Водки летчикам не давать! - Андрей Загорцев

Причём уселся и непонятно так взглянул на меня, типа ждал какого то вопроса .

Я хмыкнул, хлопнул рюмку коньяку и развернул журнал. Мужик уже с удивлением продолжал пялится .

"Пидар, видать?", подумал я: "Щас еще приставать начнёт , блин здоровый!!".

Миловидная стюардесска подбежала к моему непонятному соседу, защебетал сунула ему какую то карточку, на которой тот поставил роспись ручкой в золотой оправе. Стюардесска взвизгнула от восторга, одарила его улыбочкой и умчалась прочь.

Мужик покряхтел, пытаясь обратить на себя внимание.

"Заигрывает",- пронеслось в голове.

- Я конечно, извиняюсь, наконец, то заговорил он ,- мы хоть и попутчики на два часа но давайте все же познакомимся ..

Говорил он нормальным абсолютно не пидарским голосом, и по повадкам абсолютно не смахивал.

- Ну, давай,- сказал я и назвал своё имя, мужик тоже, представился, мы пожали друг другу руки.

- Ну, так может за знакомство ,- сразу же предложил мой попутчик.

"Нормальный мужик, а я про него херню какую то думал !!!"

Стюардесса нам принесла пузатую бутылочку коньяку из бара, лимонов, сыру, и бутербродов с икрой. Полёт определенно мне начинал нравится. Мы накатили пару тройку рюмок и задымили чудесными ароматными сигарами. Разумеется угощал мой попутчик.

- Вот, вопрос хочу,- задать , сказал мой новый знакомец, пуская клубы дыма ,- ты меня действительно не узнал, или просто делаешь вид.??

- Узнал ,- говорю ,- ты мой дядя из Америки миллиардер и фамилия у тебя Гейтс.

Мой попутчик, заражал словно конь, чуть не поперхнулся клубами дыма.

- Да , не я серьёзно спрашиваю ???

- Откуда, бы я тебя узнал , я ж тебя впервые лицезрю..

- Н дааа!! !,- он почесал кончик носа ,-впервые с таким сталкиваюсь, фамилия моя знаешь какая ???

- Неа ,- удивлённо ответил я ,- абсолютно не в курсе..

- Моя фамилия..,- он сделал эффектную паузу и произнес свою фамилию, причём эту фамилию я очень хорошо знал, у нас в штабе округа служил один полковник с такой фамилией, при чём этот полковник попил немало "кровушки" у нашей бригады.

Немного в мозгах у меня стало, прояснятся, мужик этот действительно чем то походил на нашего полковника.

- Извиняюсь, товарищ полковник ,-бодро гаркнул я,- не узнал вам с новой прической и в новом прикиде только в кино сниматься !!!!!.

- Какооооооооой, полковник ???,-взвыл мой попутчик ,- СТОП,- заорал он ,- у меня есть родной брат он служит полковником , ты разве его знаешь ????

- А как же, отлично знаю ,- ответил я и начал действительно, что то припоминать у нашего полковника действительно был какой то крутой близкий родственник то ли актер то ли еще кто то.

- Я же, сам и фильмы снимаю и актер, ты фильм,- он назвал мне какую то киношку которая недавно крутилась по всем теле и кино экранам ,- ты видел этот фильм !!???

- А видел, видел ,- успокоил я знаменитость.

- Так узнал, меня ??

- Узнал, узнал правда только сейчас.

Знаменитость расслабилась, мы выпили еще пару рюмок.

- И как тебе, фильм ,- продолжал доставать он меня.

- Нормально ,-,соврал я, фильм помнил с трудом однако чётко помнил, что никакого впечатления он на меня не произвел.

- Не ты честно, скажи как беспристрастный зритель !!!.

- А ну если, честно то фильм отстойный !!!.

Знаменитость аж сигару изо рта выронил.

-Пппочему, ты так считаешь ??,- от волнения он даже заикаться начал.

И тут меня понесло, я рассказал, что все батальные сцены сняты шаблонно и как то по каскадёрски. А насадки для холостой стрельбы, которыми так грешат наши киношники, не умудряясь их даже закрашивать в черный цвет. Я на плёл ему еще кучу всего, знаменитость слушала открыв рот, потом он даже достал блокнотик и начал записывать наиболее дельные замечания, прося кое - что повторить. К концу моей речи он выглядел абсолютно подавленным.

-Ни фига себе,- вздохнул мой знаменитый попутчик нарвался на специалиста..

Я предложил ему не расстраиваться, рассказал пару забавных историй про одного очень тупого полковника. Знаменитость развеселился и очень громко, ржал. Если бы он знал, что эти истории про его братца наверное он ещё больше бы скис.

Потом мы пили водку с каким то тоже очень знакомым на лицо мужиком.

Мой попутчик хитро улыбаясь спросил моё мнение про какого то известного ведущего . Я хотел было назвать этого ведущего отъявленным ублюдком и еще как нибудь нелицеприятно, однако удержался и выразился весьма нейтрально. Мужик с водкой облегчённо вздохнул и сказал, что он и есть тот самый ведущий.

-Блин, ну слава богу,- сознался я,- а то чуть было на конфликт не нарвался.

Однако в салоне помимо моих собутыльников попутчиков оказалось ещё довольно много знаменитостей, которые, летели в Сочи на какой то там кинофестиваль.

А водку жрать то они оказались дай бог, поэтому когда самолёт пошёл на посадку вся наша знаменитейшая компания, была в достаточно "тёплом" состоянии. По трапу мы выходили обнявшись и распевая какую то неприличную песенку. Песня была из репертуара одной "звездульки", и в натуральном варианте была гораздо приличней, только я по своей нехорошей привычке, коверкать все услышанное и популярное мгновенно все переиначил. Мой вариант, однако всем понравился и знаменитости с удовольствием распевали похабщину, наверняка чтобы позлить певичку.

Визиток мне в карманы насовали стопками. На сходящих с трапа знаменитостей с воплями кидались кучи поклонников и поклонниц, заваливали их цветами мешали работать охране, кругом были расставлены камеры работали телевизиощики.

Меня окружило несколько девчонок, вручили мне букет и подпрыгивая на месте от нетерпения стали заваливать кучей вопросов.

- А вы актёр да ??, а в каких фильмах снимались?????????

- Вы чё девки, офонарели, я же Леонардо Ди Каприо в "Титанике", снимался!!!,- ответил я думая, что придурочные фанатки отвяжутся от меня, и побегут заниматься другими более известными личностями.

Девки завизжали как бешенные и стали совать мне ручки и губную помаду, и предлогать свои майки и грудь для росписи. Я все же не удержался расписался одной на майке = Майор ДИ КАПРИО=, потом прорвался сквозь строй визжащих дурочек и скрылся в районе багажных залов…..

Через час я ехал, на "частнике" в сторону санатория "Красная Поляна", предвкушая спокойных отдых на горной природе. Я не подозревал, что еду в ад….

Амперметр

Совещание в отдельном разведывательном батальоне затянулось, можно даже сказать не нашло своего логического завершения. Все темы были исчерпаны, все кости перемолоты и выплюнуты наружу на растерзание суровой общественности. Дело попытался исправить зампотыл, который, вставши, закатил спич минут на двадцать. Ротные устроились поудобнее и стали рисовать в своих рабочих тетрадях чертиков. Замкомбат по боевой пришел к выводу, что "тыл всегда побеждает боевую подготовку", немного взгрустнул, и начал тайно грезить о новом спортивном городке. Суровая скука военных будней окутала офицеров, и даже грозный товарищ комбат, слушая светлые перспективы "горного обмундирования, получения новых пайков и постройки батальонной бани" унесся мыслями непонятно куда. Общую идиллию испортил печальный зампотех, который, открывши рот и слушая велеречивого зампотылу смахнул набежавшую слезу, умиления и внезапно для всех и даже для самого себя произнес: " А, у меня из МТОшки амперметр спи…ли!"

Фраза зампотеха внесла струю оживления в ряды военной разведки.

Первым среагировал зампотыл

-Да, да товарищи офицеры, несмотря на то, что я, радея всем сердцем за батальон, третий месяц не могу построить баню, у зампотеха амперметр, украли!!!, поэтому от второй роты выделить завтра 10 человек на продсклад!!!

Тут встрепенулся замполит, инициатива уплывала из рук !!

- А я считаю, что данный факт , стал уместен благодаря тому, что во взводе разведки наблюдением, вторую неделю не висит стенная печать!!, а что дальше ??, я даже боюсь подумать!!!

Командир ВРНа (взвод разведки наблюдением), ловко парировал :

-А вы нам, свежих газет, уже две недели не даете!!!

-Какие вам, на хрен газеты !!, взвился замполит,- газеты вам!!!, амперметр сперва верните зампотеху!!!!.

-Да, точно!!!,- снова возник зампотыл,- амперметр это понятно а где, двадцать наволочек которые мне ваш предшественник не сдал ???

Тут встрепенулся всегда незаметный начпрод-начвещ, пухленький старший лейтенант.

-И, акты списания, где на спальники сгоревшие на боевых ???

-Товарищи офицерыыы!!!!,-взвыл зампотех,- а при чем здесь мой амперметр!!!

Комбат стукнул кулаком по столу. Все замолчали.

-А, все потому, что у нас каждый занят не своим делом!!!, бардак словоблудие и..

-Рукоблудие.., -подсказал замкомбат…

- Точно !!!!, подхватил комбат,- понавешали в палатках всякой порнухи, в солдатский нужник зайти невозможно, поскользнешься да как…