Психологическое консультирование. Справочник практического психолога - Светлана Соловьева

• чтобы все, что бы он ни делал, считали хорошим, и чтобы все, чего бы он ни пожелал достигнуть, ему бы удавалось;

• чтобы его любили те люди, от которых он желает получить любовь, требует любви;

• чтобы другие люди обращались с ним хорошо (честно и по-доброму);

• чтобы вся Вселенная вращалась вокруг него и чтобы мир, в котором он живет, был удобен для жизни, никогда не причинял никаких огорчений и не был бы источником конфликтов.

Автор подчеркивает, что современный клиент не просто желает всего этого, но он в тоне, не терпящем возражений, проявляя крайнюю нетерпимость и нетерпеливость, а также догматизм, прямо-таки требует от всех окружающих, чтобы они обеспечили ему достижение желаемых целей. «Итак, – пишет Кассинов, – вырисовывается следующая модель. У нормальных людей есть всевозможные планы, цели и желания. Часто некоторые из этих целей, желаний, планов исполняются, но мы почти никогда не достигаем намеченного. Для нормальных людей в этом нет ничего необычного или трагического: они воспринимают это как норму. Однако если люди страдают эмоциональными расстройствами… то они не принимают реальности такой, какова она есть. Они, напротив, требуют, чтобы реальность стала иной, и что изменение реальности так, как того требует клиент, и есть настоящий рецепт от аффективных расстройств. Нравится нам это или нет, но реальность часто очень сурова. Конечно, реальность бывает разной – в разное время и в разных странах. Известно, как трудно сейчас жить в России… Но независимо от того, тяжело жить здесь или легко, у людей, живущих здесь, нет другого выбора, кроме как принять реальность такой, какова она есть. Как только они начинают требовать, чтобы реальность была другой, иной, чем она есть сейчас, у них возникают эмоциональные расстройства».

Психологи, которые следуют традициям когнитивизма, утверждают: если бы люди могли отказаться от предъявления требований, диктатов и ультиматумов окружающим, заменив их пожеланиями, запросами и предпочтениями, то эмоциональные нарушения исчезли бы вовсе!

Мы осваиваем целый ряд правильных моделей нашего поведения при помощи закрепления усвоенных навыков системой поощрений, а также путем моделирования ситуаций, требующих владения соответствующими навыками поведения. Но было бы ошибкой полностью полагаться на психоанализ: не следует думать, что нашим плохим поведением мы обязаны только нашим родителям. «Совсем плохо вы поступите, – пишет Г. Кассинов, – если вы убедите ваших клиентов винить их родителей во всех их бедах и в неумении себя правильно вести с окружающими». Автор поясняет свою мысль: «Похоже, все мы рождаемся с очень сильной тенденцией оставаться „трехлетними детьми” всю нашу жизнь. Это приводит к тому, что мы „автоматически” превращаем наши желания в требования. Кроме того, уделяйте больше внимания принципу „здесь и сейчас”. Это значит: если даже родители и виноваты в том, что привили пациенту в детстве плохие модели поведения, спросите его, почему же он, уже зная, что так вести себя плохо и вредно для самого пациента, все же продолжает по-прежнему так вести себя и сейчас?»

Ясно, пишет далее автор, что нормальный, обычный больной, страдающий неврозом и нарушениями в эмоциональной сфере, это человек, остающийся трехлетним ребенком всю свою жизнь. Он все время ноет и плачет из-за того, что не получил от жизни то, чего он хотел иметь. И, что особенно важно, он упорно не желает взрослеть. Причем теоретически такой клиент мог бы повзрослеть, если бы захотел, но он сопротивляется этому, как только может. Отчасти это можно объяснить генетикой и биологией, то есть наследственностью пациента, но в значительной степени это объясняется тем фактом, что существует немало закрепляющих это поведение факторов в форме сочувствия со стороны окружающих, когда клиент ведет себя как трехлетний ребенок в течение всей своей жизни.

Проблема состоит в том, что надо отучать клиентов от драматизации своих неудач, проявлений паники и предъявлений обществу завышенных требований. Как известно, все способы психотерапии стремятся так или иначе справиться с этими проявлениями «диктаторского поведения» пациента по отношению к окружающим. Но большинство этих методов носит скорее паллиативный, нежели радикально-излечивающий характер. К сожалению, большинство психотерапевтов «заигрывают» с пациентом. Они все прощают ему. Они понимают, что он – заказчик, и уступают всем требованиям клиента. Даже в учебниках по психологии они обосновывают эту линию, доказывая, что клиент нуждается в хороших межличностных отношениях, любви, успехе и т.п. На самом деле он в этом не нуждается . Он просто хочет иметь все это. К сожалению, мы часто путаем желания клиента с его потребностями и нуждами, а это – не одно и то же.

Таким образом, подчеркивает автор, психотерапевты часто любят своих клиентов и одобрительно к ним относятся. Самое потрясающее во всех этих методах психотерапии, основанных на близких, почти родственных отношениях между психотерапевтом и клиентом, говорит Кассинов, состоит в том, что эти методы дают клиентам «прекрасные» образцы экзистенциальной манеры общения. Клиент чувствует себя в этих условиях великолепно: ведь психотерапевт понял его, больного, и стал таким же, как он, трехлетним ребенком, уверенным в том, что клиенту нужны его любовь и успех. Это явление наблюдается во всех формах так называемой «поддерживающей психотерапии», в которых клиент демонстрирует то, как он нуждается (а на самом деле как сильно он хочет) в поддержке и одобрении, а консультант показывает ему на каждом сеансе, какой тот замечательный человек. Однако более реалистично ориентированные методы лечения стараются приучить клиента к тому, чтобы он добивался одобрения путем достижения реальных успехов в реальном мире. Например, они учат клиентов умению утверждать себя в этом мире, прививают им коммерческие и иные навыки. Конечно, все эти методы носят паллиативный характер. Ведь клиент и после консультирования может по-прежнему продолжать думать, что ему нужны любовь и успех.

Формулируя цели психологического воздействия, Кассинов проводит четкую грань между тем эффектом воздействия, когда клиент начинает чувствовать себя лучше (это, чаще всего, лишь временно решает его проблемы, отодвигает их на некоторое время), и тем, когда клиенту становится лучше (что носит куда более перманентный, продолжительный характер). Клиенту стало лучше – это значит, что он «перестал верить во всякую чепуху и начал следовать логико-эмпирическому методу восприятия жизни и видеть жизнь такой, какая она есть». Первым делом надо отказаться от драматизации ситуации, в которой мы оказались, перестать нагонять ужас на себя и окружающих, перестать жаловаться на жизнь, а также пытаться что-либо диктовать или требовать от других. Надо принять реальность такой, какова она есть. Надо попытаться изменить к лучшему то, что можно изменить, но при этом не пытаться командовать всеми вокруг себя. Надо постараться разобраться в себе и найти истинную причину своего эмоционального расстройства.

Таким образом, рационально-эмоционально-по-веденческая психотерапия, прежде всего, стремится привести клиента к пониманию следующих двух основных положений: первое – в этом мире нет никаких ужасов и кошмаров и никто никому ничего не должен, и второе – сами по себе те или иные события не могут вызвать эмоциональное расстройство и такие негативные реакции, как раздражение, гнев или депрессию; от самого человека зависит, выведут ли его из состояния душевного равновесия те или иные события.

Цели, которые преследует психологическое воздействие в рамках когнитивной психологии, по мнению Кассинова, делятся на основные (первичные) и дополнительные (вторичные).

Основные (первичные) цели у клиента должны быть сведены к минимуму:

• чувство тревоги, безотчетного страха;

• чувство раздражения, гнева и враждебности;

• состояние депрессии;

• чувство вины.

Дополнительные (вторичные) цели:

• Интерес к самому себе . Эмоционально здоровый человек заботится в первую очередь о самом себе. В отличие от мазохистов-альтруистов, индивид не жертвует собой во имя интересов других людей. При этом мы всегда отчетливо осознаем, что проявляем внимание к окружающим и заботу о людях, создавая такой мир, который нужен нам самим, такой, в котором уважаются все права и свободы любого человека.

• Управление самим собой . Эмоционально здоровый человек берет на себя ответственность за свою жизнь. При этом каждый должен в большинстве случаев самостоятельно, не обращаясь ни к кому за помощью, решать свои проблемы. Хотя мы очень часто предпочитаем сотрудничество, мы на самом деле в нем не нуждаемся.

• Терпимость к чужому мнению . Эмоционально здоровый человек признает за другими право ошибаться. Нормальный человек мирится с тем, что все люди несовершенны; он принимает как должное неизбежные ошибки, которые все совершают в жизни, не обвиняя людей и не наказывая их.