Статьи - Денис Бурхаев

Первая задача это произвести уборку в мозгах. Оставить только те мыслительные, ментальные и жизненные программы, которые приносят пользу лично вам. И отсечь все те ненужные программы, которые откровенно жрут ресурсы мозга, психики и вообще отнимают время жизни, не давая ничего позитивного взамен, а только создают напряг, бессонницы, депрессии, которые длятся годами и которые не проходят вообще хоть ты обожрись успокоительного и всяких прочих антидепрессантов. Многие люди уже не мыслят свою жизнь без антидепрессантов и снотворного. Это же нонсенс, это дичь!

Сколько вы еще хотите продолжать участвовать в этих крысиных бегах? Надо уже разобраться с этим раз и навсегда. Это на самом деле дорога в один шаг! Вы на него просто должны решиться. Можно перестать быть рабом системы и для этого совершено не обязательно уезжать в отдаленные ашрамы и выходить из этой системы. Никто не пытается убедить вас уйти с работы, продать квартиру и все прочее. Да можно оставаться работать в системе, просто поменять отношение к этому за счет смены ценностных ориентиров и приоритетов.

Хочу и должен

Слово «хочу» у нас как не котировалось, так и не котируется. Т.е. считается что это или детский лепет или взбалмошный эгоизм. И соответственно есть некий такой категорический императив долженствования, который вбивается родителями, для того чтобы дети слушались. Он идёт на самом деле опять-таки из дурного воспитания.

Буквально вчера я был свидетелем одной сцены под окнами: случилась истерика с ребенком двух лет. Мать его изводила, специально или не специально, не знаю. Отобрала игрушку и не давала. Уж не знаю, что там было, но он орал безбожно, причем орал слово «ДАЙ!! ДАЙ!!!», толи просил чего-то, толи орал «die, фюрер, die!!!». В итоге отец начал на него орать, мать подключилась, причем слышно, что голоса пьяные: «Какого хуя ты вообще орешь?! Щас как тебе дам блять!» – вот так матом на двухлетнего ребенка.

Это не воспитание, а банальная травля ребенка. Если ребенок начинает капризничать, то есть 1001 способ его заткнуть, начиная от того чтобы вообще уйти или просто элементарно не обращать внимания на его крики или просто объяснить популярно почему ему это сейчас вот этого нельзя, но опять-таки на уровне «взрослый-взрослый». Но родители этого элементарно не делают, они думают, что ребенок двух лет это такое тупое создание. Во вчерашнем случае я видел, что его откровенно травят и издеваются. Воспитание в этом плане дикое, ребенка не приучают к тому, что если он хочет и это разумно, то ему это автоматически будет. Если он хочет, но это не разумно, то соответственно ему этому не будет.

Не происходит социализация, а происходит исключительно какая-то воспитательная травля. При этом, чтобs ребенок слушался и делал что надо – постоянно встраивается вот это ощущение страха перед кем-то. На периферию сознания встраивается некий бабайка, который будет постоянно за ним следить. Незримый начальник, который постоянно за ним следит, постоянно не дает ему спокойно жить, довлеет над его волей и требует отчетов. Т.е. что-то он захотел сделать и сразу «зачем тебе это? Для чего тебе это?». Я понимаю, что у некоторых родителей сверх чувство опасности за свое чадо, но даже когда его нет, но всё равно есть банальное желание залезть под вену, выяснить все дотошно, доебать. Т.е. ребенку элементарно не дают свободы личностного пространства, есть постоянное требование вот этой подотчетности.

Соответственно в сознание внедряется мысль, что человек внутренне не свободен, что он постоянно чего-то кому-то должен. Внедряется постоянная жизнь с оглядкой, т.е. человек начинает жить не спокойно, дышать не спокойно. Притом что объективно окружающий мир не несет такой уж смертельной опасности для маленького ребенка. Нужно просто объяснить ему популярно, что не надо ходить на дорогу, когда там машины двигаются. Один раз наглядно сесть и объяснить – и он не будет бегать. Но постоянно есть это желание приделать видеокамеру ему на шапочку.

Я вспоминаю как меня и всех моих знакомых во дворе не выпускали из-за стола, пока не доешь последний пельмень. Т.е. ты уже на этом пельмене, извините за выражение, сидишь, но не выйдешь из-за стола пока не доешь какую-нибудь ложку картошки. Цена этой ложки копейки, поэтому зачем заставлять ребенка? Тем более ладно, если там мальчик, походит в тренажерку и все дела. А вот женщинам сбросить этот жир еще сложнее. И тем не менее я знаю мамаш, которые сами свиноматки и дочек своих заставляют дожирать всю эту жрачку, хотя она сидит и уже давится.

Когда я был маленьким, то сколько раз был свидетелем как где-нибудь в доме отдыха сидят эти мамаши, папаши, такие жирные боровы, рядом сидит дочка и так и сяк эту гречку размазывает. И это ладно, если в доме отдыха порционное питание, т.е. накрыли на стол – съел и отвалил. А бывает еще шведский стол, когда жрешь пока не уползешь, они третью ходку делают, четвертую, пятую. Накладывают себе с горкой, это надкусят, то надкусят. На западных курортах турки и арабы просто охуевают как русские жрут, для них это не понятно! Давятся пирожными, потом котлеты, потом фрукты, затем чай с сахаром и снова с пирожными, потом дыня и гречка, а затем ещё всё это кефиром запить. А потом удивляются и говорят, что «наверно здесь дыни не моют, опять меня пронесло». Моют на самом деле все фрукты, но не смешивается дыня с рыбой и кефиром!

И вот в таком воспитании они чего-то хотят. Постоянно заёбывают, постоянно что-то требуют и не понятно для чего они это делают. Но разве трудно один раз объяснить ребенку? Но если родитель настолько тупой, что когда ему про это говоришь – он тебе в ответ говорит: «Да он маленький, не поймет!» Т.е. наорать и сделать так, чтобы ребенок заплакал – это для них нормально. А вот поставить ребенка напротив себя и сесть на корточки, чтобы был зрительный контакт, и объяснить ему популярно, почему это и это надо делать, а это и это делать нельзя, спросить у него понял ли он, и если потребуется объяснить несколько раз.

Сколько раз я общался на эту тему с разными родителями, у всех одни непонятки – а как поймешь, что он тебя понял? Родителей очень сильно смущает такая фишка, что ребенок не выдает социальных реакций на объяснения. Т.е. в обществе принято как: рассказываешь что-то, объясняешь и социализированный человек кивает, если согласен или трясет головой, если не согласен. И по этим реакциям мы смотрим, дошло внушение или не дошло. А в случае с ребенком это не так, т.е. ты ему что-то объясняешь, а ребенок как бы он просто смотрит на тебя и впитывает и не выдает вообще никаких реакций. В этом случае надо просто спрашивать: «Ты понял?» и если он продолжает смотреть и хлопать глазами, то я сказать: «Если понял, то кивни». Если он кивает, то всё. Требуется всего минуты 3-4 времени. Но нет, мы будет продолжать орать, доводить ребенка до истерики, хотя чтобы ребенка вывести из истерики достаточно просто на него пристально посмотреть и он прекращает плакать, это давно известный факт. Достаточно просто рядом присесть и какое-то время смотреть на него не мигая, и все всхлипы заканчиваются. Но нет, мы будем отвешивать тумаки, подзатыльники, орать, сделаем так, что ребенок упадет на пол, и будет колотить ногами по асфальту.

С одной стороны совершено не обоснованные требования, а с другой стороны не умение объяснять последовательно. Т.е. сегодня мы даем ребенку одну инструкцию, завтра мы требуем совершенно противоположное, т.е. абсолютная непоследовательность по инструкциям. Единственный способ управления, чтобы ребенок хоть как-то подчинялся –это повышать его чувство вины, чтобы постоянно «робко трепетала тварь дрожащая». Постоянное ощущение опасности, постоянное ощущение незримого родителя, тогда ребенок становиться подчиняемым. Родители всеми силами выбивают из ребенка какое бы то ни было желание самостоятельности, а потом когда приходит подростковый период, они начинают требовать с него эту самостоятельность «ну разве ты сам не мог додуматься?», т.е. на протяжении предыдущих 14-15 лет они выбивали из него эту самостоятельность и желание думать самому, причём в крайне жесткой извращенной форме подавляли все его самостоятельные стремления, а теперь требуют самостоятельности.

Человек становиться исключительно мнительными, он становиться абсолютно не способным принимать какие-то решения за себя, постоянно пытается спихнуть ответственность на кого-то другого. Он постоянно живет по принципу «моя хата с краю, ничего не знаю», никогда не берет на себя смелость за принятие решений, т.е. он постоянно занимается политикой анального огораживания. У такого человека нет желания и возможностей сказать «я сейчас хочу вот это, а сейчас я хочу вот это, а потом завтра я буду хотеть вот это и вот это». Т.е. он сегодня покатался на лыжах, а завтра посидел с книгой. Я объясняю вообще-то очевидные вещи, но для многих людей даже это не является такой возможностью. Чтобы посидеть с книгой некоторые себе выкраивают время, потому что семья, потому что надо сделать вот это и это. Человек в нашем обществе практически никогда не принадлежит себе, а всегда он принадлежит кому-то – фирме, начальнику, детям, мужу (жене), родителям, и из-за этого получаются такие досадные недоразумения, из-за этого та же требовательность по отношению к детям, потому что родители постоянно чувствуют себя должным по отношению к своему ребенку. Причем он должен себя чувствовать не в том плане, что «я родил и я его обеспечиваю», а дальше помогают развиваться и не мешают если он проявляет какую-то активность.