Сборник рассказов - Владимир Черепнин

Мечтать, конечно, не вредно, но надо начинать воплощать мечты в жизнь. Васек отправился рэкетировать деревенский базар. Народу было немного: покупателей вообще никого, а из продавцов — пять старушек, торговали кто чем мог. Не мудрено: и день не базарный, и время послеобеденное. Но Вася решил не отступать. Во-первых, разведка боем, а, во-вторых, большое дело лучше начинать с малого, да и к выходным слух о деревенском смотрящем распространится среди населения, и не придется вдалбливать каждому торгашу, кто теперь хозяин.

Как назло, ближе всех за прилавком стояла баба Глаша. Стерва и паскудница. Как всегда торговала своим петухом. На самом деле она его и не собиралась продавать. Так решил деревенский сход. Вернее, сход приговорил зловредную птицу к секир-башке, с последующим ощипом, или, в крайнем случае, к еженощному аресту с запиранием, желательно в погребе. Потому как петух действительно был мерзопакостным. Опровергая расхожее выражение про куриные мозги, он отличался хитростью, коварством и паскудством (в хозяйку). Всю ночь гулял по деревне, бесшумно взлетал на подоконники распахнутых окон и со всей дури кукарекукал в спальни. Или подкрадывался к милующимся парочкам и издавал свой боевой клич. На его совести не одна испачканная со страху постель и не один томный любовный вздох, превратившийся с перепугу в «пук». Козел одним словом, хоть и петух.

Но баба Глаша заявила, что петушок для нее как член семьи, что у нее даже пасть не разевается отругать птичку, а уж рука с топором вообще никогда не поднимется. А запирать не будет ни в жизнь, потому как он страдает клаустрофобией и от нервного стресса перестает нестись. И, вообще, мол, частную собственность никто не отменял, покупайте и делайте, что хотите. Хоть гильотинируйте, хоть в узилище сажайте. И залудила такую цену в у.е., что вся деревня оху… С тех пор и торговала баба Глаша свою птичку.

— Баба Глаша, ты телек смотришь? — Васек начал разговор издалека. — Сериалы бандитские, новости криминальные? Про беспредел, воров в законе?

— Что-то ты, Васька, моей интеллектуальной жизнью заинтересовался? Никак опять приперся на опохмелку клянчить? Сразу говорю, хрен чего получишь! А про криминогенную обстановку в стране я в курсе.

— Я к тому, что и до нас докатилось. Объявился у нас в деревне криминальный авторитет!

— Дык, откуда ж ему взяться, от сырости что ли?

— А, вот, и взялся. Короче, жить теперь все будут по понятиям. Кончай пургу гнать про сырость, гони бабки и торгуй спокойно. Потому как я теперь главный рэкетир и пахан в натуре!

— Вася, тихо отползи и не шути больше так со мной. Не доводи до греха.

— Ты не въехала, старая клюшка? С тобой никто не шутит. Слово конкретного пацана, если через минуту не будет бабок, тебе кранты. За базар отвечаю, в натуре!

Вообще-то, согласно статистике, если когда бабы и бьют мужиков, то, во-первых, исключительно собственных мужей, во-вторых, сковородкой или скалкой, в общем, кухонной утварью, или просто кулаком, если под руку ничего не подвернулось. Но чтобы вдарить чужого мужика, да еще и петухом, это нонсенс! А этот пернатый ублюдок, вместо того, чтобы затрепыхаться, попытаться отклониться, коршуном сложил крылья и нацелился клювом прямо в лоб. Последней мыслью Васька было то, что все-таки глупая птица — петух. На башке ведь нет короны, да и Шамаханской царицы поблизости не имеется, сразу видно, что он никакой не царь Дадон, а обыкновенный Василий. Так какого ж хрена клеваться?…

Очнулся Васек глубокой ночью у себя дома. Сразу же решил, что бандитствовать больше не будет. Уж очень опасная профессия. И тут же в голове начала зарождаться гениальная мысль, как легко и просто стать олигархом, без риска для жизни. Но, так и не успев оформиться, мгновенно покинула Василия вместе с содержимым кишечника и мочевого пузыря, перепуганная громогласным и ехидным «кукареку!» Глашкиного петуха…

Экологическая катастрофа

Из леса пропали звери. Все. Ученые истеричный шум подняли: нарушено экологическое равновесие! Катастрофа! Теперь расплодятся всякие разные гадкие твари, которыми раньше зверушки питались, и нам всем кранты! Гадости эти сначала весь лес сожрут, а потом и за город примутся! А все мы, люди виноваты со своими кислотными дождями и выхлопными газами!

Все правильно. И про равновесие, и про гадких тварей, и про то, что люди виноваты… Но только ни при чем тут ни кислотные дожди, ни выхлопные газы. Зверушки не хуже, а то и лучше нашего к этой гадости приспособились. И отлично дышат воздухом с повышенной концентрацией СО2, а под кислотными дождями блох из шерсти выводят.

В их исчезновении действительно человеческая вина. Но непреднамеренная. Вот, как все было на самом деле. Началось с событий, на первый взгляд, абсолютно не связанных ни с экологией, ни с лесом. Один парнишка возомнил, что уже стал взрослым. А дабы всем это было понятно, решил обзавестись татуировкой. Накопил денег и отправился в салон. Но по дороге встретил приятелей. И тут же похвалился своей крутизной. А дружки, не будь дураками, заявили, что не хрена тратить такие огромные бабки в салоне, когда можно затрабабахать тату в домашних условиях. Мол, и опыт имеется. А на вырученные деньги устроить торжественное обмывание рисунка. На том и порешили. Вот, только вместо того, чтобы все делать обстоятельно: сначала тату, затем праздник, ребятушки сразу начали сабантуй. Одним словом, нетерпеливая молодежь. Наклюкались, как свинтусы. Все. Особенно виновник торжества. Ну, и понесло его. Показалось, что для конкретной крутизны маловато будет намерения обзавестись вечным рисунком на теле. И погнал он «свистеть» по свои несуществующие подвиги в прошлом. Мол, раньше бывало и то, и сё. И кирпичи башкой в пыль крошил, и рельсы перегрызал, и ежей голой задницей давил… Нахвалился и с чистой совестью отключился.

Приятели же покрепче были. Но в головах все одно — каша. Смешалось все воедино: татуировка, голая задница, ёжики. Ну, и пока парнишка находился под сильной анестезией, сделали ему тату, как раз на том месте, которым похвалялся. До рисунков дело не дошло, просто крупно написали: «ЕЖИНАЯ СМЕРТЬ». Утром почти все посмеялись, только один поплакал, и на том бы все могло и завершиться. Благо расписанное место не из тех, что демонстрируются публично. И парнишке стоило радоваться, что не проснулся с надписью на лбу: «Кирпичедробилка».

Но, однажды, тот самый паренек отдыхал на лесном озере. Туда много народа съезжалось. Но он ничем от окружающих не отличался. Из-под плавок-то не видно никаких надписей. И тут происходит целая чреда невероятных случайностей и совпадений. В то же время на озере отдыхал мужик с огромным ротвейлером. И приглянулся татуированный парень собаке. А кобель умным оказался. Не из числа глупых дворняг, что пристраиваются к чьей-нибудь ноге и шпарят, высунув язык, как будто так и надо. Ротвейлер знал, как надо правильно. Прежде чем пристраиваться, потребно раздевать. Вот, и стянул с парнишки плавки, заголяя для всеобщего обозрения расписанную задницу.

Народ похихикал, кобеля оттащил хозяин, но, как назло, все это наблюдал из укрытия ежик. Причем, не простой, а грамотный. Прочитал про ежиную смерть. Не очень-то поверил, но, тем не менее, как и полагается по уставу, доложил начальству. Долго ежики совещались, спорили и, в конце концов, решили покинуть эту местность, от греха подальше. Вдруг, эта задница, не смотря на свою неказистость, все равно таит смертельную опасность? Уходили не как всегда, с песнями и под барабаны, а тихо собрали свои манатки, в смысле яблоки с грибами, и смындились.

Только лес ведь, все равно что деревня. Слух о страшной заднице распространился практически мгновенно, обрастая несуществующими зловещими подробностями. Уже приводилось даже число жертв. Следом за ежиками лес покинули зайцы. Создания не только трусливые, но еще и брехливые. Затянули песню: «А нам все равно…» и, вопреки ее словам, снялись с насиженных мест, даже ежиков обогнали. И понеслось! Все мелкое зверье удирало, как во время лесного пожара. Волки с лисами тоже испугались страшной задницы. Однако, у них была отличная возможность «сохранить лицо». Заявили, что, мол, зверюшек теперь нет, жрать нечего, придется уходить. И поспешно ретировались. Последним уходил медведь. Бросил прощальный, полный тоски взгляд на полюбившуюся пасеку, тяжко вздохнул и побрел прочь. А что делать, коли на лес обрушилась такая напасть? Пробегающий мимо знакомый бурундук по секрету поведал, что из Африки явилась огромная черная задница, там передушила всех слонов с бегемотами, а теперь взялась за местную фауну…

Пари

— Доктор. Задница.

— Понятно. Болит задница.

— Доктор. Задница.

— Я понял. Вам повезло. Я, как главный задницеолог страны, так сказать, ягодичных дел мастер, знаю о задницах все. Только по тональности и громкости пука могу определить, что потребно: клизма или свечи.