Все, что вы еще не знали о щитовидной железе - Татьяна Грекова
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Всеведущая настырная Маня абстрактно увещевала, выдавая банальное, вот поганочка:
– Мила, расслабься, все взвесь и трепетней отнесись к здоровью желудочно-кишечного тракта!
Участковый терапевт назидал металлическим голосом:
– Людмила, отруби, клетчатка из пяти порций овощей и фруктов в день пусть будут вашими друзьями.
Эх, участковый не проявлял иного участия к моей разваливающейся судьбе, хотя слово «участковый» вроде происходит от слова «участие»…
Я вяло отбивалась от советчиков:
– Давно трепетно отношусь к здоровью, дружу с клетчаткой. Но график работы моего кишечника не меняется – раз в два-три дня (типа сутки через трое).
Терапевт на это парировал:
– Очевидно, у вас такая норма. Смиритесь. Периодически попивайте слабительные и не превращайте запоры в медицинский экстрим.
Тьфу, знакомый парапсихолог пыталась отрубить у меня какой-то астральный хвост и вещала с видом академика:
– Милочка, признайтесь, вы не желаете отдавать природе останков пищи! Боритесь с жадностью, с Принципом Недостаточности Всего. Все мы недовольны тем, что имеем, не хотим делиться.
По этим советам я то боролась, то расслаблялась, то подводила черту под жизнью. Ха-ха, знаете ли, в целом жила хуже есть куда. Теперь фортуна меня окончательно приперла к стенке.
Точнее, жизнь в очередной раз не удалась. И это случалось со мной относительно регулярно. Запоры после приема психотропных лекарств стали еще круче. Да и аллерголог направлял меня к гастроэнтерологу… Брр, надо отправляться к нему. Кто знает, каким боком повернется дело?
...
Размышлизмы
Пью микстуру «Запороизбаватель» или очередной ящик пургена. Что за феерическая, хромая, строптивая желудочно-кишечная судьбина? Я – Мадам Брошкина у нее. Почему имею то, что имею? Отчего никто не подскажет, что и эти муки от гипотиреоза? Ну и Фурия это Тиреоидное Неведение, просто Эмиль Кио!
Фу, наконец сбылось. Я настроилась должным образом, отправилась куда надо. Решила не размениваться, а играть по-крупному. И началась еще одна моя битва против проблем со здоровьем. Гастроэнтеролог Потрошкова – настоящая Милая Фея в белом халате. Я сначала стеснялась канючить, мол, у меня давно запоры. Когда же отважилась, она вторила мне эхом:
– Запоры? Интересно! Расскажите подробнее, Людмила!
Слово «запор» в ее устах звучало естественной музыкой. Ее доброжелательность как аромат духов заполняла кабинет. Спасибо ей, и дай Бог, чтобы добро возвращалось к ней тысячекратно увеличенным.
В приятной обстановке я расслабилась – по вечному совету своей сестры. Даже рассказала Милой Фее Потрошковой о своей крайней степени одиночества: сама себе ставлю клизмы. И борюсь с геморроем. И упиваюсь слабительными.
– О, геморрой! Нашел своего героя! Он пришел к вам от запоров. Придется посетить вам, Мила, еще и проктолога. И колоно-колоно-колоноскопия! – пропела Милая Фея.
Я ахнула от новых задач и подпрыгнула, точно от укуса москита.
...
Оговорки и селявизмы
• Жо-кей: отсутствие геморроя.
• Известное слабительное – селедка с молоком, и не расплескай…
• Часто запорами страдает не тот, кто много думает, а тот, кто думает не о том. Не о гипотиреозе.
– Колоноскопия – это проктолог вас посмотрит трубочкой с волоконной оптикой. Через прямую кишку. Не бойтесь, это не больно, – продолжала Фея. – Японцы изобрели и все, головастые, продумали.
Я еще раз с ужасом ахнула от предстоящих медицинских приключений. Теперь еще прогулки на волоконно-оптронных тропах, экстремальщица я этакая. Наверное, рак будут искать в кишках. Вот уж фактор страха!
– А что это губы у вас отечные? – не заметив моего шока, вопрошала Милая Фея.
– М-м-м, вчера селедку умяла. От этого, наверное…
– Понятно, – прикончила разговор гастоэнтеролог.
P. S. «Что было понятно по моим отечным губам Милой Фее Потрошковой?» – мучительно размышляла я через десятилетие, когда узнала о своем гипотиреозе. Почему не было понятно: отечные губы – дипломатичное представительство запорного кишечника при гипотиреозе. Это же классика и азбука тиреоидологоии – понимаю я теперь с высоты своих знаний.
Проктолог: крепкий стул № 18
Категорически не хотелось идти к проктологу. Думала, уж лучше в омут с головой. Мои скрюченные многолетними запорами потрошки бунтовали. Казалось, живот вздуется колом от клизм для подготовки к колоноскопии. Но потом настроилась должным образом.
Это испытание, и я его пройду. Оно не голгофа! Осилю, даже не ложась в больницу. Сделаю милую процедуру амбулаторно. Что больница, которую мне предлагают? В ней некоторым больным, которые тянут руки к общему пирогу, дают черствую корочку. Лекарств там нет. Дадут абы какие – дешевку. Бесплатная больница – как сыр в мышеловке. Это я слышала от многих страдальцев.
Действительно, с амбулаторной колоноскопией я успешно справилась.
Ну ужас она. Но не Ужас, Ужас, Ужас!!! Вообще не ужас, а нормальная процедура. Для мазохистов и нормально настроенных.
Проктолог попался опытный, известный в своих кругах как Генерал Задниц. Рука у Генерала легкая. Во время осмотра кишечника шутил:
– Болело бы сердце, записывали бы вам ЭКГ. А раз запоры, будете ко мне на колоноскопию раз в год являться, развлекаться. И отпадет необходимость пять раз на дню самой себе ощупывать прямую кишку. Проверились у меня – и считайте себя здоровой до следующего года.
– Гм, запоры у меня постоянные и сердце периодически болит, – пыталась я внести подробности.
Впрочем, разговор с Генералом Задниц короткий. Всего не скажешь. И, разумеется, он ничего не спрашивал у меня о щитовидной железе.Ха, да тут какие претензии? Это не его зона. Его дело – вымотать пару метров кишок. В своей зоне он врач компетентный и сноровистый.
...
Размышлизмы
• Фортуна повернулась к вам задом? Спокойно отправляйтесь к проктологу! Так вырветесь минимальной кровью из ее ничем не брезгующих когтей. Что проктолог? Вон, зверь, чтобы выжить, себе в капкане отгрызает лапу…
После колоноскопии опять пришла к гастроэнтерологу Фее Потрошковой. Обрадовала ее хорошим результатом. Рака, полипов в кишечнике нет. Кишка тонка, зато она прямая. И оказалась еще со сниженным тонусом – атонией. Милая Фея воскликнула, как в прозрении – инсайте:
– Ах, матушка, да у вас синдром раздраженного кишечника и его атония.
Осмелилась спросить:
– Ох, отчего это, док? И давно, с детства… Кошмарно надоело.
В ответ услышала что-то невразумительное на медицинском сленге. Кроме того, она произнесла нечто философское:
– От запоров не умрете. НЕ ТРАТЬТЕ ВРЕМЯ НА МЫСЛИ О ТОМ, ГДЕ, ОТ ЧЕГО И КОГДА УМРЕТЕ. В ЭТОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НЕТ ПЕРСПЕКТИВ. Отключитесь от этой мысли, как и все умные это делают.
Как не согласиться с такой мудростью? Поблагодарила Фею и получила от нее рецепты на новейшие слабительные и травяные клизмы. Травяные клизмы – это звучит заманчиво. Не были б они напрасным развлечением! Еще гастроэнтеролог пригласила меня на повторный визит – для дальнейшего подбора лекарств по раздраженному кишечнику.
Красивый эпилог запорной ситуации благодаря L-тироксину
Надежда вылечиться не умирала, но хирела с каждым посещением гастроэнтеролога и проктолога. Я никак не могла «вычухаться». А когда-то была огурец огурцом! Теперь же, что бы я ни делала, все было бесполезно. Слабительные помогали лишь временно… Решилась: больше ничего делать не буду. На уровне и со вкусом, как настоящий бюрократ. Пусть мой кишечник-симулянт работает раз в три дня, раз он любит расслабляться в атонии…
Некоторые медики глаголят, что график работы у каждого кишечника свой, индивидуальный. И мало у кого «культурный» кишечник, работающий ежедневно, с утра.
А повторное обследование? Что обследование? Мой знакомый гомеопат настоятельно говаривал:
– Людмила, нечего без конца по кишкам лазить! Разве что раз в год…
– Ладно, что будет, то будет. Помирать так помирать, – замогильным тоном соглашалась я.
И на годы поставила точку в истории с потрошками. Правда, хорошее чужое здоровье, нормальный стул бесконечно оставались предметом моей большой зависти. Брюква я этакая завистливая!
