11 интимных вопросов. Секс большого города - Шекия Абдуллаева

Можно, конечно, сразу же развестись. Но тогда это вообще какое-то порно получится… И не споешь уже: «Все равно счастливой стану! Все равно счастливой стану! Даже если без тебя… Позвони мне, позвони!»

Рефрен, пАнимаешь…

Я тебе все это в довольно жесткой форме излагаю, но такова правда.

…

Да, пожалуй, я не готова связать свою жизнь с человеком, которого не буду любить. И я приму совет Андрея — не доказывать себе и другим собственную полноценность таким экстремальным способом.

Я сейчас вспомнила молодого человека, который, признав, что его чувства ко мне бесперспективны, через месяц женился. С тех пор вот уже пять лет регулярно отчитывается передо мной, как замечательно они живут. Я очень надеюсь, что он говорит правду. Потому что, в конце концов, он видит меня раз в полгода, а жить и быть счастливым ему приходится каждый день.

— Чай или кофе?

…

Глупый вопрос. Теперь я уже точно знаю, что обязательно кофе. Четыре ложки сахара и никаких сливок.

Где-то читала, что, согласно бизнес-этикету, во время обеда с партнером к деловым вопросам следует переходить не раньше десерта. Если считать, что мы встретились, чтобы помочь моей приятельнице. Лене, то я выдержала все требования правил хорошего тона. Я заговорила о ее проблеме, только когда открыла коробочку с восточными сладостями, привезенными из Туниса.

— Ситуация с женатым мужчиной многократно сложнее. Я конечно, не могу ничего и ни от кого требовать… И вообще, я доктор, а доктор — он доктор, он не священник, и его моральные принципы никакого отношения к делу не имеют. Поэтому это как бы и не мое дело вовсе. Но с другой стороны, мне-то что от этого… В общем, сложно меня рассматривать в данной ситуации как лицо заинтересованное. Не корысти ради, в общем… Как говорится… Я достаточно наделал оговорок?

— По-моему, достаточно.

— Ну, тогда переходим к главному. Убежден я, Шекия, что российским женщинам имеет смысл запретить себе спать с женатыми мужчинами. Ну, может быть, не сразу как-нибудь, но как-то постепенно в этом направлении двигаться. Это их — в смысле женатых мужчин, понимаете ли, расхолаживает. Я бы даже сказал — деморализует, развращает и толкает на мародерство.

Я все понимаю про большую любовь, и, может быть, она является оправданием сексуальной связи. Но, в целом, именно благодаря женской сговорчивости у нас в обществе настолько стали легализированы эти мужские измены, настолько это стало как-то прямо в порядке вещей, что и не изменять — это уже как-то даже и не по-мужски получается. А я так искренне думаю, что как раз наоборот. Впрочем, то, что я думаю, это опять-таки дело десятое. Но факт остается фактом: женщины встречаются с женатыми мужчинами, а те в результате уже не чувствуют никакой ответственности перед семьей.

Вот он живет с женой и детьми. Ему не слишком комфортно (а кому в семье комфортно?). Надо зарабатывать, он уже вгрохал в этот «проект» кучу денег, супруга изображает из себя его начальницу, упрекает его постоянно и по любому поводу. Да, ему там не очень хорошо, хотя уже и прикипел и даже, я бы сказал, приварился. Но он ведь и не пытается хоть чуточку напрячься, создать в доме комфортную атмосферу, дать почувствовать жене, что она ему не безразлична. Ну или к порядку ее призвать, на худой конец. Нет — он романтически влюбляется. На стороне, разумеется. Все складывается примерно по тому же сценарию, как и у нашей барышни, которая хотела любимого забыть и для этих целей бросилась в объятья к нелюбимому. Только здесь все наоборот — от нелюбимой к любимой, чтобы поднять уже наконец самооценку свою: «Вот эта меня любит! Значит, мы еще — эге-гей! Есть еще порох в пороховницах!»

В общем, начинаются слезы, весь этот драматизм… Развеем, понимаешь, семейную тоску и скуку! Ударим, понимаешь, чем-то там по бездорожью и разгильдяйству!

Может, конечно, он влюбляется и по-настоящему. Это я сейчас не комментирую. Но посуди сама: если он раньше семью — этот свой «проект» — не оставил, хотя уже и не любил жену-то, с какой стати ему сейчас уходить? У него все сложилось: эта женщина его любит и принимает всяким — женатый, не женатый — без разницы; жена же со своей стороны испугалась, что он уйдет, и поэтому стала шелковой. В общем, идиллия вдруг образовалась на ровном месте! И вот он объясняет супруге, что сердцу не прикажешь, а любовнице — что любит ее очень, но жена повесится, если он ее бросит, а с таким грехом как жить? И все! Гармонично обустроенное многоженство.

…

До чего же это все знакомо! Один мужчина, уверявший, что влюбился в меня безумно, сказал замечательную фразу: «У меня теперь с твоим появлением в моей жизни полностью сложилась мозаика». Креативный такой был мужчина. В его жизненной мозаике было все как положено: жена, сын, успешный бизнес и теперь еще я — огневушка-поскакушка.

Мне было официально заявлено, что семью он не бросит — не так его воспитывали, но без меня удачная картинка разрушится. У меня тогда, слава Богу, хватило ума не влюбляться сразу, а спросить осторожно: «Рома, а моя мозаика из чего будет состоять? Из наших встреч раз в неделю в обеденный перерыв?» Помню, он обиделся страшно, что я не оценила этих его искренних чувств.

— Но ведь есть женщины, которые действительно согласны на встречи раз в неделю вместо обеда. Наверное, их это устраивает или они думают: лучше уж так, чем вообще ничего. Правда, мне кажется, потом такая женщина все равно начнет злиться и вопить: «Ты украл мои лучшие годы!» Потому что в любом случае в глубине души будет надеяться, что своим терпением и ожиданием может заслужить счастье с ним.

— Более того, он ведь еще на голубом глазу будет жаловаться, как ему там, в семье, плохо, и таким образом подпитывать ее надежду… Конечно! Мужиков распустили женщины — это чистая правда, извините.

Если кружку опрокидывают, вода из нее выливается, с этим ничего не поделать. С воды, конечно, никто ответственности не снимает, но…

И я думаю, что в такой ситуации надо рассуждать честно. Если у нас тут большая любовь случилась, то мужчина должен совершать какие-то поступки, принимать решения. Ведь, в конце концов и прежде всего, его семья ни в чем не виновата. И для женщины, которая выступает здесь, образно выражаясь, в роли «разлучницы», должно быть очень важно, как он себя ведет. Ей самой это должно быть важно! По крайней мере это откроет ей глаза на «милого-любимого-дорогого».

Обычно же женщина склонна рассуждать так: «Я вообще ничего не жду, потому что у него жена, дети и др., и пр. У мамы его опять же сердце…» Но я думаю, что это какое-то ложное благородство и на деле — страусизм. Почему не занять достаточно жесткую позицию: «Товарищ, мы любим друг друга, но я не смогу жить на две семьи и чувствовать себя виноватой перед твоей женой. Мы, может, и не виноваты, что такая у нас любовь случилась, но она из нас троих — самая пострадавшая: потеряла, что имела (другое дело, что, может быть, и не сильно берегла, но это уже другая тема), — делает оговорку Курпатов. — Ты готов ей все это компенсировать?»

Если мужчина берет на себя ответственность, поступает деликатно и уважительно в отношении жены, с которой он расстается, то, скорее всего, у нашей «разлучницы» то счастливое чувство, о котором можно было только мечтать, и герой ее романа, видимо, действительно человек достойный. Так что вполне возможно, что и его новая семья будет вполне счастливой.

…

А если все, что сейчас мне сказал доктор, не поможет? Конечно, он с самого начала предупредил, что мы с этой проблемой не на взлетной полосе, а в глубокой яме. Но как же страшно, если безответная и безнадежная любовь отравит не месяц, а годы жизни! Годы страданий и тоски — это же кошмар какой-то…

— Конечно, если вся эта история длится так долго, если вы позволили простуде перерасти в воспаление легких, а потом еще и в паралич, то отъезд на три дня — «в глушь, в Саратов» — не поможет. Но выкарабкиваться все равно надо. А как иначе?

Значит, остается только одно: оплакать собственные надежды и пережить ритуал скорби. Я вообще считаю это очень важным и самым эффективным в такой ситуации — похоронить и оплакать собственные надежды. Больно — жутко! Но тут я анестезии предложить не могу. Именно эта боль — исходящая боль утраты — и есть главное лекарство.

Когда твой близкий человек умирает, очень важно пережить ритуал скорби и оплакивания. Мы вспоминаем все доброе, что было с ним связано (и плохое, конечно, тоже вспоминаем, но без обид), потом благодарим за хорошее и после этого прощаемся. То же самое необходимо сделать и со своими надеждами и с образом этого человека. Нужно похоронить и то и другое.

Это будет очень больно. Я предупреждаю. Но если хочешь избавиться, тогда это необходимо: «Ты прежний для меня умер. С тем, кто остался жить, у меня ничего не связано. Я любила тебя. Прощай. Прощай».