Самые свежайшие ржачные анекдоты - Елена Маркина

Один из «плывущих» не выдерживает:

– Ну ты дурной!

– Че так?

– Дык кто ж на асфальте плавает?

– Рот закрой, а то нырять будешь!!!

В полицейском участке раздается телефонный звонок.

– Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!

– Алло, кто это говорит?

– Как кто? Грабитель!

Дед на даче ночью просыпается – смотрит, а у него воры картошку тырят – весь урожай! Он звонит в милицию:

– У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!

– Приносим свои извинения, но поблизости нет ни одной патрульной машины. До свидания.

Звонит через 5 минут:

– Можете уже не приезжать – я их всех перестрелял!

Через три минуты приезжают 5 патрульных машин, вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:

– Ты же сказал, что всех перестрелял!

– Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету…

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.

Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:

– Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

Звонок в дежурную часть:

– Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, кв. 47?

– Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…

– Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит, за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает, а мужик все за ней, не останавливается подобрать.

– Мужчина! А денег у меня нет! Денег нет!

– А я бесплатно! Я бесплатно!

В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.

– Товарищ оперуполномоченный, у нас слона украли!

– Слона?!

– Да, слона!

– Найдем, приходите завтра…

На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.

– Извините. я это, по поводу слона.

– Слона? А-а-а, слона, ща…

Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает его директору.

– Забирайте.

Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет:

– Да слон я, слон, тока по почкам больше не бейте!

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.

В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины.

– А следовательно, – подытожил адвокат, – догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.

Сидят зэки в камере. Трапезничают. Разложили на газете нехитрую закусь: кружка чифиря, сыр, колбаса и т. п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и бежать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:

– Послушай, я вор, они (обводит взглядом присутствующих) воры, ты вор, крыса – тоже вор. За что ты убил ее? В общем, если к утру отмазки не придумаешь – хана тебе…

Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал… Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:

– Ну что?

– А что? – отвечает зэк, – Ты вор, они воры, я вор, крыса тоже вор, ну, что ей впадлу с нами посидеть было?

– Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…

– Дальше не рассказывай.

– Почему?

– Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?

– Нет, я его за амбаром закопал…

– Ваш банк дает кредиты под честное слово?

– Без проблем…

– А если я не верну?

– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

– Когда это еще будет…

– Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.

К пострадавшему подъезжает милиционер.

– Вы запомнили его номер?

– Нет, – хрипит пострадавший, – но вот его бумажник.

В кабину поезда метро заходят два террориста.

– Гони в Стокгольм!

– Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель…

– Гони, а то взорвем все к такой-то матери!

– Ну ладно. Станция «Красногвардейская». Следующая станция – «Стокгольм». Граждане, не лезьте на крыши. На Стокгольм будет еще один поезд.

Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.

– Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?

– Он сел за стол и спокойно поужинал.

– И вы не почувствовали угрызений совести?

– Почувствовала… Когда он попросил добавки.

В магазине автозапчастей. Два мужика, оба грустные, даже злые.

Говорят девушке-продавцу:

– Есть бампера?

– Есть, на какую машину?

Один из мужиков:

– Задний на семерку, передний на восьмерку.

Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:

– И тормозные колодки дайте.

– На какую машину?

Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:

– А как ты, умник, думаешь?

Из новостного блока.

Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей BMW Z3 и Наттег. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают – где и когда?

– Вчера в 6 часов вечера, рядом с автобусной остановкой.

– Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?

– А он меня шантажировал!

– Как?

– Он сказал: «Закричишь, уйду».

Вопрос армянскому радио:

– Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно-наказуемым?

– Да, если его профессия – фальшивомонетчик!

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.

Приводят к начальнику:

– Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?

– Жениться хотел…

– Н-да-а-а. Странно ты понимаешь слово «свобода», Сидоров…

Адвокат обвиняемому:

– Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?

Обвиняемый (молодой человек):

– Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль – может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?

Адвокат:

– Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?

– В угоне шикарного спортивного автомобиля…

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.

Спрашивает одного:

– Ты видел, как я грабил банк?

– Да, – отвечает мужик.

Бандит убивает его.

– Ну, кто еще видел, что это был я?

– Моя жена, – слышится чей-то голос сзади.

Идет такой красавчик-парень по городу, весь довольный, по сторонам смотрит и думает: «Да, это МОЙ город!»

Вдруг налетает толпа гопников, избивают его и убегают.

Он встает, ковыляет дальше: «МОЙ город… РАЙОН не мой»…

Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.

– А ну отдавай свои деньги! – угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.

– Я не советую тебе это делать, – ответила жертва. – Я работаю на правительство!

– Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:

– Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу – пусто, под кровать – пусто, в холодильник – пусто…

– А жена что говорит?

– Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

– Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?

– Да!

– Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?

– Нужны!

– Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

Звонок в дверь.

– Кто там?

Детский писклявый голос:

– Это из милиции!

– Из какой милиции, деточка?

– Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!

Прокурор: