Нереальная любовь. Как найти своего человека и построить крепкие отношения - Ирина Семизорова
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Вечная история про детдомовских детей. Они очень хотят иметь семью. Они считают, что раз у них ее не было, то вот сейчас у них есть шанс, и они создадут самую лучшую семью в мире, у них будет много детей. Они будут жить-поживать и добра наживать. Если вы спросите, как это будет организовано, они расскажут вам чудесную сказку. У них нет модели, и они редко живут в браке долго. От того, что я думаю, что я так хочу, – ничего не меняется. Осознавание само по себе не дает ничего. С этим важно что-то сделать, что-то предпринять, чтобы изменения последовали.
История про папу очень важная. Даже если я отмахиваюсь от нее – это никуда не исчезает. Для переноса (есть такой термин в психотерапии) иногда достаточно цвета зубов, тембра голоса, как у папы. Внешне мужчина может быть совсем не похож. Есть еще папины дочки, папины любимицы. Они легко выходят замуж и так же легко разводятся. Именно они не будут брать фамилию мужа в знак верности своему отцу. И в этом случае они не дают себе шанс узнать, что на свете есть мужчины, которые гораздо лучше их отца.
Надеюсь, стало в разы понятнее, почему мы постоянно разочаровываемся и ищем виноватых в наших недостроенных отношениях. Теперь все изменится, правда?
8
Любовь и ответственность
Розово-голубые ванильные связи, как в кино, – это не отношения. Любовь – это ответственность. Человек по природе своей склонен ее избегать. Так уж сложилось в природе. Да и прививка ответственности в детстве часто не работает.
Ребенок не знает, что это такое. Почему он кому-то что-то должен? Изначально ответственность в руках родителей. Они заботятся и отвечают за нас. А мы просто расслабленно проживаем эту жизнь, потому что отвечать не нам, а родителям. Разбил вазу? Я нечаянно! Хочу есть? Мама уже все приготовила. Разбросал игрушки? Ничего, мама покричит-покричит да и приберет сама.
Мы привыкаем, нам нравится не брать ответственность. Родители пытаются научить, насаждают, наказывают, говорят «ты должен». Ребенок слушает и пропускает мимо ушей. Иногда делает, но чаще просто забивает.
Ответственность – это то, что отличает взрослого от ребенка. Да, он растет и снова сталкивается с историей «я должен». Должен пойти в институт, должен зарабатывать, должен подать стакан воды, должен содержать и еще три тысячи раз должен. А мы не хотим брать эту ответственность на себя. Мы хотим быть маленькими, не взрослеть. Ведь у ребенка нет ответственности.В голове маячит: «Если не брать, то можно оставаться малышом. Кто-то придет и все разрулит. Мама или папа возьмут ответственность на себя».
Мы тащим такую модель во взрослую жизнь: надеемся, что «прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете» и заберет эту противную ответственность на себя. Девочки примеряют на эту роль мужчину. Я малышка, а он большой и сильный и должен. Зарабатывать, покупать платья, планировать отпуска, да еще угадывать мои желания и все их удовлетворять.
Мальчики, в свою очередь, тоже так думают: она как мама, все может и умеет, наверное, будет за все отвечать: носки погладит, завтрак приготовит, скажет, куда сегодня идем в гости…
Собрались два малыша и хотят построить отношения. И кому же достанется ответственность? Мы ничем не отличаемся друг от друга, нас не научили, за всех в детстве решали и делали мамы и папы. Вместо отношений – иллюзия.
История про «меня не научили» очень двойственная: меня не научили или я не научился? Часто мы так много делаем для других людей того, чего хотим для себя. Я забочусь, дарю подарки – это я подсознательно намекаю, что вот так себе хочу. Хочу, чтобы обо мне заботились, чтобы предвосхищали мои желания. Я делаю это снова и снова. И не замечаю, что обламываюсь, когда не получаю это в ответ. Причина возникновения подобного механизма: я не в состоянии осознать; а если осознаю, то не в состоянии это сказать. «Я бы хотела, чтобы ты спрашивал у меня, как мои дела, когда я прихожу с работы». Я этого не говорю, и если он этого не делает, я начинаю обижаться, огрызаться.
История про малышей и их родителей будет красной нитью идти в отношениях взрослых, какие бы отношения они ни выстраивали. Женщина постоянно пытается эту ответственность слить. Есть замечательная социально приемлемая отговорка: мужчина должен взять на себя ответственность. А где это написано? Погуглите. Мы уже сталкивались с «Домостроем», и там прописано про зоны ответственности жены и мужа. А мы верим в: «родственники говорят», «мама сказала», «в сказках написано».
Процитирую одного психолога: «В брак может вступать мужчина, который здоров и может взять на себя ответственность за себя, за жену и за детей, если с ней что-нибудь случится. Женщина, которая может вступить в брак, это женщина, которая здорова, может взять ответственность за себя, за детей и за мужа, если с ним что-нибудь случится». Вот это похоже на правду.
Когда молодые девушки, женщины говорят, что мужчина должен, и выбирают себе его по этому принципу, я предлагаю эту картинку продлить во времени. Представьте, вы поженились в полной уверенности, что он вам должен. И он понес вас на широкой спине в безответственное (с вашей стороны) будущее. Идиллия! А теперь перенесите эту историю в наше время, в нашу страну. В ту реальность, где вы находитесь. Как вам кажется, как долго он сможет так бодро проскакать? С непосильной ношей в виде вас, детей, 100 % ответственности, ваших ожиданий. Недолго. Жизнь – очень длинная штука.
Любая история, которая будет происходить, – это стресс для вас обоих. Например, переезд в другой город, увольнение с работы, построение своего бизнеса, болезнь, кризис в стране, рождение ребенка, строительство дач, пандемия и так далее. Если вы считаете, что ваш мужчина одинаково будет выносить все
