Растущий мозг. Как нейронаука и навыки майндсайт помогают преодолеть проблемы подросткового возраста - Дэниел Сигел

Как ваши модели привязанности формируют внутренний диалог

Давайте вернемся к вопросам о вашей модели привязанности. Рассмотрим вашу модель (или несколько моделей) привязанности: надежные, неконтактные, амбивалентные или дезорганизованные. Как эта модель (модели) влияет на вашу способность быть откровенным с собой и окружающими? Как повлияла на ваше умение настраиваться на свой внутренний мир и на внутренние миры других людей? Ощущаете ли вы их сопричастность к вашим чувствам? Поддерживают ли ваши отношения взаимное доверие?

Ответы на эти вопросы могут дать представление о качестве ваших отношений с людьми. Полагаю, теперь новые знания позволяют вам играть более важную роль в отношениях, чем до сих пор. Помните, ваши модели привязанности могли повлиять на способность к общению с людьми и ваше отношение к ним, но эти модели можно изменить!

Самоанализ, интеграция и истоки сопереживания

«Отсрочки» способствуют внутренней интеграции, а чувство сопричастности служит катализатором для межличностной интеграции. Как вы знаете, одно из главных качеств переходного возраста – большая интеграция головного мозга. Мы можем стимулировать мозг по мере того, как он претерпевает генетически запрограммированные и обусловленные предыдущим опытом изменения, чтобы сделать сознание более целостным. Сходный процесс возможен и для межличностной интеграции.

На развитие мозга могут влиять семья, школа, друзья и т. д. Достичь большей интеграции в отношениях с людьми поможет самоанализ. Возможно, самоанализ не влияет на скорость развития мозга, зато он влияет на глубину и разнообразие этого развития.

Практика сопричастности способствует укреплению отношений независимо от возраста.

«Взяв отсрочку», вы вдумчиво анализируете свою внутреннюю жизнь, т. е. осознаете свои чувства и ощущения, мысли и воспоминания. Что бы ни происходило с вашим внутренним восприятием, вы впускаете это в свое осознание и наблюдаете за происходящим. Выполняя упражнения по осознанному дыханию и практикуя «колесо осознанности», вы получаете представление о фокусировке внимания на субъективном опыте.

Как размышлять о внутреннем мире других людей и о ваших отношениях с ними? Один из главных способов ощущения сопричастности – это вдумчивый диалог или разговор, сосредоточенный на восприятии всех участников общения. При вдумчивом разговоре каждый человек может делиться своими мыслями, чувствами, воспоминаниями, надеждами, мечтами, убеждениями или переживаниями. Такие разговоры соединяют нас друг с другом. Вдумчивые разговоры делают жизнь осмысленной и позволяют нам ощущать себя частицей чего-то большего, чем мы сами.

Существуют ли запретные темы для вдумчивых разговоров? Я считаю, что все подробности внутреннего мира собеседников имеют право на обсуждение в уважительной и доброжелательной обстановке. Доброжелательность подразумевает, что мы понимаем и не осуждаем уязвимые места собеседника и создаем атмосферу взаимной поддержки, где собеседники могут быть откровенны. Уважение и доброжелательность – два необходимых ингредиента вдумчивого разговора.

Другой важный аспект: мы видим закономерности нашего взаимодействия. Исследования ясно показывают, что сосредоточенность – как внутренняя, так и в общении с людьми – стимулирует работу и развитие префронтальной коры мозга. Изучая механизмы самосознания и осознанного внимания, направленного на собеседника, мы обнаруживаем активизацию префронтальной коры и связанных с ней участков, включая систему зеркальных нейронов, которая позволяет нам ощущать чувства другого человека внутри себя и испытывать сопереживание к нему.

Настроившись на другого человека и позволив его чувствам проникать в наши ощущения, мы входим в «резонанс» с ним. Ощущая чувства собеседника, мы в то же время лучше осознаем собственные чувства. Это осознание включает эмоции и телесные ощущения. Таким образом, когда мы настраиваемся на внутреннюю жизнь другого человека, мы становимся внимательнее к себе. Эта связь – основа для здоровых отношений, наполненных взаимным уважением, доброжелательностью и сопереживанием.

Обучение внутренней сосредоточенности и самоанализу помогает развивать мозг независимо от возраста. Для подростков, переживающих важный период, когда мозг под влиянием жизненного опыта закладывает основы для интеграции, работа над этими навыками особенно полезна. Понимание важности осмысленного общения и ощущение сопричастности во время общения делают подростков более стойкими перед лицом жизненных перемен.

Практика майндсайт 2

Вдумчивые разговоры

Подумайте о человеке, общение с которым выявляет ваши лучшие качества. Пусть мысли и ощущения, связанные с этим человеком, наполнят ваше осознание. Теперь подумайте о человеке, знакомство с которым выявляет ваши худшие качества. Сравните закономерности, выявленные в каждом из этих случаев. Какую роль играли (или не играли) вдумчивые разговоры в отношениях с этими людьми? Было ли уважение к различиям и стремление к взаимопониманию частью ваших отношений?

Обратитесь к человеку, который выявляет ваши лучшие качества. Посмотрите, сможете ли вы выразить ему благодарность за ваши отношения. Самоанализ поможет вам сделать так, чтобы этот человек понял ваши чувства и что эти отношения значат для вас. Дайте ощущению близости заполнить ваше сознание и проникнитесь им. Благодарность – мощный источник для закрепления позитивного жизненного опыта. Поделиться своей благодарностью с другим человеком – отличный способ укрепить позитивную связь с ним.

Теперь представьте, как улучшить отношения с человеком, который выявляет ваши худшие качества. Что вы сделаете по-другому? Какой способ более вдумчивого разговора и обретения внутренней целостности найти в общении с ним? В качестве первого кандидата попробуйте выбрать человека, с которым вы имеете давние отношения, ранее отмеченные взаимным доверием, но теперь нуждающиеся в корректировке. Это может быть недоразумение, неправильно истолкованные слова или упущенная возможность. Иногда этого трудно достигнуть. Перемена манеры общения может быть полезна, но этот подход не всегда работает. Поэтому будьте готовы принять неопределенность: мы не можем точно знать, какой будет реакция другого человека. Но ощущение сопричастности дает возможность сосредоточиться на процессе, и это хороший исходный пункт. Попробуйте записать некоторые мысли, посетившие вас до и после этого упражнения. И помните: как вести себя с людьми, решаете вы, и никогда не поздно что-то улучшить.

Наша роль в создании отношений

Мы можем влиять на качество отношений. В здоровых отношениях присутствуют минимум четыре элемента: сосредоточенность на текущем моменте, настройка, резонанс и доверие. Когда эти четыре элемента присутствуют в общении с подростками, они понимают, что вы воспринимаете их всерьез, а это создает почву для доверия между поколениями.

Сосредоточенность на текущем моменте не только помогает в отношениях, но и благотворно влияет на физическое здоровье. Исследования показывают, что если мы умеем сосредоточиться на текущем моменте и воспринимать происходящее по мере того, как оно происходит, то наше субъективное ощущение благополучия укрепляет функции иммунной системы и даже продлевает срок жизни клеток! Присутствие в настоящем снижает уровень стресса и ослабляет эффекты старения на концах наших хромосом, или теломерах. Другой аспект этих исследований свидетельствует о том, что умение присутствовать в текущем моменте делает нас не только здоровее, но и счастливее. Наши клетки благодарят нас за ощущение полноты жизни!

Выигрыш со всех сторон: выигрывают тело, разум и отношения! Настройка, резонанс, взаимное доверие и присутствие в настоящем – ключ к полноценным отношениям, физическому и психическому здоровью и благополучию.

Практика майндсайт 3 лечение разрывов

Если вы с кем-то поссорились, обдумайте происшедшее, а потом попытайтесь исправить положение. В этом упражнении нужно сосредоточиться на нынешних отношениях и поразмыслить о недавнем разрыве, скрытом или явном. Нарушенная связь нуждается в восстановлении.

Исправляя размолвку в отношениях, вы должны сделать первый шаг к воссоединению. Подумайте, как вернуться к прежнему состоянию дел. Прежде чем делиться собственными переживаниями, убедитесь в том, что вы можете представить их переживания. Эффективное начало – прямо сказать, что вы хотите восстановить отношения; это может сломать лед и сдвинуть дело с мертвой точки. Иногда в разрыве связи с детьми виноваты родители. Их обязанность в таких случаях – провести анализ случившегося и восстановить отношения, предварительно извинившись за свой вклад в причину конфликта. Иногда мы совершаем поступки, которых не хотели бы совершать. Префронтальная кора мозга позволяет нам здраво оценивать ситуацию. Но иногда лимбическая система, ствол мозга и внутренние органы влияют на наше поведение без успокаивающего воздействия префронтальной коры, и мы «слетаем с катушек». Восстановить отношения с близкими людьми позволяет вдумчивый самоанализ. Мы обязаны держать линии сообщения открытыми, особенно при неизбежных разногласиях с подростками.