Легенда о трех мартышках - Дарья Донцова

Из серо-голубых клубов тумана, нависшего над разбитой дорогой, вынырнуло существо самого невероятного вида. Это явно было животное, потому что оно передвигалось на четырех конечностях. Длинные, тощие, похожие на изломанные ветки ноги медленно шагали по направлению ко мне. Вместо обычных когтей лапы заканчивались перепонками, вроде тех, которые есть у водоплавающих. Мне даже на секунду почудилось, что я вижу утку, но потом безумная мысль ушла, жена селезня не может быть по грудь человеку! Тело неведомого зверя было лохматым, а голова, наоборот, абсолютно лысой и без всякого признака ушей.

Монстр плелся к ларьку, издавая странные звуки, напоминавшие скрип ржавых качелей. Нужно было нестись к машине, вскакивать внутрь и блокировать двери. Но мои ноги словно приклеились к земле, и чем ближе подбиралось чудище, тем больше я цепенела, теряла способность соображать, потом вдруг в голову пришла мысль: это инопланетянин.

Местность, где происходил столь ожидаемый человечеством контакт с представителем внеземного разума, была пустынной, внизу, около реки, располагалась большая площадка, защищенная от взоров любопытных густыми елями. Лучшей территории для посадки космического корабля и не найти. И что мне делать? Представиться? Выказать радость и дружелюбие? Продемонстрировать ум? Внезапно вспомнился американский фильм об ученом, который наладил диалог с пришельцами. Сначала зеленые человечки посчитали профессора врагом, этаким варваром, не способным думать ни о чем, кроме удовлетворения низменных инстинктов, но потом доктор написал несколько математических формул, теорему из геометрии, и все завершилось братанием. Мне нужно идти тем же путем! Но вот беда! Из математики я ничего не помню! Мои познания дальше решения столбиков не идут, всякие там синусы, косинусы остались за гранью моего понимания. А из геометрии я могу воспроизвести лишь стишок: «Пифагоровы штаны во все стороны равны», но о чем это, увы, не соображу. Я математическая идиотка! В физике разбираюсь еще хуже!

Словно старуха, решившая испечь Колобок и скребущая по сусекам в поисках муки, я стала трясти собственную память. В голове начали всплывать остатки школьных знаний. Солнце - звезда! Первым в космос полетел Юрий Гагарин! Пушкин - наше все! Мы за мир во всем мире! Ура Олимпийским играм! Человек произошел от обезьяны!

Да уж, следует признать, я абсолютно не подготовлена к встрече с существом из далеких миров, но нужно же что-то делать! Ноги с перепончатыми ступнями приближаются!

- Бонжур, - пискнула я и поклонилась, - гутен таг! Хай! Ай вонт ту ит. То есть, простите, не подумайте, что хочу вас сожрать! Мой английский никакой! Вы парле по-французски? Хотя навряд ли! Май нейм из Даша. Ай донт спик инглиш. Ай из… э… вумен! Ай донт пиф-паф! [11] Давайте, куплю вам шоколадку? Плиз!

Инопланетянин замер, я прибодрилась и на всякий случай сделала книксен, повторив:

- Хай!

Круглая голова то ли чихнула, то ли кашлянула.

- Будьте здоровы, - пожелала я и снова присела в реверансе.

- Грррр, - заявило существо, - о-ффф!

- Крайне рада знакомству, - дрожащим голосом ответила я. - Даша! Васильева! Просто Даша!

- Оффф!

- Какое милое имя, - льстиво закивала я. - Оффф! Короткое, но запоминающееся.

Гигантское четвероногое уткообразное сделало еще пару шагов, и тут я окончательно растерялась. Что делать-то? Посадить ЭТО в свою машину и отвезти… куда? В Кремль? В здание ФСБ? В редакцию крупной газеты?

- Джонни! - заорали из тумана. - Сукин кот! Стоять! Ты где?

- У-у-у-у, - протянул инопланетянин.

- Мерзавец! - с чувством произнес маленький толстяк в ярко-оранжевой куртке, выныривая из тумана. - Подлец! Бегай тут за тобой! Девушка, вы испугались? Джонни никого не обидит. Сукин кот огромный, но тихий!

- Он кошка? - выдавила я из себя, впав в еще большее изумление.

- Кто? - поразился пузан.

Я ткнула пальцем в фантастическое существо.

- Конечно, нет, - засмеялся дядька, - это собака!

- Но вы его называете «сукин кот», - напомнила я.

- Просто выражение такое, - окончательно развеселился незнакомец, - ласковое! Я его, хоть он и мерзавец, люблю, выкормил из пипетки. Мне Джонни крохотным подарили, сказали, карликовая порода, а вымахал жеребец. Думаю, дело в хорошем питании, он ежедневно миску домашнего творога и литр молока из-под коровы харчит! Никакой химии! Купается в речке, там вода без хлора!

Я кивала, теперь понятно, отчего у несчастного Джонни странные лапы: если полоскаться в главной водной артерии Москвы, очень скоро у тебя отрастет лишняя пара ушей и образуется глаз на затылке. И тут во мне проснулся собачник.

- Как называется порода Джонни?

- Немецкая овчарка. А я Николай, - представился толстяк.

- Очень приятно, Даша, - автоматически сказала я и переспросила: - Немецкая овчарка?

- Да, - гордо кивнул Коля, - понимаете, сын насмотрелся кино про Мухтара и захотел такого же пса! Чего не сделаешь ради ребенка, вот я и завел сукиного кота! У него замечательный характер, умен, как слон!

- У овчарки не бывает таких лап! - безапелляционно заявила я. - Они слишком тонкие и длинные.

- Мама Джонни была доберман, - пояснил Коля.

- Ясно! Но его тело! Оно покрыто светло-бежевой щетинкой! И хвост закручен тугим крючком!

- Папа у Джонни мопс, - кивнул Николай.

На меня напал кашель, кое-как справившись с приступом, я воскликнула:

- Ладно, в принципе, я могу представить, что низенький мопс, предусмотрительно прихватив с собой стремянку, сумел соблазнить высокую доберманиху, но почему плод их связи считается немецкой овчаркой?

- Тут необходимо изучить родословные, - оживился Коля, - берем материнскую линию. У родительницы Джо, Эльзы, - мама доберман-полукровка, там есть бабушка болонка. Зато отец чистейший «немец»! У Карла, папы Джо, дед овчарка. Мать уродилась мопсом и опять не на сто процентов. Дедушка у него такса, а бабушка эрдельтерьер.

Я потрясла головой.

- Здорово! Он такса, она эрдель, а ребенок мопс!

- Учтите прадедов! Там исключительно мопсы!

- И как от них такса с эрделем родились?

Коля заморгал.

- Мы углубились в дебри, так глубоко даже на выставках не роют. Короче: у матери Джонни половина германской крови, отец сукиного кота на пятьдесят процентов из «немцев». Сложим две половины, сколько получим?

- Сколько? - эхом отозвалась я.

- Это я у вас спрашиваю, - склонил голову к плечу Николай, - половина и половина? Ну?

- Две половины, - сообщила я.

- Вы не учились в школе? - поразился Николай, перевел глаза на ключи в моей руке и укоризненно добавил: - А еще машину водите!

- Естественно, я ходила на уроки, - потупилась я, - но давно, многое я уже подзабыла. Мне математика в повседневной жизни не нужна. И потом, человечество придумало калькулятор!

- Возьмем половину овчарки от головы до живота, потом вторую половину от талии до хвоста, соединим вместе и что получим? - проворковал толстяк.

- Целую собачку, - ответила я.

- Молодец! Садись на место, - воскликнул Коля и осекся. - Простите, это машинально вылетело, я преподаю в колледже. Теперь понятно, каким образом подтверждается чистокровность Джонни? Половина папы и половина мамы! А вместе - как вы только что умело подытожили - целая собачка! Джонни - немецкая овчарка. Еще раз повторим материал или вы его усвоили?

- Вы замечательно объясняете, - польстила я Коле, - думаю, ученики вас обожают.

- Право, не смущайте меня, - заулыбался толстяк, - просто я люблю работать с молодым поколением.

- Но у меня возник вопрос!

- Отлично, спрашивайте!

- Кто у Джонни утка?

- Простите, - растерялся Коля, - утка?

- Ну да, у него перепончатые лапы и голова весьма странная, совершенно гладкая, без ушей, - перечислила я несуразности.

Николай расхохотался.

- Джо! Топай сюда скорей!

«Овчарка» повиновалась, подошла к ларьку и оказалась в круге света от фонаря, я уставилась на лапы пса и ахнула.

- Резиновые перчатки!

- Именно так! - с торжеством подтвердил Коля. - Женские, самого маленького размера, я им пальцы слегка подшил, вот вам издали перепонки и померещились! У нас тут зимой повсюду соль насыпают, у Джонни вечно лапы болят. А в перчатках нет проблем. Главное, покупать те, что на тканевой основе, ими на оптушке коробками торгуют!

- А голова? - промямлила я.

Николай ткнул пальцем вверх.

- С неба нынче радиоактивные осадки падают, не хочу, чтобы сукин кот заболел, вот и надеваю на него резиновую шапочку для бассейна. Знаете, как я до такого додумался?

- Теряюсь в догадках, - пожала я плечами.

- Я очень внимателен, - завел толстяк, - и заметил, что гаишники в дождь на фуражки целлофановые беретки для душа натягивают! Ну неужели офицерам форму жаль? Нет, им, как представителям власти из правительства, сообщили: осторожно, в каплях тяжелый металл, типа уран! А чем Джонни хуже сотрудника ДПС?