей оправдать любовные ожидания другого партнера.

— Причины субъективные: отсутствие у одного партнера тех умственных, волевых, моральных, физических, сексуальных и иных качеств, без которых невозможно удовлетворить любовные ожидания другого партнера.

— Фактор времени: отсутствие у партнеров четких представлений о том временном интервале (сроке), в течение которого они должны удовлетворить любовные ожидания друг друга.

Говоря об этих причинах, следует помнить, что в практике любовных отношений, в более или менее оформленном виде, ожидания присутствуют крайне редко. Типичной ситуацией является следующее: у влюбленных сначала имеется самая общая, очень «розовая», но совершенно слепая надежда. После той или иной неприятной ситуации она широко открывает глаза, «прозревает», возмущается происходящим и разом превращается в неоправданные ожидания.

Общие рассуждения:

Наблюдения за теми, кто не имеет большого любовного опыта, показывают:

Стадия формирования четких, более или менее реальных и потенциально выполнимых ожиданий у начинающих партнеров в большинстве случаев абсолютно отсутствует.

Влюбленные сначала верят во все, что им говорят (или верят в то, что они сами себе придумают), а затем резко меняют свое отношение и уже совершенно ничему не верят. Белое молниеносно сменяется на черное. Всего час назад люди были готовы отдать друг за друга свою жизнь, теперь они проклинают собственную наивность и тот час, когда они решили довериться «этому совершенно холодному и расчетливому эгоисту(ке)…». Узнаете самих себя?

Поскольку автор пытается максимально приблизиться к суровым реалиям любовных отношений, останавливаться на описании нормальных человеческих ожиданий почти бессмысленно: их все равно почти ни у кого нет.

Гораздо логичнее объяснять ситуацию методом «от противного». Систематизировав наиболее типичные неоправданные ожидания, мы одновременно убиваем даже не двух, а сразу трех зайцев:

Плюсы методики «от противного» применительно к любви:

1. Методика дает уважаемым читателям возможность понять ошибки (свои и чужие) прошлых любовных отношений, помогает раскрыть тайны того, почему кто-то кого-то когда-то бросил или отношения тихо «завяли»…

2. Методика помогает своевременно диагностировать ошибки нынешних отношений, заставляет задумываться о том, «все ли так ладно, как это кажется», подводит читателя к необходимости периодически ставить себя на место своего партнера, думать как он(а). Тем самым, мы добиваемся возникновения адекватной, а не искаженной любовью или собственным эгоизмом «картинки реальности», готовим влюбленных к необходимости корректировки собственного поведения и началу борьбы за того человека, который так сейчас вам дорог…

3. Методика позволяет лучше оформить собственные ожидания перед началом новых любовных отношений. Настраивает читателей на то, что нужно требовать не только от партнера, но и от самого(ой) себя…