Полтора метра недоразумений или не будите спящего Дракона! - Светлана Уласевич

Внезапно среди вороха клочков моё внимание привлёк аккуратный сложенный в конвертик альбомный листок. Интересно, кто бы это мог быть? На шероховатой слегка желтоватой бумаге красовались ровные, чуть раскосые строчки, выведенные каллиграфическим подчерком:

«Силой, вверенной мне достопочтимым, великодушным и благороднейшим из всех благородных, Князем, сообщаю, что землям Великого Дракона и всему имуществу Его, а также крови Его, грозит смертельная опасность. Если сейчас же не предпринять никаких мер, род Драконов исчезнет навсегда.

С трепетом и глубочайшим почтением,

Ваш верный и преданный слуга

Ну, и что это такое? Изучив настоящие чернила и заковыристую подпись, я с явным осознанием, что это шутка, протянула листок Виктору:

— И как прикажете сие понимать, сударь? Кто-то начитался фантастики?

Друг пробежал глазами по бумаге и внимательно посмотрел на меня:

— Свет, может, тебе отдохнуть?

— В смысле? — осторожно спросила я, холодея от наступившей догадки. Либо там простая объяснительная, либо чистый листик, либо он меня разыгрывает!

— Ну, посиди немного около окошка, — замялся собеседник, подтверждая наступившие опасения, — посмотри на улицу, а я сам всё здесь сделаю.

Ну, уж нет! Этого я допустить никак не могу! Если не взять на себя львиную долю бумажного вороха, то раньше с работы Виктора не утянешь!

— Расслабься! — улыбнулась ваша покорная слуга, загребая к себе кучку побольше. — Я просто проверяю, вменяем ли ты, и помнишь ли про завтрашнюю дорогу!

Друг натянуто усмехнулся, давая понять, что шутка не удалась, и вновь углубился в любимое занятие. Он обожает читать объяснительные. Говорит, некоторые бывают лучше многих анекдотов. В принципе, в чём-то он прав.

Знаете, если не первый раз систематизировать служебные записки, то можно выявить некоторые тенденции, сделать психологический портрет, узнать о взаимоотношениях в коллективе, выявить, кто, чем живёт и вообще написать целый триллер с элементами боевика. Так, например, прогул одного из бухгалтеров начался тем, что по дороге на работу он встретил первую школьную любовь, где и задержался «на несколько дней», а закончился огромным плакатом над дверью в туалете: «Да! Я, Дорофеев С. П., действительно лечился с 23.05 по 23.06 в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чём вы все подумали!» Или похождения второго сотрудника бухгалтерии, с такой безобидной фамилией как Кроликов! Завязалось всё просто и скромно: «Из-за переполненной электрички я, Кроликов А. Е., получил обидную травму в виде зажатия дверью моей интимности, чем и прошу извинить моё сегодняшнее опоздание». Витька тогда ему даже посочувствовал, сказал, что после такого за явку на работу орден выписать надо, а не выговор давать! Дня через два дядя Боря принёс следующий сюжет: «Я, Кроликов А. Е., сотрудницу по бухгалтерии к сожительству не принуждал и не домогался, а просто слегка облапал шутки ради, и для поднятия жизненного тонуса своей оконечности». Вик и тут тогда заступился: «Ну, подумаешь, мужик кого-то ущипнул?! Он же получил травму своего самого ценного, можно сказать, три дня оно не подавало признаков жизни, и он решил проверить, как система работает! Это взаимопомощь!» Через неделю пришло следующее недоразумение: «Я, Кроликов А. Е., в женский туалет попал не из-за хулиганства, как меня хотят обвинить, а из-за конкретного недержания живота. Не моя вина, что мужской туалет был закрыт, а гражданка потерпевшая вломилась в кабинку, испугав и себя и меня». Четвёртое послание друг уже объяснить мог, но не хотел: «Я, Кроликов А. Е., после смены прятался в женской раздевалке нашего оздоровительного комплекса не с целью подсматривания, а по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души». А потом было: «Я Кроликов А. Е., подсматривал в окно женской бани нашего оздоровительного комплекса, в который коллеги ходят после работы, ради эстетического наслаждения красотой обнажённых тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает наш сторож Анохин, застукавший меня на месте». Где-то через месяц после данного неприятного обстоятельства сюжет хулиганства слегка изменился: «Я Кроликов А. Е., в окно женской бани нашего оздоровительного комплекса не заглядывал, потому что у меня в котельной есть уже специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный, конечно же, без моего ведома неизвестно кем». Надо ли говорить, что после такого прекрасная половина коллектива вообще объявила бойкот служебной «халяве».

И вот в таких условиях приходится работать моему другу детства! А неделю назад случилось такое, о чём Виктор вообще старается не упоминать, а дядя Боря до сих пор смеётся до боли в животе при одном лишь взгляде на кислую хмурую мину моего товарища.

Выяснилось всё очень просто. Два дня назад за празднованием наших с Виком Дней Рождений, дядя Боря извлёк из внутреннего кармана пиджака листок и торжественно зачитал: «Я Кроликов А. Е., в понедельник не стану скрывать, позволил себе малость расслабиться и нарушить трудовую дисциплину бутылкой водки, после чего перецеловал поголовно всю бухгалтерию в полном составе, включая кота Ваську, чтобы не попадался мне впредь под игривое настроение». Размазывая по лицу слёзы, шеф поведал, что ещё никогда не видел Виктора, скакавшего по столам так, что ему позавидовал бы кенгуру! Надо сказать, Кроликов свою фамилию оправдал на славу и прыгал за парнем с грацией гепарда.

В общем, пили все за тяжёлую руку моего друга и его правый «хук», который отправил злыдня в глубокий нокдаун и в больницу на пару дней.

Вы уж извините, что так разболталась, расписываю какие-то левые «местные достопримечательности», просто пытаюсь таким образом успокоиться и придти в равновесие. Не знаю, почему, но альбомный листок здорово выбил из колеи. Странный какой-то. Ибо, если это розыгрыш, то кто-то действует поистине с размахом, так как чернила взяты самые настоящие, не современные синтезированные и очищенные в лаборатории, а древние, сделанные вручную, необычного состава. Явно старинный и, скорее всего, фамильный рецепт, характерный только для определённого рода. Это я, как химик, могу авторитетно заявить даже с осмотра невооружённым глазом! Бумагу такую тоже просто так в «канцтоварах» не встретишь, да и текст написан настоящим пером. Очень, очень дорогая шутка. А если это не забава, то связываться с организатором либо оказаться на его пути, ой, как не хочу! Нам, мелким, лучше не ввязываться в проблемы больших!

На моё счастье больше пергаментных листков среди вороха не попадалось. Не похоже на проделки Вика. Хоть он и умеет, равно как и я, писать настоящим пером, и в принципе, в состоянии за год накопить на такие чернила, но уж слишком серьёзно отнёсся напарник к моему душевному равновесию, да и глупым транжирством прагматичный парень отнюдь не страдает. А простым работягам делать больше нечего, как подкалывать бухгалтерию, да и денег у них на такую забаву вряд ли хватит.

Я ещё раз глянула на угол, где лежала странная весточка, и по спине пробежал холодок. Там царила пустота! Может, под стол слетела? Но пол отнюдь не порадовал, сияя чистотой. М-да, неужели начинает ехать крыша?

— Вот дрянь! — вдруг послышался сзади удар кулака по столу.

— Что случилось? — нервно подскочила ваша покорная слуга, отрываясь от созерцания городской панорамы в окне, где маячил тот самый «подозрительный» тип.

— Ты только посмотри! — протянул мне друг белый листок. — Этот гад снова в форме!

«У меня, Кроликова А. Е., язык не поворачивается описать вам причину моего сегодняшнего опоздания. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего коллективного члена».

— Отлично.

— Что отлично? — не понял Вик, глядя, как я встаю и начинаю собирать его дипломат.

— Так мы и назовём нашего млекопитающего друга семейства заячьих!

— Свет? — вдруг робко отозвался товарищ.

— А? — осторожно подняла я голову.

Неужели что-нибудь забыла или упустила из виду?

— Напомни мне, чтобы я никогда не позволял тебе давать имена моим детям.

— А что такое?

— Так ничего.

Уже покидая кабинет, я почему-то оглянулась и увидела аккуратный, скрученный свиток пергамента на освобождённом от записок столе. Странно. Откуда он взялся? Неужели вновь галлюцинации? «Даже и не думай! — строго пригрозило левое полушарие мозга. — Нам проблемы не к чему!» «Хозяйка, — робко отозвалась правое, — если мы его не потрогаем, то так и не узнаем, иллюзия это или нет! А тогда как мы сможем оценить собственное здоровье?» «А что тут гадать! — огрызнулась левая половина. — Эта эмоциональная правая дура сошла с ума, и подбивает тебя, хозяйка, на крупные неприятности!» «Заткнись! — окрысилась та. — Ты вообще левая в женском организме! И сегодня моя неделя командовать. Твоя будет на следующей!» «Когда придётся расхлёбывать последствия твоей бурной деятельности?! Нет уж, увольте!» «Отлично! Я наконец-то буду главной! Действуй, Света, приказы начальства не обсуждаются!»