Мусор - Лён Герман

ОЛЕГ - А оно и должно быть не так. Это другое поколение.

ОКСАНА - Не говори ерунду! Дети должны слушать родителей.

ОЛЕГ - Делать вид, что слушают родителей. И хорошо, если так.

ОКСАНА - Не понимаю тебя.

ОЛЕГ - Хорошо. Еду я домой из командировки на поезде на прошлой неделе в плацкартном вагоне. Людей мало, я сижу один. На остановке заходит молодая девушка, как наша Катька, и здоровается со мной. Я ей удивлённо говорю - Первая девушка, которая поздоровалась со мной за целый год. Обычно никто этого в поездах не делает. Она улыбнулась, гармоничная такая, модная и села напротив меня. Я смотрю на неё украдкой и думаю - Какая воспитанная девушка! Вот же повезёт кому-то в этом грубом мире! Потом эта воспитанная девушка достаёт из сумки огромный апельсин и медленно его чистит, долго чистит, а потом медленно ест маленькими дольками.

ОКСАНА - Как? И тебе ничего не предложила, хотя бы ради приличия?

ОЛЕГ - А ты мне говоришь, что знаешь молодое поколение. Вот оно - новое поколение. Наша Катя тоже так делает?

ОКСАНА - Нет, она другая девушка, она правильно воспитана.

ОЛЕГ - Откуда ты можешь знать? Я бы со стыда сгорел - жрать один! А эта гармоничная соседка даже глазом не повела! Ну, нет у них такой ценности - сочувствия, нет на всех уровнях. А там, где живёт наша дочь - сплошное одиночество. Чего ты ждёшь от неё - заботы, ласки? Я поеду в Берлин и буду указывать - как тебе надо жить! Как приедешь, так и уедешь! Возомнила себя Курочкой Рябой! Живёшь и думаешь, что твои детки - цыплятки такие пушистые и послушные! Берлинская стена давно рухнула! Вот поэтому Люсьенчик этот вокруг Кати и прыгает, как кузнечик, потому что видит в ней эту генетическую жестокость, это своё спасение. Это всё твои гены!

ОКСАНА - Что? Мои гены? Я что - жестокий человек?

ОЛЕГ - Ты слишком любопытная! Надо же всё вокруг контролировать! Ты когда-нибудь задавала себе вопрос - Почему мужчинам женщин всегда надо пропускать вперёд?

ОКСАНА - Из вежливости.

ОЛЕГ - Попробуй ещё раз, у тебя получится, ты же стоматолог!

ОКСАНА - Да, действительно, почему?

ОЛЕГ - Потому что вы сами себе придумали, что у вас больше дел в этом мире, чем у мужчин. От этого везде суета, суета и нехватка времени.

ОКСАНА - Мы заботливые. На вас нет никакой надежды!

ОЛЕГ - Конечно нет! Как же может быть иначе! Мы же настолько тупы и ограничены, что без вашей заботливой тарелки супа сразу сдохнем! Буквально вчера - я лежу на диване и смотрю телевизор. Ты раз прошла по коридору и посмотрела на меня, второй раз прошла, потом подходишь ко мне и говоришь - Надо шторы постирать. Давай, не лежи, а помогай мне. Я тебе говорю - Мы же месяц назад их только повесили. - Не твоё дело - снимай шторы!

ОКСАНА - Да, шторы были грязные!

ОЛЕГ - Конечно, дорогая! Твоими шторами сопли вытирали пьяные блюзмены, когда в нашей квартире был мальчишник! Женщина не может видеть лежачего без дела мужика! Её это бесит! Даже в постели нет покоя! Нам от вас нигде покоя нет, Курочки Рябы!

ОКСАНА - Возможно, я не отказываюсь от этого. Но, про постель - точно сказано. Ещё не хватало, чтобы в постели был полный штиль! Настоящий мужчина - это мужчина, который всегда хочет и всегда может!

ОЛЕГ - А настоящая женщина?

ОКСАНА - Настоящая женщина - это женщина, которая всегда любит настоящего мужчину и никогда ни в чём ему не отказывает! Никогда!

ЖОРА - Прямо как на съезде народных депутатов! Ты знаешь, что ты сейчас сформулировала?

ОКСАНА - Что именно?

ОЛЕГ - Ты сформулировала основной закон семейного счастья. Никогда и ни в чём не отказывать мужу - это мечта!

ОКСАНА - Тебе повезло!

ОЛЕГ - Ещё как! А про женские тайны что-нибудь расскажешь?

ОКСАНА - Я что - дура? Мне моя бабушка говорила - Никогда не рассказывай мужчинам свои любовные тайны!

ОЛЕГ - Какая же у тебя правильная жизнь, без тайн и заблуждений!

ОКСАНА - Мы уже ругаемся?

ОЛЕГ - А почему бы и нет? Вот как ты думаешь - почему мужики ходят к проституткам?

ОКСАНА - Ты к ним не ходишь! Я этого никогда не допущу! Другие ходят, потому что их жёны им не дают.

ОЛЕГ - Интересно получается - знают, что мужики ходят к проституткам и всё равно им не дают.

ОКСАНА - Да. Они их не ценят, как я тебя, дорогой! У меня есть одна знакомая - бывшая проститутка. Мы с подругами спрашивали у неё про её профессию.

ОЛЕГ - О! Уже интересно! Подробнее, пожалуйста!

ОКСАНА - Мы, конечно, были в шоке от её выводов, но в этих словах больше горя, чем удовольствия, к сожалению. Она сравнивала себя с медпунктом.

ОЛЕГ - Ого! Звучит впечатляюще! Медпункт души и тела!

ОКСАНА - Именно так. Говорит, заходит как инвалид, выходит здоровый. Ни имени, ни звания, ни адреса.

ОЛЕГ - Как в церкви - зашла бабка вся в печали, вышла без неё. Прикладная практическая психология.

ОКСАНА - Ты такой сообразительный, если разговор идёт о сексе.

ОЛЕГ - Конечно! Проститутки - это Золотые рыбки, которые исполняют одно желание!

ОКСАНА - А мы - настоящие жёны выполняем все ваши желания!

ОЛЕГ - Ах, ты моя Золотая Рыбка!

ОКСАНА - Самая золотая! Самая бриллиантовая! Давай кофе выпьем.

Олег подходит к Оксане и целует её в лоб.

ОКСАНА - Кстати, если люди не будут целоваться, тогда у них нет шансов помириться. Понял?

ОЛЕГ - Да, это трудно - целоваться, когда злишься.

ОКСАНА - Надо пытаться, потому что другого пути нет. Затем обида нарастает как снежный ком и возникает ненависть. Поцелуй сразу делает нас влюблёнными.

ОЛЕГ - Да, есть в этом спасение. Я помню, как-то случайно нашёл свой школьный дневник, так там было написана фраза - Если влюблённым становится скучно, то лучший выход - целоваться.

Оксана обнимает Олега и целует в губы.

РАЗДАЮТСЯ ЗВУКИ КУКУШКИ - Ку-Ку!

Олег и Оксана прислушиваются.

ОКСАНА - Кукушка среди ночи! Конец света, наверное!

ОЛЕГ - Да, что-то я такого не припомню!

ОКСАНА - Вообще, про жизнь кукушек в мифологии по-разному трактуют.

ОЛЕГ - Я знаю только одну версию - они плохие матери. Свои яйца, как и осы, кстати, откладывают в чужие гнёзда. Птицы высиживают яйца, птенцы появляются, а потом кукушонок всех своих конкурентов из гнезда и выбрасывает. Мерзкий героизм!

ОКСАНА - Да, жалко кукушку! Такое одиночество!

ОЛЕГ - Это её выбор. Но, зато она - мать птичьего преступного мира!

ОКСАНА - Всё - улетела, не слышно ничего!

ОЛЕГ - Она тебя испугалась! Ты у нас такая правильная!

ОКСАНА - Да, я - самая гармоничная на свете и у меня есть своя бухта, наша бухта. Пусть улетает отсюда!

ОЛЕГ - (поёт) "...в твоём маленьком сердце бухты Монтевидео..."

ОКСАНА - В песне - не бухты, а мачты!

ОЛЕГ - У нашей с тобой песни - Прекрасные бухты Монтевидео, мне так больше нравится.

ОКСАНА - Да, в моём маленьком сердце бухты Монтевидео! Боже! Какая красота!

Оксана целует Олега и уходит в темноту.

Олег достаёт бонусную карту из ресторана и внимательно на неё смотрит.

ОЛЕГ - (к Оксане) Десять процентов скидка - целое состояние! Ха-ха! Ты меня слышишь, дорогая? Не слышит.

Оксана выходит в коротком халате и ставит чашку кофе перед Олегом. Сама садится напротив. Пьют кофе.

Оксана незаметно снимает свои трусики под столом и бросает их в лицо Олега. Олег удивлённо смотрит на трусики.

ОЛЕГ - Ах, вот почему ты меня не слышишь!

Олег медленно встаёт из-за стола. Оксана вскакивает и дразнит его. Они гоняются друг за другом вокруг стола. Затем Оксана выбегает в подъезд.

ОКСАНА - Попробуй, поймай меня на крыше!

Олег снимает рубашку и бежит за ней следом.

ОЛЕГ - Где же она плавает, эта моя Золотая Рыбка?

***

17. "САРТР И НОБЕЛЕВСКАЯ ПРЕМИЯ"

Герман вышел из торгового центра "Замок" и посмотрел на флаг своей страны, который величественно развевался в синем небе.

В мозг запрыгнул Сартр и его Нобелевская премия, от которой он отказался.

Герман прочитал когда-то давно его книжку "Что такое литература?" и был согласен - он великий мыслитель, который заслужил эту премию в чистой борьбе. А Сартр отказался. Герман запомнил лишь горечь писателя в конце книги и чувство глубокого сожаления. Сартр так и не нашёл выход.

Кафка тоже не нашёл выход, потому что Землемер не попал на вершину замка - Привратники его туда не пропустили.

Остался лишь вопрос - Они сами не захотели идти дальше или действительно не знали выход? Может быть, в двадцатом веке ещё не было ответа на этот вопрос? Или было уже всё сказано?

Герман закурил и ещё раз посмотрел на флаг своей страны - красиво парит!

Солнце в зените, температура двадцать пять, вчерашний салют в честь Дня Независимости был спрятан в мрачных тучах. Ночью пошёл ливень и рынок Ждановичи затопило, что неизбежно вызвало у кого завистливый восторг, у кого тихую печаль уплывающей выгоды. Исландцы показали всему миру новую модель будущего футбола, что заставило весь старый мир болеть только за них, что лишний раз доказывало - Прошлое уже съели "лангольеры" от Кинга, пардон, Стивена Кинга. Если не указать Стивен, тогда можно сбить прицел - одни Кинги вокруг. Почему люди так хотят быть королями?