Записки из Твиттера - Михаил Задорнов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Только в России человек может скандалить в магазине, если ему недодали рубль сдачи, а выйдя из магазина, выкинуть этот рубль на хорошую погоду.
@Только в России не армия делает из мальчика мужчину, а последний звонок.
@Как сказал бы Некрасов: Россию можешь не любить, но долг за газ отдать обязан!
@Только в России стабильность может основываться на нестабильности цен на нефть.
@Российских крестьян можно напугать засухой не вообще, а только в том случае, если она наутро после гулянки.
@Скоро в России всё станет платным, кроме работы!
@Только в России оппозиция может существовать сразу нескольких видов: системная, несистемная, радикальная, прокремлёвская, сезонная, демисезонная.
@Только в России спонсором Дня защиты детей может выступить Durex.
@Только в России для того, чтоб хорошо зарабатывать, нужно либо воровать, либо отпускать грехи тех, кто ворует.
@В России выборы напоминают конкурс красоты среди престарелых алкоголичек – всё пытаешься понять, кто из претендентов менее омерзителен, а они тебе ещё и глазки строят.
@Только в России люди специально увозят на дачу ненужные вещи, которые негде хранить, зная, что зимой дачу непременно обворуют.
@Единственный способ заставить людей в России соблюдать законы – это узаконить воровство.
@В России наконец появилась служба в армии на контрактной основе.
Заключаешь контракт с военкоматом – и не идешь в армию.
@Только в русском языке возможна фраза: «По вине этого козла из обезьянника сбежал медвежатник».
ГОЛая правда
Мадонна показала грудь.
Вот и сбылось желание слесаря Петрова, загаданное под бой курантов 31 декабря… 1992 года.
@Депутат: «Голый человек в карман за словом не полезет».
@Голому королю моль не мешает.
@Если девушка загорает топлес, каждый мужчина вокруг думает, что она разделась для него.
@В аэропорту Иркутска: «Пассажиры с голыми рогами к посадке не допускаются».
@Почти поэтическое объявление:
«В сырую погоду строго запрещается касаться обнажёнными руками оголённых частей троллейбуса».
Вот тебе и РАдянська Украïна…
Мало кто знает, что ввести налог на русские песни на Украине хотят для того, чтобы было чем платить за русский газ.
@На Майдан вышли множество порядочных людей, которые выступали против коррупции.
А их теперь в регионы послали налаживать отношения коррупционеров.
@Сегодня у украинских фашистов и националистов, между прочим, герб русов – пикирующий сокол.
@Когда видишь Яценюка в новостийных программах, даже смех разбирает. После того, как его стали называть Яйценюх, у него голова стала похожа на яйцо.
Причём выражение лица с каждым днём всё плаксивее. Выпрашивает «бабки», а никто не даёт.
@Пытаться объяснить американским политикам, что они натворили на Украине, все равно что призывать к совести глистов.
Паразиты!
@Украина заявила, что хочет изменить позицию в отношениях с Россией по газу. Россия не против, но при условии, что останется сверху.
@Как можно доверять украинским политикам, если у Верховной рады Украины аббревиатура ВРУ?..
…А у Партии регионов Украины – ПРУ.
@Забота Европы об Украине – это забота волков об овцах.
@Американец мне в Латвии (возмущённо): «Вы, русские, хотите забрать у нас Украину! Нашу!»
@В середине 90-х годов кто-то остроумно скаламбурил: «Умом Россию не поДнять!» Еще надо было добавить: «А Украину не окучмить!»
@И в России, и на Украине бизнесмены и бандиты стали настолько похожи друг на друга, что их порой трудно отличить. Только в России и те, и другие похожи на бизнесменов, а в Украине – на бандитов.
@Судя по тому, как правительство Украины выполняет свои обещания народу, страной управляют киевские динамовцы.
От АбРАма до Обамы
Чёрный день Америки – день, когда выбрали президентом Обаму.
@В мире над Обамой начали шутить по-чёрному.
@Барак Обама принял новый закон о политкорректности: отныне нефть нельзя называть чёрной и жирной.
Только афрозолото!
@Вчера арабские террористы совершили покушение на Барака Обаму, послав ему на мобильник отравленное сообщение.
@Ни в одной отрасли американская химическая промышленность не продвинулась так далеко, как в пищевой.
@На вопрос, как я отношусь к тому, что наши выпускники уезжают в США, я бы ответил: «Замечательно!
Это повышает средний уровень IQ в обеих странах!»
@Что русскому смерть, то еврею – предвыборная кампания.
@Недавно выяснилось, что маца – это еврейские чипсы.
@Чтобы тебя называли жидом, не обязательно быть евреем.
День неЗАВИСИМОСТИ
После того, как в России запретили курить на детских площадках, больше всего расстроились дети.
@Курение – это яд, узаконенный Минздравом.
@Инь янь – синь пьянь.
@Трое в лодке нажрались, как собаки.
@Комары-токсикоманы добывают краску из тату Тимати.
@Если сразу хочешь последний парк авто в свой гараж, свою шикарную виллу на Багамах, свою яхту в 30 метров и звёзд Голливуда к твоему ужину, то подожди… подожди, когда тебя «отпустит».
@Если запретят курить в общественных местах, то общественные места перестанут быть общественными.
@Сомалийские пираты захватили танкер с алкогольными напитками и вот уже месяц не могут выдвинуть вразумительные требования.
@Самая короткая сказка со счастливым концом: царевна Несмеяна нашла коноплю.
@Многие наркоманы могут часами смотреть на аквариум с рыбками, думая, что это телеканал Animal planet в 3D.
@В Москве бар «Станиславский». Казино «Чехов». За что так классиков? Да еще водка «Чайковский». Хотя мои знакомые пили – говорят, правильное название. Наутро в голове такой «щелкунчик»!
@Только русский мужик может подумать: «Если б я знал, что сегодня с утра будет так болеть голова, я бы вчера точно напился!»
@Кто не курит и не пьёт, тот врёт!
@Прощаются двое обдолбанных:
– Ну что, присядем на дорожку?
@Когда русский достал третью бутылку водки, его американский гость притворился мёртвым.
@Скажи наркотикам: иногда…
МУЖчины бывают РАзные
Мужчины делятся на три категории: богатых, нищих и холостых.
@Недавно в России был составлен Топ русских разведчиков:
2-е место – Максим Максимович Исаев. Девять лет притворялся штандартенфюрером СС.
1-е место – Владимир Владимирович Путин. Четыре года притворялся премьер-министром.
@Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно её обдумывает.
@Только настоящий бабник может со временем стать ярым бабоненавистником.
@Знакомая выдала: «Разве можно держать мужчину в доме? От него же дурно пахнет в туалете!»
@Мужчина может всё, кроме одного, – найти это всё.
@Если мужчина женщине утром говорит ласковые красивые слова, значит, он или лицемер, или у него зрение минус 10.
@Мужчины и женщины никогда не простят друг другу того, что не могут жить друг без друга.
@Умные ящерицы отбрасывают хвост, умные мужчины – волосы.
@Она: «Я хочу тебе, дорогой, признаться…» Он: «Только не говори, что ты мужчина!»
@Некрасивых мужчин не бывает.
Бывает мало… ДЕНЕГ!
@Каждый второй мужчина был когда-то первым.
@Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужика никогда не получится.
@Дачник есть в каждом русском мужике – мы любим сходить в кабачок и получить в тыкву.
@Жена поняла, что пора худеть, когда муж подарил ей на 8 Марта мыло и автомобильную губку.
@Через желудочек лежит тропинка к сердечку мужчинки.
