Сборник анекдотов - Виктор Линник

Беседуют два врача. Один очень расстроен: - Лечил больного от язвы, а вскрытие показало - рак. - Это ерунда. Я год лечил мужика от желтухи. Оказался китаец.

Я - памятник себе...

(Воздвиг Нерукотворный)

Ночь. Муж и жена. Стучат в дверь. Муж спрашивает: "Кто там?" За дверью: "Это я, Джек Потрошитель!"

- 17

Муж жене: "Вставай! Это к тебе!!"

После ухода из президентов СССР Горбачов (МС) приехал на дачу и напился с горя у соседа - простого рабочего (ПР). Hа следущее утро он с опухшей физиономией, провалом памяти и страшной головной болью подходит к зеркалу и не видит в нем привычного отражения родимого пятна. - Рая ! Что я вчера делал ? Где мое родимое пятно ?! - Пил с соседом. Вот с него и спрашивай! Приходит он к соседу: - Слушай, друг, у меня пятно пропало... Ты не знаешь из-за чего ? - Так это ты, МС, у себя в кремле привык с конъяка начинать, коньяком и заканчивать. А мы с тобой вчера хоть и начали с конъяка, но закончили-то пятновыводителем!

Степени опьянения: 1. Вынул, пописал, забыл стряхнуть 2. Вынул, стряхнул, забыл пописать 3. Пописал, стряхнул, забыл вынуть 4. Ешь в гостях, вытираешь руки блином и орешь: - Почему у вас салфетки такие жирные! 5. Пьешь вместе с отцом, хлопаешь его по плечу и говоришь: - Слушай, мужик, я тебя где-то видел! 6. Садишься в такси, водитель спрашивает, куда везти, а ты отвеча

ешь: - А тебя е...т?!

Южно-русская овчарка Кузя ел все подряд, съел варежки малыша. - Мама, а где мои варежки? - Кузя съел. - Они потом грязные будут?

Недавно я вышла замуж и теперь не знаю, что мне делать. Мой муж - прямо маньяк какой-то. Он хочет меня постоянно, что бы я ни делала. Всегда, когда готовлю, стираю, мою. Помогите, пожалуйста.

PS. Извините за неровный почерк.

Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".

- А если в бою патроны кончатся, что делать? - Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: - Где оно? - Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала. - Hу, сало есть; а где кот?

В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый ...

Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки: - Эй вы, быстро п...йте обратно! Стоящий рядом замполит: - Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо... Командир роты: - Товарищи солдаты, п...йте обратно... пожалуйста!

- 18

Командир роты выговаривает солдатам: - Вы! Негодяи!!.. Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья...

- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой? - Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

- Сержант! Срочно стройте взвод!!! - ... а на хрена?.. - Тогда отставить...

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. Hа окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок: - Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается: - Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.

Лейтенант ругает курсанта: - Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуация: - Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Уж теперь он от нас не скроется!..

Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка..."

- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика. - Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

Идут занятия по уставу караульной службы. - Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? - Отведу нашего комбата домой.

Идут навстречу друг другу два великана-людоеда. Один подмышкой студента несет. - Кого это ты тащищь?? - Да, вот, студента поймал Жена людоеда говорит мужу: - Больше студентов не приноси! - Почему? - Пока жаряться, всю картошку съедают...

Идет по лесу бегемот - его обгоняет медведь, глянул на него и

- 19

говорит: - Ну ни фига себе! И побежал дальше. Бегемот задумался: "Или я не так одет, или косолапый до...ться решил". Идет дальше. Медведь сбегал по своим делам. Пробегает мимо бегемота и снова кричит: - Ну ни х... себе! И бежит дальше. Бегемот опять задумался: "Нет, он точно до.....ться решил!" И пошел дальше. Медведь опять его обгоняет и те же речи говорит. Бегемот хватает его за шкварник и спрашивает: "Ты че, косолапый? Или я не так одет? Или ты точно до....ться решил? Горя хочешь?" А ему медведь отвечает: - Да нет, бегемот. Я вот целый день бегаю и думаю: "Вот бы таким хайлом да медку бы хапнуть!"

- Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? спросил маленький сын. - Конечно, нет, - ответила мать. - Где ты услышал эту глупость? - Так вчера папа кому-то сказал: "Я так ввинтил своей секретарше, что нахожусь в разобранном состоянии".

Муж и жена лежат в постели, отдыхая от любовных игр. Жена явно не удовлетворена. От своего состояния она решает отвлечься беседой с мужем. - Дорогой, скажи, отчего у тебя такие большие ресницы? - Наверно, оттого, что я в детстве был крайне чувствительным и очень много плакал. - Эх, лучше бы ты в детстве много писал...

Нашли Пятачок с Винни-Пухом pужъе. Пятачок заглянул в ствол, а Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел, Пятачок упал и задергался. Винни-Пух: - Hy и дpyг! Я оглох, а тебе смешно!

Лезет свинья на дерево, ворона ее cпрашивает: - Ты куда лезшь? - Яблок хочу поесть, - отвечает свинья. - Так это же береза. - Так у меня яблоки с собой.

Бежит Зайчишка по лесу. Добежал до края болота и видит - Лось по уши в дерьме. Тонет. - Лось! Ты чего ? - Да вот завяз крепко, никак не освободиться ! Заяц медленно подходит к Лосю, берет его за рога, молча раскрывает ему пасть и вставляет некий предмет. Лось, одним горлом, с диким изумлением: - ТЫ ЧТО ЖЕ ПОДЛЕЦ ДЕЛАЕШЬ ??????? ВЫРВУСЬ - УБЬЮ !!!!! Заяц, самодовольно: - А куда ж ты из моих лапищ денешься !

Муж совершенно не обращает внимания на жену. Пошла она, сделала новую прическу - ноль эмоций, купила новое платье - он не заметил. Наконец, ей это надоело. Купила себе противогаз, надела его, подходит к мужу и спрашивает: - Вась, а Вась! Ты ничего не замечаешь, а? Муж пристально смотрит на нее и говорит : - Ты что, брови, что ли, сбрила?

Об'явление на двери парламента: "Всем гражданам, пережившим зиму 95-го года, просьба собраться у здания Парламента для снятия памятной фотографии размером 9х12см".

- 20

Идет лиса по лесу,вдруг из кустов раздается крик: "Ку-ка-pе-ку!!!ку-ка-pе-ку!!!" Лиса, естественно, бросилась в кусты. Там послышалась какая-то возня, после чего Лиса вылезает, вся помятая, из кустов, а за нею волк с довольным видом и говорит: - Вот как полезно знать хотя бы один иностранный язык!!!

Лягушка встречает подружку. - Как дела?- спрашивает она. - Да плохо...Позавчера шла по болоту:поймали,изнасиловали. Шла вчера - опять изнасиловали. - Hу и что же ты будеш делать? - Сегодня опять пойду.

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке. Вдруг слышит - сзади какой то громкий топот. Оборачивается - толпа лоботрясов во весь дух несется за ней!!! Hу, думает, сейчас начнут насиловать! Лучше уж самой... Сняла она трусы, легла, глаза закрыла и ждет... Топот пронесся мимо. Открыла Красная Шапочка глаза, смотрит - ни корзинки с пирожками, ни трусов. Пошла дальше, смотрит - толпа возвращается! Все, решила, наверное, они спохватились, возвращаются, чтобы изнасиловать. Опять легла, глаза закрыла, ждет... Топот опять пронесся мимо. Открыла Красная Шапочка глаза, смотрит - стоит корзинка, в ней трусы и записка: "Пирожки бабушке отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

Приходит мужик на работу с будуна и рассказывает приятелю: - Вчера был на новоселье. У-у-у, класс народ живет! У них даже унитаз золотой стоит в доме. - Да ладно, не заливай... - Hе веришь? Пойдем после работы, сам посмотришь.

После работы... Звонят в дверь. Открывает хозяйка, а из квартиры слышен голос хозяина: - Маруся! Кто там пришел ? -А, Вань, это твой вчерашний друг, который спьяну в трамбон насрал!