500 неприличных анекдотов - Группа авторов

– Двойной виски и два огурчика.

– Извините, сэр, но огурчиков нет.

– А что есть?

– Ну-у... есть морковочки.

– Двойной виски и две морковочки. Виски выпивает, морковочки – в уши и направляется к выходу. Тут господа не выдерживают:

– Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?

– А потому что не было огурчиков!

Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну:

– Сегодня смог, Джордж!

– О, поздравляю сэр!

Сидит лорд в своем кабинете. Вдруг слышит – на улице шум. Подзывает лакея:

– Джордж, что там делается?

– Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.

– А что им мало платят?

– Нет, сэр.

– Так что ж они бунтуют?

– Б...ди, сэр!

Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает. Спрашивают

– Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?

– Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала «Шкурой расплачивайтесь».

– А чего тогда смеешься?

– Да армяне план по яйцам не выполнили...

Два пьяненьких мужичка за пивной качаются. Один поливает, а второй в штанах копается, копается...

– Ну, чего ждешь?

– Найти не могу...

– Сейчас помогу...

Начинает копаться у второго, и достает конец кармана.

– Держи, поливай... (подергав за карман)

– Чего-то по штанам течет...

– Ты мне не тем концом подал!

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.

– Скажи, – говорит. – К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: Куча золота, а на ней – голая баба?

– Вещий твой сон, – отвечает директор. – Я с утра в главке был, наша квартальная премия п...ой накрылась.

Психиатр – пациенту:

– Могу сообщить вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.

– Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!

– О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

Продает мужик курицу. Подходят покупатели...

– Несучка?

– Не, не с...ка...

– Несучка?

– Не, не с...ка...

Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель.

– Несучка?

– С...ка, с...ка, первая б...дь в курятнике!

Жена спрашивает у мужа:

– Ваня, а, что такое казус?

– Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты.

– А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком, и в этот момент заходишь ты.

– Нет не путай казус с б...ом.

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:

– Вы знаете, доктор, один мой знакомый, наверное, заболел венерической болезнью.

Доктор:

– Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...

Вечер. Прием. Девушка подходит к молодому человеку.

– I'm sоrrу. Are уоu Кissingеr?

– Nо, I'm Fuсkingеr.

– Твоя жена сексапильна?

– Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

Сын подходит к отцу и спрашивает:

– Па, что такое теоретически и практически.

– Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1 млн долларов.

– Спросил, сказала, что переспит.

– Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры.

– Спросил, переспит.

– Так вот, сынок. Теоретически – у нас 2 млн долларов. Практически —... ДВЕ ПРОСТИТУТКИ!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

– Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

– Пора, – соглашается малыш.

– Значит, план такой, – говорит старший. – Завтра утром выходим завтракать, я говорю «б...я», а ты – «на х...й». И следим за реакцией родителей.

Сказано – сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:

– Тебе что на завтрак положить?

– Мне бы, б...я, оладушки, – бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! – мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

– Ну, а тебе что? – с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.

– Да я уж и не знаю, – робко отвечает малыш, – но только на х...й мне такие оладушки!

Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то, потому что кисточки не было. Ну все – решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками.

Только невесте не спится – окно неокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались – и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.

Возвращаются с телегой подарков, а дед на дереве сидит, колотится.

– Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!

– Д-да нн-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.

– Как вам не стыдно, да еще при жене!

Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:

– Ира, честное слово....

– Да ладно... это я погладила.

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:

– Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.

Грузин говорит:

– Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...

Судья (устало):

– Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?

Грузин (возмущенно):

– Я свой х...й об его занавэску не вытирал!!!

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:

– Ни хрена себе! Первый раз такое страшилище вижу!

Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:

– Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!

Сосед ее спрашивает:

– А что случилось?

– Да водитель нахамил.

– А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Встречаются две подруги:

– Как дела?

– Та, лажево – муж импотент на 100 %.

– Это еще ничего – мой на 300!

– О, как это?!

– Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу:

– Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?

Муж:

– Твое чувство юмора.

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:

– Сэр?

– Любезный! – говорит трубка, – будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.

– Но леди уже пошла спать, сэр.

– Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.

В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.

– Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.

– Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!

В трубке слышны выстрелы, топот.

– Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.

– Но возле нашего дома нет сада!

– Значит, вы ошиблись номером, сэр...

Жена говорит мужу:

– Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.

– Хорошо.

Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.

– Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?

– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде. Подходит милиционер:

– Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме?

– Молчи, мент, у нас абичай такой: дэло сдэлано – канцы в воду

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику:

– Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать.