Пять путей к сердцу ребенка - Росс Кэмпбелл

Мать осталась одна с пятью сыновьями на руках. У них не было средств к существованию, она бралась за любую работу. Одновременно она училась и, закончив курсы, стала работать в школе. Примерно в то же время Боб и его братья оказались в христианской среде. Вскоре мальчики обратились к Богу и уверовали.

Боб вырос, получил образование, сейчас он семейный человек, счастлив. Все его братья активные трудолюбивые люди. Боб рассказывает:

— Мама умела радоваться жизни. Никогда я не слышал от нее жалоб, никогда она не говорила с нами о плохом. Как будто мы были самой обычной семьей. Я и вправду считал, что наша семья ничем не отличается от остальных. Разве что папы нет… Не знаю, что бы стало с нами, если бы она и остальные родственники не подали нам пример того, как должны жить христиане. Я благодарен Господу за такую замечательную маму — у нас было нормальное детство.

Арчибальд Харт, преподаватель психологии в семинарии, вырос с бабушкой и дедушкой. Но он никогда не ощущал себя неполноценным. Он говорит, что этим обязан Богу и своей семье. Арчибальд родился в Южной Африке, его родители развелись; причиной развода послужили многолетние конфликты. Мать Арчибальда осталась одна, и денежные затруднения вынудили ее отправить Арчибальда и его брата к дедушке с бабушкой. Те сумели воспитать мальчиков хорошими христианами, они часто повторяли внукам: «Никогда не сомневайся в своих силах».

Вот что Харт советует родителям–одиночкам: «Все можно наладить. Если вам нужна помощь и кажется, что обратиться не к кому; если в вашем городе нет организации, которая поддерживала бы людей в беде, создайте ее, вы удивитесь, сколько людей откликнется. Вы можете воспитать детей жизнерадостными, творческими, работящими. Все зависит от вас, приложите силы. Слишком легкая жизнь ничего не дает душе»[18]. Не теряйте надежды и не бойтесь мечтать о будущем. Сегодня ваша участь кажется вам горькой, но не забывайте, настанет завтрашний день, и все может измениться. Если вы и ваши дети стараетесь преодолеть горе и обиду, если негативные чувства понемногу покидают вас, вы растете, совершенствуетесь. Так будет и дальше, не сомневайтесь.

ВАША СОБСТВЕННАЯ ПОТРЕБНОСТЬ В ЛЮБВИ

В этой главе речь шла в основном о детях, чьи родители развелись. Мы не обсуждали проблемы самих разведенных. Однако это не значит, что им любовь не нужна. Отец или мать, которые пытаются в одиночку удовлетворить потребность ребенка в любви, сами в ней нуждаются не меньше. Ребенок, когда семья распадается, испытывает вину, злобу, страх, неуверенность; те же чувства раздирают и его отца с матерью. Женщина, которую бросил муж, боится завязывать отношения с другим мужчиной, даже если он приятен ей. Женщина, которая сама ушла от мужа, к примеру, потому что тот издевался над ней и детьми, чувствует себя одинокой и ненужной. Человеку, который пережил развод, любовь необходима, возможно, даже больше, чем другим людям. Бывший супруг эту любовь дать уже не может, ребенок сам нуждается в заботе; поэтому обычно такие родители ищут любовь и поддержку у друзей. Это самый лучший способ вновь ощутить уверенность в том, что тебя любят.

Однако будьте поосторожней с новыми знакомствами. Человек в вашей ситуации крайне уязвим. Вы ищите любовь, и есть опасность, что кто‑то может воспользоваться этим. Особенно это касается отношений с противоположным полом, не всегда поддержка и сочувствие другого человека искренни. Вам нужно утешение и любовь, и вы с легкостью готовы поверить каждому, кто их обещает. Вы можете стать жертвой негодяя, который просто использует вас. Вы должны помнить об этом и быть разборчивей и аккуратней в выборе новых друзей. Самый надежный источник любви — проверенные временем друзья, которые хорошо знают вашу семью. Если вы очертя голову бросаетесь на поиски любви, это может закончиться для вас трагедией.

Кроме того, у вас есть еще один источник любви — ваш ребенок. Даже если он сейчас отталкивает вас, все равно в глубине души он очень вас любит, вы нужны ему. Психологи Шерил и Пруденс Типпинс пишут: «Лучший подарок, который вы можете сделать ребенку, — это ваше собственное эмоциональное, физическое, умственное и душевное здоровье»[19]. Каким бы горьким это вам ни казалось, возможно, вы больше не вступите в брак, а значит, вам предстоит воспитывать детей в одиночку. Даже если вам будет необычайно трудно, для ваших детей вы должны стать примером цельности и ответственности. Вы ведете их во взрослую жизнь.

Глава двенадцатая. Если ребенок воспитывается в семье отцом и матерью

Кто -то сказал: «Если вы хотите по–настоящему любить ребенка, полюбите его мать (отца)». Это правда. Отношения между родителями имеют огромное влияние на детей. Если у вас в браке все благополучно, если между вами — любовь и согласие, вы сможете воспитывать детей сообща. Если же вы постоянно ссоритесь, придираетесь друг к другу, вряд ли вы правильно воспитаете детей. Между вами нет любви, и они почувствуют это.

Конечно, вы понимаете, что любовь — основа счастливого здорового брака. У взрослых, как и у детей, тоже существует необходимость ощущать любовь близких им людей. Нам нужно, чтобы супруг любил нас. Тогда мир будто солнцем озарен. Если этой уверенности в любви нет, ничто не в радость, мы одиноки и несчастны. А это чревато тяжкими последствиями.

Чтобы в семье воцарилась любовь, супруги должны найти общий язык. Эту главу мы посвятим способам выражения любви у взрослых. Читая книгу, вы, наверное, не раз задавали себе вопрос: «А как выражаю любовь я? А муж (жена)?» Когда супруг говорит на вашем родном «языке», вы чувствуете, что он по–настоящему любит вас. Конечно, вы можете понимать и другие способы выражения любви, и все‑таки один какой‑то для вас важнее всего.

Все мы разные. Редко муж или жена говорят на том же «языке», что и вы, или на «языке», которому вас научили родители. Это две наиболее распространенные ошибки. Возможно, отец вам повторял: «Сынок, женщинам надо дарить цветы. Не забывай, это самое главное». Вы исправно преподносите жене букеты, но, кажется, на нее это не производит особого впечатления. Проблема в том, что она не знает этого «языка» — «языка подарков». Ей приятно получать цветы, но какой‑то другой способ выражения любви она понимает лучше.

Влюбленность проходит. И если супругам так и не удалось найти общий «язык», их ждет тяжелое разочарование. Их уверенность в том, что они любимы, нужны и желанны, исчезла. Им хочется вернуть теплые чувства, которые они испытывали прежде; им хочется удержать любовь и вновь обрести счастье. Жизнь стала такой скучной и однообразной. Но как полюбить супруга вновь, они не знают.

ВЛЮБЛЕННОСТЬ ИЛИ ЛЮБОВЬ?

Каждый хотя бы однажды был влюблен. Все мы знаем, что это такое. Влюбленному кажется, что избранница его безупречна, он не замечает недостатков, не зря говорят: «Любовь — слепа». Влюбленные верят, что это навсегда, что никто и никогда не любил так горячо. Однако рано или поздно наваждение пройдет, они вернутся к реальности, откроют глаза — и от их «великой любви» ничего не останется. Так бывает чаще всего.

Влюбленность не щадит и семейных людей. Кто‑то борется с возникшим увлечением и старается не натворить глупостей. А кто‑то поддается наваждению и причиняет горе близким. Неверные мужья и жены оправдываются, говоря, что ничего не чувствуют к своему супругу. Но ведь если чувства больше не бурлят в нас, это вовсе не значит, что любовь умерла.

Разница между любовью и влюбленностью огромна. Влюбленность недолговечна и часто безрассудна, в ней много инстинктивного. Настоящая любовь совершенно иная, она ставит на первое место интересы другого человека, его благополучие и рост. Мы должны стремиться к ней. Всем нам хочется, чтобы супруг сознательно выбрал нас и любил, потому что мы любви достойны. Вот тогда мы счастливы и стараемся сделать счастливым и его.

Такая любовь требует жертв и труда. Многие супруги, растеряв все чувства, спрашивают себя: почему они вообще когда‑то поженились. Необходимо сделать выбор: либо вы приложите силы и постараетесь наладить отношения; либо махнете рукой и оставите все как есть.

Кто‑то, возможно, подумает: «Любовь — это неземное чувство, а вы говорите: жертвы, труд… Слишком скучно». Действительно, как я уже говорил, многим необходимы фейерверки чувств.

«А прогулки при луне, ожидание, волнение, блеск глаз, восторг поцелуя, близость… Как иначе понять, что я для него или для нее на первом месте?»[20]

Понять это можно. Однако такие всплески чувств — награда за труд. Прежде всего нам необходимо, чтобы супруг утвердил нас в уверенности, что любит. Он сделает это, если выражает любовь так, что мы понимаем его «язык».