Тот самый сантехник 4 - Степан Александрович Мазур
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
«Не, ну ты всегда можешь засунуть Боцману палец в жопу», — тут же включился в работу и внутренний голос Бориса: «Говорят, собаки становятся менее агрессивными, когда так происходит. Может сильно и не покусает, пока закрывать в кладовке будешь».
Боря от новой идеи только пистолет подхватил и побежал на кухню. Боцман проводил его долгим взглядом от двери, но лаять не прекратил и за ним не бросился. Тут тема поинтереснее — мужики за дверью ругаются. От них потом и куревом пахнет. Но на Щаца не похожи. Можно и за пах вцепиться — никто против не будет.
— Ты хуйнём не страдай. Лучше помолись! — крикнул вдогонку Боре Лапоть. И дальше говорил скорее для себя, так как сантехник уже почти не слышал. — Говорят, помогает. Я хз. Я вообще за теорию разумной Вселенной, Борь. Только никак не вкурю почему она нам, конченным, жить не позволяет. Мы же просто какая-то цивилизационная язва на жопе мира. Я же как думал? Если начнётся ядерная война — даже обрадуюсь. Перемрёт всё нахер это человечество тупорылое, которое жить не может в дружбе ни с кем. Эти поганые хищники, блядь, развиваясь, не могут дойти до золотой точки. Какая там у нас уже цивилизация? Пятая на Земле? Шестая? Ну вот пять попыток было — всё подчистую проебали, опускаясь до Каменного века. Значит и нас нахуй надо всех стереть, чтобы через несколько тысяч лет природа спокойно вздохнула. Мы же обезьяны ебанутые, которые кошмарят всех остальных животных. Биомусор на планете. Нам только волю дай, мы и всю Солнечную систему по пизде пустим. Насрать на Марсе — это к нам. Роботами уже мусорим во всю, аккумуляторами раскидываемся. На Луне всё с фотографий и гольфа началось, а чем закончится? Уверен, что радиоактивными отходами, стрип-клубами и прободением анусов космотуристов набуханных. Супер-солнечная вспышка нужна, чтобы наверняка всех гнид выжгло. И заново что-то поумнее получилось. Без попытки пожрать друг друга или отрахать. Или пожрать, трахая, или жрать и трахать. Борь… ты меня слушаешь?
На кухне раздался выстрел. Одиночный.
— Ну пиздец, блядь! — подскочил Лапоть во весь рост. — Ещё и сантехника закашмарили! Князь, пидор, ты за это ответишь! Слышишь, чмо? Я иду за тобой!!!
— Сам пидор! — донеслось из-за двери между собачьим лаем и ударами. — А за чмо ответишь!
Лапоть прицелился.
— Щас я тебе третий глаз сделаю. Просвещение прямым рейсом обеспечу! Только жопой не поворачивайся. А то что как обычно?
— Щас дверь открою и поговорим по-свойски, Лапоть.
Но поговорить не удалось. Из кухни Боря показался. Пригибаясь над окнами, подбежал к двери и активировал замок в одно касание.
— Боря, ты чего? — удивился Лапоть. — В дезертиры пошёл? И как только Боцман тебя не пронюхал?!
— Кня-я-язь! — закричал сантехник, уже не обращая внимания ни на собаку у ног, ни на пистолет, целящийся в спину. — Тормози, Князь.
— Кто это?
— Это я — Боря!
— Боря? — раздалось за дверью. — А, Боря. Помню!
Мужики в камуфляже невольно застыли с тараном в руках. Они скорее ожидали, что дверь падёт, чем то, что сама откроется. Но Князь их отодвинул и сам к крыльцу подошёл.
— Чё хотел, Борь? Мы тут с Лаптем мирно общались. Не лез бы ты в наши разборки. Не прибавляй работы патологоанатому
— Князь, так послушай, чего скажу, — обронил в проход Боря. Ошибочка вышла!
Но дверь Глобальный настежь не распахивал. И собака выскочит — яйца оторвёт. И пули в проём полетят, по пути дырочек наделает. А то и гранату бросят те или эти. Потом никому не докажешь. Мёртвые особо не разговорчивые, если только сценаристу очень для фильма надо.
— Щац мне этот дом подарил! — заявил вдруг Боря неожиданно для всех. — Ты моё отжать хочешь? У тебя какие-то ко мне претензии?
— Так, не мельтеши, — крайне озадачился Князь. — В смысле подарил?
— В прямом, — добавил Боря, очень желая ещё пожить. И желательно в доме, где есть не только тараканы, но и уют. — Живи, говорит. А я Родине служить пойду. Вернусь — или нет, дело, говорит, десятое. Главное, что при деле. А мне жить вроде как негде было. Вот и… подарил. Иначе каким хреном бы я сюда попал и Лаптя пустил?
И Боря на сообщника за плечом посмотрел, подмигнул:
— Правда, Лапоть?
— Ну так а хули? — ответил тот из-за дивана. — Мы как раз Боцмана накормили и филиппинок вот думали позвать. Два в одном, короче. И уберутся, и отметим… оргия, все дела. Тебе далеко ходить не надо, Князь. Ты на соседней улице живёшь. Так распускай кодлу и тоже подтягивайся. Только без братвы приходи. И не с пустыми руками, а не как обычно… ну ты понял.
Пока Боря выпал в осадок от такого добрососедства, Князь стволом заряженным лоб почесал. Затем дулом поскрёб и на пацанов в камуфляже с автоматами посмотрел.
Бита ему кивнул даже. Но затем головой покачал. Вроде — да, всё так. А затем — ну и что это меняет? Бизнес есть бизнес.
— Боря, да мне насрать дарил или нет, у меня на этот дом планы, — ответил Князь нехотя, почти через силу.
Всё-таки немало братвы подтянул, некоторых даже со второй работы дёрнул. Что теперь, ради филиппинок отменять всё что ли?
— Не понял, — буркнул Боря. — Я дорогу тебе перешёл или чего вдруг?
— Да не переходил, просто не в то время не в том месте оказался, — добавил почти печально Князь.
Филиппинок он любил. Оргии — тем более. Два в одном. И говорить, и спорт сразу. Калории так и так уходят.
— Так что сдристни, Борь, — добавил Бита грозно, потому что его на оргию никто не звал. — Ты у нас и так контейнер отжал. А я его китайцам хотел закатать.
— В смысле ты хотел? Это я хотел! — поправил Князь. — А ты хуй собачий с головой телячьей, меня спросил?
— А чё спрашивать? Пока ты хотел, я договорился, — проговорился простодушный Бита. — Они из них дома строят от нехуй делать, когда кизяки в три дэ принетрах заканчиваются. А долю я бы тебе всё равно занёс.
— Это тебе нехер делать, обалдуй, — ответил Князь и на дом с тоской посмотрел. — А в этом доме я ещё с унитазом не договорил!
— Ага, — поддержал Бита, ржанув. — Классная баба. Скажи,
