Анекдоты от Никулина - Юрий Никулин

* * *

Надзиратель в тюрьме заключенному:

— Прежде всего Вам нужно принять душ.

— С какой стати? В приговоре об этом не сказано.

* * *

— Слушай, что-то тебя в последнее время не видно совсем. Где ты работаешь?

— В КГБ, но это — между нами.

— А что ж вы там делаете?

— Занимаюсь недовольными Советской властью.

— Ха, ха! А что, есть довольные?

— Есть. Но ими занимается ОБХСС.

* * *

Встречаются два врага перестройки.

— Ты работаешь?

— Работаю.

— А что делаешь?

— Ничего.

— А сколько платят?

— Двести.

— Ну, брат, за такие деньги можно еще немного и вредить.

* * *

Ослепший американский миллионер написал письмо племяннику в СССР и попросил его приехать для помощи в ведении дел. Племянника вызвали в "органы" и предлагают:

— Напишите дяде, чтобы ликвидировал свою фирму, перевел деньги сюда и ехал к нам, мы его здесь обеспечим.

— Простите, вы не поняли его письма, он же не сошел с ума, он только ослеп.

* * *

Перед репатриацией из Израиля в СССР армянин договаривается с оставшимися братьями на Западе, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо — зелеными. Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: "Все отлично, получил квартиру, работаю, все в изобилии.

Если и есть недостатки, то мелкие. Так, например, трудно достать зеленые чернила".

* * *

Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит милиционер и объясняет жестами, что курить нельзя. Американец гасит сигару:

— О! Я понимайт — аэродром, аэродром…

* * *

Вопрос:

— Должен ли коммунист платить членские взносы со всех взяток?

Ответ:

— Должен, если он честный коммунист.

* * *

Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова кричит:

— Гласность!

Вторая голова надрывается:

— Перестройка! А третья голова не отстает:

— Демократия!

А жена его, старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает:

— Опять ночью депутатов наелся.

* * *

Новое объявление в метро:

"Демократов просят отойти от края платформы".

* * *

— Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?

— Правда, но выдавать их будут по телевизору.

* * *

Письмо рязанского рабочего в редакцию газеты "Правда". "Уважаемая редакция! Я слышал, что в Африке люди недоедают. Так нельзя ли, все, что они не доедают, нам присылать?"

* * *

— Какой урожай будет в этом году?

— Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

* * *

Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:

— Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?

* * *

В Агропром пришло письмо:

"Для выполнения продовольственной программы в на шей стране прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы".

* * *

На лекции:

— К концу пятилетки у нас будет по 10 кг мяса на человека.

— Простите, здесь плохо слышно! Вы сказали "ка" или "ке"?

— Не понял вопроса.

— На человеКА или человеКЕ?

* * *

— Где больше всего хлеба в Советском Союзе?

— В котлетах.

* * *

— Что такое — плюрализм?

— Это когда тебя посылают на… А ты идешь, куда хочешь.

* * *

Поймал эстонец зайца, принес его домой и говорит жене:

— Зажарь мне зайца.

Жена:

— Масла нет.

— Ну, тогда свари его.

— На чем варить-то, газа нет.

— Ну, тогда засоли его, потом съедим.

— Соли нет.

Рассердился эстонец, как швырнет зайца в окошко. Заяц вскочил, встрепенулся, да как заорет:

— Да здравствует свободная Эстония!

* * *

Ночь 1991 года. Украинская деревня. Дверь одной избы с треском открывается, в комнату вваливается немец и кричит:

— Бабка! Млеко, яйки, курка, шнапс!

Испуганная бабка:

— Да ты что, оглоед! Мы этого сами давно не видели!

— Глупая женщина! Это все я тебе привез.

* * *

— Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?

— У него будут маленькие руки, так как он ничего не будет делать руками (за него будут работать машины); у него будут маленькие ноги, так как он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать; у него будет маленький живот, так как он будет питаться высококалорийными пилюлями; у него будет очень большая голова, так как он будет очень много думать…, думать, как достать эти пилюли.

* * *

Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в 1920 году.

Ленин:

— Ничего не понимаю.

Луначарский:

— Ничего не понимаю.

Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

* * *

Когда Господь Бог собирался создать землю, то заранее запрограммировал, что в 20-м веке в России будет править КПСС и решил дать Бог людям России такие три качества, как ум, честность и партийность, но тут вмешались ангелы — архангелы:

— Ты что же это делаешь, о Боже? Такие три качества и простым смертным людям? Хватит им и двух. С тех пор и повелось.

Если человек умный и честный — то он беспартийный. Если умный и партийный — то нечестный. Если честный и партийный — то дурак.

* * *

Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

* * *

В Матросской тишине разговаривают два таракана:

— Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает.

— Повезло рыжему, — вздыхает другой. — А меня Крючков каждый день в разведку посылает.

* * *

Там же. Таракан подходит к Крючкову и спрашивает:

— Товарищ Крючков! Разрешите жениться?

— А ты ее хорошо проверил?

— Все чисто, наша муха, советская. В туалете редакции "Правда" работает.