Код уверенности. Почему умные люди бывают не уверены в себе и как это исправить - Роберт Келси

Впрочем, социальные ситуации не лучше. Абсолютно счастливые сцены, от которых я ожидал получить удовольствие, также способны вызвать негативную внутреннюю реакцию. Я могу почувствовать панику – например, фантазируя о возможной враждебности по отношению к себе, или полагая, что мне не рады, или что я не нравлюсь компании окружающих людей, или что я ее недостоин. Я становлюсь уверенным, что мне нечего сказать, или что мое мнение не имеет значения, или вовсе неправильное. Опять же, кажется, что здравые мысли покидают меня – я в самом деле теряю способность высказываться, хотя лишь несколько мгновений назад был способен внятно вести осмысленную беседу.

СОЦИАЛЬНЫЕ СИТУАЦИИ, ОБОСТРЯЮЩИЕ ЗАСТЕНЧИВОСТЬ

Будучи далеко не самой привлекательной чертой, застенчивость может маскировать внутреннее смятение, которое приводит к деструктивным внешним реакциям. В принципе люди являются социальными животными, так что стержнем нашей уверенности является способность успешно взаимодействовать с окружающими. При потере этой способности почти каждая дверь останется запертой перед нами, поэтому у нас нет иного выхода, кроме как улучшить свои социальные навыки. А это значит, мы должны бороться с робостью – хотя бы потому, что она подрывает основы нашего благополучия и снижает вероятность достижения успеха.

Однако вместо лобовой атаки (которая может иметь неприятные последствия, еще сильнее ослабив уверенность в себе) нам необходимо применить аналитический подход. Мы должны понимать, что робость обычно зависит от ситуации, т. е. обостряется в определенные моменты. Немногие застенчивы всегда и везде. Таким образом, нам просто нужно расширить границы комфорта, чтобы они включали в себя и те сферы, которых мы боимся.

Для большинства застенчивых людей самой пугающей является ситуация, когда приходится встречаться и общаться с незнакомыми людьми – например, на вечеринке, или официальном мероприятии, или на новом месте работы. Конечно, знакомства с новыми людьми имеют важное значение – в конце концов, мы же не можем добиваться прогресса, запершись в шкафу. Тем не менее это моменты, которые заставляют нас желать спасаться бегством или в лучшем случае «прицепиться» к одному человеку, которого мы знаем, не смея сделать шаг из своей зоны комфорта. И хотя мы можем сказать себе, что это иррациональная реакция, основанная на детских страхах, от этого она не делается менее реальной. А это означает, что у нас нет другого выбора, кроме как разработать стратегию для преодоления страхов при встрече с незнакомыми людьми.

Однако для начала давайте отнесемся к себе помягче, хотя бы потому, что наша застенчивость вряд ли является редкостью. Согласно гуру саморекламы Ллисе Бенун и ее книге 2006 года «Хватит мной помыкать!» о застенчивости на работе, около сорока процентов американцев считают себя застенчивыми, а в Великобритании эта цифра, вероятно, еще выше из-за особенности нашей культуры поощрять интроверсию.

Такая статистика может удивить застенчивых – особенно если учесть социальные ситуации, в которых, казалось бы, все уверенно взаимодействуют друг с другом. Тем не менее это не значит, что сорок процентов избегают таких ситуаций. Это означает, что другие сумели выйти за пределы своих страхов, возможно, путем их маскировки. Как сказала бы Сьюзен Джефферс, они испытывают страх и все равно взаимодействуют – отчасти потому, что используют ключевую стратегию для достижения успеха в социальных ситуациях: они применяют правило не быть собой.

НЕ БУДЬТЕ СОБОЙ

Конечно, это противоречит общепринятой житейской мудрости, которая советует застенчивым «просто быть самими собой» при новых знакомствах. Однако социальные ситуации являются, наверное, самыми мощными из всех пусковых механизмов по обострению робости, так что позиция «быть собой» может подразумевать активизацию наших страхов. Причем до такой степени, что мы приходим к мысли: избегание является единственным логичным выходом.

В социальных ситуациях, когда мы должны войти в комнату, полную враждебно глядящих на нас незнакомцев, и действовать так, словно нам нравится быть там, – это и есть фальшивая уверенность. Тем не менее следует избегать приклеенной улыбки и стремительного прыжка в толпу (такая тактика вероятнее подтвердит наши враждебные намерения). Вместо этого мы должны бросить вызов своим предположениям и применить стратегию с целью расположить к себе людей. Ллисе Бенун дает робким следующий совет, как действовать при знакомстве с людьми (в сочетании с некоторыми моими мыслями).

Не воспринимайте враждебность на свой счет

Ну да, легче сказать, чем сделать. Группы людей, занятых разговором, имеют привычку сигнализировать, что они не нуждаются в том, чтобы вы подключались к беседе, делая паузы вынужденными и потенциально неловкими. Однако толпа выглядит враждебно, поскольку вот так ваш мозг интерпретирует ситуацию. Порядочное количество людей как раз окажутся из этих сорока процентов, которые упоминала Бенун, – они будут чувствовать себя так же странно, как и вы. Так почему бы не взглянуть на них? Это означает, что комната может на девяносто процентов состоять из тех, кто настроен враждебно, но это не имеет никакого значения, потому что вы просто ищете оставшиеся десять процентов, которые настроены иначе. Понятно, что даже при самой устрашающей интерпретации ситуации невозможно признать, что все в комнате враждебно настроены. Так что найдите свою родственную душу – даже если придется немного выбирать.

Конечно, всегда найдутся те, кто настроен враждебно, или по крайней мере считают себя слишком важными персонами, чтобы говорить с такими, как вы. Ничего страшного, к тому же обычно это больше говорит о них, чем о вас. Например, всякий раз, когда я встречаю по-настоящему важных персон, они излучают искренность, которая, конечно, может быть нарочитой, но от этого человек не становится менее внимательным и приветливым. Они слушают и производят хорошее впечатление своей заинтересованностью – хотя бы потому, что большинство успешных людей обладают гибким мышлением. Следовательно, любой, открыто показывающий свою незаинтересованность, не столь и важен. Возможно, будучи неуверенными в себе, они оглядывают комнату в поиске важных персон, чтобы впечатлить их, не замечая того, что тем самым производят дурное впечатление.

Констатируйте очевидное

Первый шаг, который может сработать, – это честность. Если вы пытаетесь найти дружелюбное лицо в толпе враждебно выглядящих людей, почему бы так и не сказать – хотя бы для того, чтобы этот человек почувствовал себя польщенным, что вы высмотрели дружелюбного именно в нем?

И вообще – почему бы не начать с комплимента или позитивного замечания? Это может быть выбранный вами человек…

«Вы выглядите как человек, с которым стоит побеседовать».

…или место проведения мероприятия…

«Какая замечательная комната/здание/сад».

…само событие…

«Какое потрясающее мероприятие, отлично организовано».

…или даже напитки…

«Великолепные коктейли».

На самом деле подойдет все, что настраивает на позитив и позволяет начать беседу, а также избежать введения в стиле «Привет, я Джон, а вы?». Вообще в смелости нет ничего плохого, хотя застенчивым может быть трудно пойти в лобовую атаку. Однако фраза: «Могу я присоединиться к вашей беседе?» – это отличный шаг, который поможет вам «зацепиться», а участникам беседы – приветливо встретить вас. Тем не менее необходимо правильно выбрать собеседников. Если оживленно беседуют генеральный, финансовый директор и президент, возможно, стоит вклиниться в разговор менее пугающей компании, если у вас нет желания немедленно обострить неуверенность в себе.

Будьте любопытны

Следует отметить действительно важное умение слушать и развивать эти навыки. Робость может заставить вас поверить, что вы никому не интересны. Отлично: давайте предположим, что вы правы, и вместо этого начнем интересоваться другими. Станьте любопытными. Задавайте много вопросов и слушайте ответы. Один прием (применяемый знатоками общественных отношений) заключается в развитии умения, известного как «эмпатическое слушание». Иногда его еще называют активным слушанием: вы просто используете уже сказанное для углубления уровня беседы. Таким образом вы сможете вовлечь в общение даже тех, кто не заинтересован или, возможно, настроен враждебно.

«Привет, я Дэвид из «Форд моторс», – говорим мы, упоминая дополнительную информацию, чтобы выпытать то же самое у собеседника.

«Джон – «Вольво», – возможен краткий ответ.

«Что нового в «Вольво»?» – спрашиваем мы, используя открытый вопрос (чтобы получить более развернутый ответ, чем «да» или «нет»).