Фурия - Сергей Александрович Ермаков

Поэтому лучше прогулять все, пропить с друзьями, чтоб осталось хоть воспоминание о том, как весь кабак на уши ставил и девкам в трусы стошки запихивал. Лучшего досуга Витамин и придумать не мог. Они сели за стол, с наслаждением отпили по глотку "ерша" и начали разговор.

- Ну, че, рассказывай про телку, - предложил Енот, - мышкин глазик, в попку разик?

Вся компания дружно заржала.

- Я с ней занимался извращениями, - похвастался Витамин.

- Да, ну? - одновременно удивленно воскликнули Слон и Енот. - Какими?

- Во-первых, я с ней целовался, - сказал Витамин.

- Фу! - воскликнули дружно Слон и Енот. - Она концы этим ртом сосет, а ты ее лижешь в это место.

- Это предрассудки, - ответил Витамин, - мне очень понравилось целоваться.

- Ну, хрен с тобой, - сказал Слон, - целуй хоть всех проституток района. А что еще за извращение? Может быть, ты руку ей целовал?

Енот громко захихикал, а Слон закатился раскатистым гоготом. Витамин улыбнулся и сказал:

- Я овладел ей между сисек, сидя на ней!

Слон и Енот вытаращили глаза.

- Я пробовал так с одной, - сказал Слон, - но никакого кайфа. Она верещит, а у меня все выскальзывает. Ерунда.

- Конечно, ты, слон, весишь центнер, на нее уселся, как она не обкаклась, я удивлен, - сказал Витамин, - да, и для такого дела сиськи нужны большие, а ни как у твоей Ирки два прыща на ровном месте. Нужно чтобы была каждая грудь, как вымя у коровы. Вот в чем кайф. Иначе ничего не получится, тем более с Иркой.

Слон нисколько за Ирку не обиделся, он и сам знал, что она плоскогрудая и страшная. Зато у нее было два положительных качества - собственная квартира, где она жила одна и неутолимое желание трахаться в любых условиях и в любое время суток.

- Ты расскажи в подробностях, - предложил Витамину Енот, - как ты ее отымел между сисек.

- Да, чего там рассказывать туфту всякую? - отмахнулся Витамин. Оставайтесь до вечера, она сегодня с подругами должна придти. Я вчера с ней договаривался. Отвезем их на хату да вдуем им по разу каждой.

Слон с удовольствием почесал между ног.

- Это можно, - согласился он, - я уже не трахался неделю.

- А Ирка-дырка не дает тебе, что ли, больше? - удивился Енот.

- Да кто б ее спрашивал, шлюху, - ответил Слон, - дал по морде и в койку. Уехала она.

- Ну, тогда сам бог велел нам здесь зависнуть! - сказал Енот.

- Я сегодня по радио слышал, - сказал Енот, - что чтобы поддерживать здоровье и тренированность сердечной мышцы нужно ходить по семь километров в день.

- Лучше водки выпить сто грамм, - сказал Слон, - нагрузка на сердце та же и ходить никуда не надо.

- Вы вот шуткуете, - присоединился к разговору Витамин, - а у меня раз в жизни спор был такой. Приехал в общагу где я жил спортсмен-бегун. А я как обычно день квашу, два квашу, три квашу. Он мне говорит, мол, парень, здоровье пропьешь. А я ему говорю, что у меня здоровье получше твоего. Он говорит - давай, мол, проверим, побежим на пять километров. А я говорю нет. Мы с тобой лучше пять дней водку пить будем беспробудно. Спать, жрать и пить. Кто первый взмолится о пощаде, тот и проиграл.

Витамин сделал эффектную паузу и затянулся сигаретой.

- Ну и что? - спросил Енот. - Что дальше то?

- Он согласился, - продолжил Витамин, - купили мы ящик водки и начали состязание. Пили, пили, пока под стол не свалились. Я очнулся первым. Только он глаза открыл, а я ему - раз, стакан под нос! И снова пить! Пили, пили. Обрубались то я, то он. Но мне-то что? Проспался и по новой заглатываю стакан за стаканом, а он, гляжу, на третий день дышит прерывисто и весь позеленел. Я его спрашиваю, что, мол, парень хреново, это тебе не пять километров бегать? И снова ему стакан наливаю. А он мне говорит - не могу больше, сдаюсь! А я ему говорю у кого больше здоровья? "У тебя, отвечает, - у тебя!" И бежать из комнаты. Все стены в коридоре обблевал. Так я ящик водки выиграл. А спортсмен этот бегать бросил. Пьет теперь безбожно. Жалеет потраченное впустую время.

- Ну и силен ты байки травить, - сказал Слон, - слушал бы и слушал!

- Может, лучше пока партеечку в бильярд сыгранем? - предложил Витамин.

- Неплохо бы, - согласились Слон и Енот.

Они оставили бокалы на столе и пошли к бильярдному столу. А мы покинем их на время в этом заведении и вернемся к собирающимся на день рождения Дмитрию и Андрею.

3

До кафе, куда были приглашены на день рождения Дима и Андрей, можно было дойти от их дома пешком. Жили они в одном и том же доме, в одном и том же подъезде, но на разных этажах примерно с двенадцати лет, когда дом этот был построен. В школе тоже учились в одном классе, и интересы класса до девятого у них были одинаковые, как у всех мальчишек - рыбалка, игры в войну и прочая дребедень. Потом Дима серьезно занялся программированием, а Андрей купил себе гитару и стал пропадать дома, скорчившись над жестким и кривоватым грифом.

Встречались они все реже и реже, поэтому Дима сегодня решил не отказывать другу и сходить с ним вместе на этот день рождения к его подружке. Они вышли из подъезда одновременно. Андрей был одет в рыжую вельветовую куртку с бахромой, яркий шейный платок, новые джинсы и вычурные казаки. Сразу было видно, что человек не принадлежит этому суетному миру. Он музыкант и поэт и следовательно мыслит и одевается не так, как все.

Дима был одет в серый костюм, который остался у него от выпускного вечера в школе, белую рубашку и галстук, который, вероятно, одевал еще папа Димы на свидания с его мамой. Андрей посмотрел на этот наряд скептически, но ничего не сказал.

- Может быть, все-таки на машине поедем? - предложил Дима. - Отец дал мне ключи от наших "Жигулей", домчим с комфортом.

- Куда тут мчать? - спросил Андрей. - Идти до кафе всего пять минут. А потом, если ты сядешь за руль, то у тебя будет верная отмазка, чтобы не пить водочки совсем. А ты мне обещал, что выпьешь, чтобы не сидел, как на похоронах начальника, один трезвый среди толпы выпивших.

- Ну, ладно, пойдем своим ходом, - согласился Дима.

Он хотел поехать на машине, чтобы хоть как-то приподнять свой социальный статус. Все таки при машине парень, хоть и не спортивная иномарка, а отечественные "Жигули", но все-таки ездит неплохо. И не "Запорожец". Дима подошел к припаркованному у подъезда белому жигуленку его отца и посмотрел на свое лицо в зеркало заднего вида.

- Ну и рожа у меня, - задумчиво произнес он, - синяки под глазами от компьютера.

- Полюби себя, - посоветовал Дмитрию Андрей, - и другие тебя полюбят.

- Я постараюсь, - ответил Дима.

- Ну, что ж в добрый путь, - воскликнул Андрей, - и пусть нам сегодня повезет и с вином, и с женщинами, и с любовью.

- Да, - согласился Дима.

По пути с работы они успели заскочить в пару магазинов и купили имениннице подарок. Дима нес в руках небольшой пакет - духи и туалетную воду, а Андрей торжественно держал в руках большой букет красных роз.

- Пойдем по улицам родного города с помпой, - сказал Андрей и они двинулись по тротуару по направлению к кафе.

- А скажи, Дима, - спросил друга Андрей, - вот ты все возишься с этими компьютерами, модемами, Интернетом. Ты хоть врубился что там и как?

Дима усмехнулся снисходительно:

- А что тебя конкретно интересует?

- Да, я вот думаю, - ответил Андрей, - если бы по Интернету залезть в американский банк, это возможно?

- Почему нет, - ответил Дима, - возможно. А зачем?

- Ну, занять у них долларов тысяч сто до лучших времен, - ответил Андрей, - и перевести сюда. Потом обналичить, снять мне клип, записать альбом и сделать рекламу по ТВ и радио.

- Это называется не занять, - возразил Дима, - украсть, это называется.

- Подумаешь, - махнул букетом Андрей, - американцы не обеднеют. Сами они продают нам, как папуасам всякие дешевые безделушки за наше настоящее золото. Всю страну уже вывезли и продали, а сами жируют на нашей беде. От ста тысяч не обеднеют.

- Ты не понимаешь, - ответил Дима, - эти деньги нужно откуда-то перевести, значит снять с чьего-то вклада. Это кража не вообще у американцев, а у конкретного человека, который пахал, чтоб эти деньги заработать.

- Да, ладно тебе, - ответил Андрей, - любое большое состояние начинается с преступления, так что нечего их жалеть акул капитализма. Тем более, что у них вклады застрахованы и банк все возместит, что этот жиреющий империалист потеряет. А мне эти деньги очень нужны. Не раскручусь я без них, так и помру на периферии "звездой" микрорайона.

- Авантюрист ты, Андрей, - ответил Дима, - всю жизнь ты им был, им и умрешь. Непросто это сделать - банк взломать и даже если бы просто было бы, я не согласился бы никогда. Можно заработать эти деньги своей головой и руками, если знать куда их приложить. И совсем не обязательно красть.

- Да, это я так, подумал, - вздохнул Андрей, - американцев мне не жалко. У них и украсть не грех. Они сами полмира ободрали, как липку и не задумывались ни о чем. Просто очень деньги нужны. Никуда без них. Альбом нужно записать, клип нужно снять, а все это, знаешь, каких бабок стоит? Бешенных!