Дневник дрянной девчонки - Тамара Валетова

Я очень жду его звонка. Не потому что уверена в положительном ответе и мне не терпеться насладиться всем тем, что после этого последует. Вполне возможно, что Ваня пожелает остаться друзьями. Какой из двух вариантов он бы ни озвучил, это будет определенный ответ, который излечит мое душевное смятение. Рано или поздно.

09.05.2000

23:45

Только что вернулась с празднования 9-го мая на Майдане, ездила с Васей посмотреть на салют и немножко развеяться. В самом начале вечера, когда было еще светло, мы познакомились с симпатичными ребятами, нашими одногодками, с ними было очень весело проводить время и вкусно пить пиво. Несколько часов до салюта мы провели, гуляя по окрестностям. Майдан, как всегда, даровал чувство свободы, раскрепостил, если не сказать, обнажил всю нашу дурь. Так, гуляя по пешеходному мосту, мы не удержались и, смеясь собственной изобретательности и смелости, вскарабкались на балки, уходящие далеко ввысь. Сверху их соединяет узкая тропинка по которой мы начали свое героическое восхождение, правда, удовольствия нам это не принесло. Мы, один за другим, медленно, крепко держась за поручни и дрожа от страха, преодолевали этот путь молча, сцепив зубы. Особенно жутко было на высших точках. Мы были счастливы, когда, наконец, спустились на твердую землю. Потом, под залпы салюта, я целовалась с одним из наших новых знакомых, очаровательным Андрюшей. Вот и все. Завтра 10-е.

10.05.2000

22:00

Я весь вечер проговорила по телефону с Зоей. Не хотела этого мучительного ожидания, когда в напряжении вздрагиваешь от каждого звука, бежишь к звонящему телефону, с замиранием сердца поднимаешь трубку, и тяжело вздыхаешь, услышав не тот голос. Еще я боялась, что если линия будет свободна, Ваня все равно не позвонит, а так, есть маленький шанс, что он не дозвонился.

11.05.2000

22:15

Ваня не звонил.

12.05.2000

22:30

Я не хочу утонуть в море жизни. И, в то же время, непричастное хождение по воде тоже не для меня. Я хочу научиться плавать.

Нет, не звонил.

15.05.2000

20:05

Может быть, я собираюсь сойти с ума? К этому ведут мои чересчур сильные перепады настроения, чувство всепоглощающего восторга, счастья, чрезмерная активность, сменяется без видимых причин апатией ко всему. Вчера на Майдане долго стояла у фонтана. Мне хотелось нырнуть в него вниз головой, и я еле себя сдерживала. В воображении четко вырисовывалась картина: прыжок, я раздеваюсь догола и танцую прямо в воде. Эти действия представлялись мне не шуткой, или эпатажной выходкой, а как единственно возможные. Вечером я вдруг почувствовала неукротимую жажду деятельности, с повышенным азартом сделала все домашние задания на завтра, слушала музыку и танцевала у себя в комнате, потом с трудом уложила себя спать в час ночи. Наутро мне было страшно вставать с постели, пугала необходимость идти на улицу, хотелось свернуться калачиком и пролежать под одеялом всю жизнь.

18.05.2000

21:50

В универе со следующей недели начинается сессия.

Много общаюсь с Машей: мы обмениваемся записочками на лекциях, присылаем по почте открытки, читаем друг другу любимые стихи, разговариваем о жизни, покупаем вместе булочки с повидлом на переменках, при встрече и на прощанье целуемся в губы. Идеальные университетские подружки.

25.05.2000

20:10

Сегодня сдала зачет по Криминальному праву Яблонскому. Это было незабываемо, я обожаю его! Внешность у него самая заурядная, но манера вести себя, какая-то расхлябанность, вальяжность, игривость — все указывает на несокрушимую уверенность в себе. Зачет мы сдавали в устной форме, разговаривая с преподавателем один на один, и я не знала, куда деваться от его мутного, оценивающего и призывного взгляда. Мне приходилось все время опускать глаза и отвечать куда-то в пол, я ерзала на стуле и робела, зная материал, постоянно сбивалась. Какие только процессы во мне не происходили. А Яблонский все это видел и, прекрасно понимая, что это он на меня так действует, хитро улыбался и постоянно облизывал губы. Он общался со мной довольно долго, но не достаточно, мне не хотелось уходить, даже получив свой "зачет". Хотелось сесть к нему на колени, посмотреть наконец в глаза и поцеловать, пригладить торчащие волосы, порыться у него не столе в ворохе бумажек, написать что-то в его еженедельнике, все время чувствуя щекой его частое дыхание и щекочущий взгляд.

Яблонский напомнил мне массажиста, к которому я ходила, отдыхая летом в Евпатории, лет в 15. Мне нравился этот взрослый мужчина, нравилось, что мне нужно было оставаться перед ним в одних трусиках, что он, составляя заключение по позвоночнику, видел мою грудь, неограниченное господство его ладоней над моей голой спиной. Массаж больше напоминал предварительные ласки, чем лечебную процедуру, и, лежа на столе, я мечтала, чтобы он не сдержался, залез мне в трусики и нежно провел пальцами по поверхности сокрытых в них тайн.

26.05.2000

22:45

День рождения Андрея. Событие, которого я ждала на протяжении последних недель, надеясь на лучшее и подготавливая себя к самому худшему. Но было так плохо, как я даже себе не представляла. Там был Ваня, вел себя как раньше, был, разве что больше смущен, чем обычно. Я не подходила к нему, не задавала вопросов, я ждала, что это сделает он, но не дождалась. Между нами не было ни тех далеких февральских танцев с первыми поцелуями, ни близости на даче, где я обнажила перед ним свое тело, ни телефонного разговора, где беззащитно оголенные, дрожащие от страха и холода, перед ним предстали мои чувства. Всего этого не существует для Ваня. Он проигнорировал меня и необходимость хоть как-то объясниться и я, не выдержав его безразличия, сбежала. Не было ни одного слова, произнесенного нами в адрес друг друга за этот вечер, ни одного взгляда, ничего вообще.

Как же… как же так?..

27.05.2000

11:00

Я могла бы вчера, конечно, остаться у Андрея на ночь, но, думаю, ничего бы это не изменило. Было бы больше возможностей прояснить ситуацию, но кто сказал, что Ваня воспользовался бы ими? Если бы он хотел, подошел бы ко мне в течении вечера. Да о чем я говорю, он мог позвонить после 10-го, как и обещал. Ну почему, почему не сделал этого??? Конечно, есть еще один вариант, могла позвонить, или подойти к нему вчера, я сама. Но, по-моему, это было бы слишком. Я мечтала о Ване как о мужчине, вполне логично, что я ждала от него и мужских поступков. Он должен был проявить инициативу, показать свою заинтересованность во мне, поступить решительно. Если я нужна ему, он должен был прийти и взять, особенно после того, когда все предрассудки насчет "младшей сестры лучшего друга" ним были успешно преодолены. Я не понимаю этой ситуации, просто не понимаю.